Ridiamoci Sù!!!

[mammapina]

"che ce sta tu sorella?"
"nu lo so nun c'ho mai provato"...

ehi raga sapete che differenza c'è tra un trenino e una ragazza?
no???!!
Beh continuate a giocare con il trenino!!!

Spoiler:

COSA DICE UN PRESERVATIVO APPENA ALZATO LA MATTINA?
CHE Ca...O MI METTO OGGI????
HA HA HA HA HA HA HA HA HA !!!!!!!!!!!!

Un principe,in sella al suo cavallo,torna da una lunga guerra.
Incontra un piccolo scoiattolo che gli dice:
"ciao!".
L'uomo sbalordito dice:"non credevo che gli animali parlassero".
E il cavallo:"neanche io."

Che ci fanno 60 juventini in un orologio?
I secondi !!!!

I ragazzi sono come i treni:ad ogni curva fischiano

Perchè i galli non hanno le mani?
Perchè le galline non hanno le tette!

Spoiler:

La maestra:"Pierino, ci sono 10 uccelli su un ramo; un cacciatore spara e ne uccide uno. Quanti uccelli restano?"
Pierino:"Nessuno, perchè gli altri scappano"
Maestra:"No, ne restano 10-1=9. Però mi piace il tuo modo di ragionare"
Pierino:"Signora maestra, ci sono tre donne su una panchina; ciascuna ha un ghiacciolo: una lo lecca, una lo succhia, una lo morde. Qual è l'unica che ha trovato marito?"
Maestra (arrossendo):"Mah, non saprei... quella che lo lecca?"
Pierino"No, quella con la vera nuziale al dito. Però mi piace il suo modo di ragionare!!!".

[Electranovembre]

Quella di Pierino è micidiale

[mammapina]

Dottore,bisogna fare una cura lunga per restare incinta?
No,bastano solo...15-20 centimetri.

Il cliente al salumiere: Scusi, quanto va all'etto la mortatella?
E il salumiere: Eh che me ne importa a me, io chiudo alle otto!

Cosa ci fa un cappello su un calvo??
Il monumento ai caduti.

Due carabinieri sono di ronda notturna. Pasquale dice a Vincenzo: "Gesù, guarda quante stelle in cielo! Come sò belle! Uh, guarda, Vincè, l'Orso maggiore!"
"Vorrai dire l'Orsa maggiore, Pasquà!" dice Vincenzo.
E Pasquale: "Maronna e che vista che tieni!

SOLO 13 PAROLE
UN CANNIBALE ENTRA IN UN RISTORANTE CHIAMA IL CAMERIERE E SE LO MANGIA.

Come piangono i bambini del 2009?
UuuuuueeeeeeBBBBBB
uuuuuueeeeeeBBBBBB

Il colmo per un professore di matematica?
Abitare in una frazione.

Un tizio vince al superenalotto. Corre a casa, e grida alla moglie:
" Ho fatto sei! Ho fatto sei!Prepara le valigie!!!"
E la moglie, agitatissima: "Si, ma che ci metto: roba per il mare o per la montagna?".
E il marito:" Mettici quello che vuoi.....basta che te ne vai!!".

[Linfadoro]

SONO UFFICIALMENTE MORTA

Spoiler:

dal ridere che credevate

[Electranovembre]

SONO UFFICIALMENTE MORTA

Spoiler:

dal ridere che credevate

Hai ragione

[mammapina]

Un marito mori' ed ando' in cielo.
Quando raggiunse i cancelli del Paradiso, San Pietro lo informo': "Per ogni volta che lei ha tradito sua moglie, ricevera' cinque punture".
Cosi' il marito ricevette la sua prima punizione (cinque punture) e poi chiese: "Posso aspettare un po' prima di entrare? Sapete, mia moglie e' morta circa un anno fa, e preferirei che lei non vedesse i miei segni, vorrei farmi vedere da lei solo quando saranno spariti".
San Pietro sorride: "Non si preoccupi per sua moglie.
E' ancora sotto la macchina da cucire!".

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba".
"No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele".
E l'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario".
"Sia piu' precisa.
Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi".
"Si', era alto, biondo, prestante".
"Ma non ha qualche indicazione in piu'".
"E' arrivato qui circa un anno fa".
"Non basta. Non puo' dire qualcosa in piu'? "Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba".
"Ah adesso ho capito.
E' laggiu' in fondo.
qui lo chiamano "trottola".

Un senegalese che si e' sempre comportato bene in vita muore e finisce in Paradiso.
Gli viene data una nuvoletta e gli viene spiegato che puo' pregare 24 ore al di'.
Dopo un mese va da San Pietro: "Insomma, mi annoio.
Non e' possibile visitare l'inferno?".
E San Pietro: "Certo! Ai beati e' concesso tutto".
Il senegalese scende all'inferno e oltre al fuoco e ai dannati vede anche tre belle negrette nude con cui si trastulla per ore.
Finito il viaggio il senegalese torna da San Pietro e gli dice: "Capisco il Paradiso, ma l'Inferno mi sembra piu' divertente.
Non e' possibile fare lo scambio?".
San Pietro gli risponde: "E' possibile, ma pensaci bene, perche' non e' consentito poi tornare indietro".
Il senegalese pero' insiste e viene quindi spedito definitivamente all'Inferno.
Ma qui giunto trova Lucifero che, spietato, lo frusta e lo ricopre di lava bollente.
Il senegalese protesta: "Ma come ieri non era cosi'!".
E Lucifero: "Lo so, ma ieri eri un turista e oggi invece sei un immigrato extracomunitario !".

[Electranovembre]

Fortissime

[mammapina]

Spoiler:

Voci provenienti da una coppietta appartata in un parco:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male in mezzo alle gambe...
(dopo un po'...)
-caro, rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba...

Spoiler:

Quattro suore davanti a un confessionale.
La prima, "Mi perdoni padre ho peccato, ho toccato con un dito il pene
di un uomo". "Di cinque paternoster e metti un dito nell'acqua santa."
La seconda, "Mi perdoni padre, ho toccato con una mano il pene di un
uomo."
"Di dieci paternoster e metti la mano nell'acqua santa."
Al che la terza suora si volta verso la quarta e sussurra, "Meglio che
vai avanti tu, sorella, perchè io nell'acquasantiera dovrò farci il bidet,
ma tu dovrai farci i gargarismi."

Spoiler:

Codicillo algebrico:
+ me lo -, + vengo -.
x non venir + -, non me lo - +.
o x lo - me lo - di - !!!

I miei occhi / non smetteranno di guardarti
le mie orecchie / di sentirti
la mia bocca / di baciarti
le mie mani / di toccarti
il tuo fidanzato / di menarmi.

[Electranovembre]

Pinaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mi sento male dal ridere!!!!!!!

Anche io