Lo Sapevate Che....?

[mammapina]

Bellissima Pina....

Spoiler:

...ma tu credi veramente che siamo tutte contente di avere 1/2 metro di cotone tra le gambe??

Spoiler:

per quello che mi ricordo, era fastidioso

[pinki]

LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...

La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi. Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute. Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila € al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli. I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna). Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa. Vieri sa cos'è l'ADSL. Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi. I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni .Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione. Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica. Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery. Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure. Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte. Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti. Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe. I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu... Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...) Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu! Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda. Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat... Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

bellissima tutta la storia, ma la "danza rituale col camaleonte" è fantastica!!!!!

[mammapina]

Guida pratica all'uso dei bagni pubblici

Spoiler:

1: portatevi sempre dei fazzolettini, anche se dovete fare la pipì (maschi)

2:se entrate in un bagno pubblico e dovete cagare, mettetevi un silenziatore nel culo, di questi tempi la gente critica molto

3:se avete l'innata abilità di cagare al volo, beh... state a posto

4:attenzione, spesso e volentieri i pavimenti dei bagni sono bagnati, quindi scivolosi, fate attenzione, oppure fatevi un bel bagno con le urine della gente!

Precauzioni:
prima di fare qualcosa, se la porta non ha la chiusura... bhe allora dovete assumere delle vere e proprie posizioni del kamasutra...


POSIZIONI DA ASSUMERE

Ci sono, fondamentalmente, 3 posizione, per fare la cacca o pipì

1: sospensione
State in bilico, ma non dovete toccare la tazza, come se si dovesse fare un salto, con tutta la forza che avete, sparate il vostro gioellino nel gabinetto, sperando di non mancarlo

2:rana
Mettete i piedi sui bordi del water, e assumete una posizione a rana, poi cercate di mantenervi in equilibrio e spremetevi! (attenzione: posizione sconsigliata ai minori di 3 anni, poichè potrebberco cadere nel cesso)

3:mummia
mummificate i bordi del water con carta igienica/fazzolettini... et voila! ora potete sedervi e stare tranquilli!

Un'altra cosa...
se dovete fare una cosa grande, ma proprio GRANDE... allora vi conviene aspettare che tutti se ne vadano, così starete più tranquilli, senza orechie che sentono i vostri PROOT e PLOF...

Il plof MICIDIALE
Il plof è quel rumore che emette un oggetto quando va a contatto con del liquido, se questo "oggetto" è molto pesante, potrebbe provocare uno tsunami istantaneo e farvi il bidet...
per evitare tutto ciò inserite un pezzo di carta igienica sul fondo del water... tipo cestino... csoì dopo troverete il pacchetto chiuso...XD

Se non volete usare il bagno pubblico allora conviene usare il metodo selvaggio...
IL CESPUGLIO!

[Linfadoro]

PIna sei terribile!

[mammapina]

PIna sei terribile!

spero

Spoiler:

nel senso buono!!

[Linfadoro]

PIna sei terribile!

spero

Spoiler:

nel senso buono!!

Ma certo cara sempre nel senso buonissimo della frase!

[pinki]

PIna sei terribile!

spero

Spoiler:

nel senso buono!!

Ma certo cara sempre nel senso buonissimo della frase!

vi quoto entrambe e faccio prima!!

[mammapina]

Le 9 parole più usate dalle donne

1) BENE : questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI : se la donna si sta vestendo significa almeno mezz'ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha appena dato 5 minuti per guardare la partita prima di aiutarla a pulire in casa.

3) NIENTE : La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE .

4) FAI PURE : e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE : e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso è fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché stia perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente ).

6) OK : Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE : Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola: e' vero a meno che non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c'e' di che, perché cio' porterebbe a un:
quello che vuoi.

QUELLO CHE VUOI : e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO : un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e'
che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3 .

[Niki]

Le 9 parole più usate dalle donne

1) BENE : questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI : se la donna si sta vestendo significa almeno mezz'ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha appena dato 5 minuti per guardare la partita prima di aiutarla a pulire in casa.

3) NIENTE : La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE .

4) FAI PURE : e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE : e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso è fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché stia perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente ).

6) OK : Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE : Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola: e' vero a meno che non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c'e' di che, perché cio' porterebbe a un:
quello che vuoi.

QUELLO CHE VUOI : e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO : un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e'
che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3 .

Già, già...queste donne.