Ridiamoci Sù!!!

[Puccina]

ma dove le scovi???!!!?Sono spassosissime

BATTUTINE E BATTUTACCE ALLA GARFIELD

-Lezione di italiano:Cristina fammi un esempio di passato.Quello di verdura!!!
-Le belle risposte:Come si formano i venti?Moltiplicando 4x5!!!
-Principi fisici:E' scientificamente provato ke un corpo immerso nell'acqua....si bagna!!!
-Sincerità:Roberto cosa puoi dirmi della morte di Giulio Cesare?Ke....mi dispiace tantissimo!!!
-Le frasi famose:Ke cosa disse Garibaldi dopo la vittoria in Sicilia?Grazie....Mille!!!

[mammapina]

ma dove le scovi???!!!?Sono spassosissime

BATTUTINE E BATTUTACCE ALLA GARFIELD

-Lezione di italiano:Cristina fammi un esempio di passato.Quello di verdura!!!
-Le belle risposte:Come si formano i venti?Moltiplicando 4x5!!!
-Principi fisici:E' scientificamente provato ke un corpo immerso nell'acqua....si bagna!!!
-Sincerità:Roberto cosa puoi dirmi della morte di Giulio Cesare?Ke....mi dispiace tantissimo!!!
-Le frasi famose:Ke cosa disse Garibaldi dopo la vittoria in Sicilia?Grazie....Mille!!!

anche le tue sono spassose!!!

[Electranovembre]

ma dove le scovi???!!!?Sono spassosissime

BATTUTINE E BATTUTACCE ALLA GARFIELD

-Lezione di italiano:Cristina fammi un esempio di passato.Quello di verdura!!!
-Le belle risposte:Come si formano i venti?Moltiplicando 4x5!!!
-Principi fisici:E' scientificamente provato ke un corpo immerso nell'acqua....si bagna!!!
-Sincerità:Roberto cosa puoi dirmi della morte di Giulio Cesare?Ke....mi dispiace tantissimo!!!
-Le frasi famose:Ke cosa disse Garibaldi dopo la vittoria in Sicilia?Grazie....Mille!!!

Bellissime
Ecco dove è stato coniato il termine che ho evidenziato in rosso

[mammapina]

"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?".
"Gli si telefona mentre sta stirando!".

Mia sorella soffre d'asma.
Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un maniaco: Dopo un po' il tizio ha detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu ?".

Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti".
Lui: "Bene! E chi era?".
Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero!".

Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?".
"Suona il telefono!".

11. Signora: "Pronto? E' lei che ha salvato il mio bambino che stava annegando?".
"Si', signora, sono io".
"... e il cappellino dove l'ha messo?".

Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane.
Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce: "Pronto? ".
Cane: "Bau!".
"Pronto?! ".
E il cane: "Bau! ".
"Ma chi parla? Non si capisce niente! ".
E il cane: "Bau! Bau! ".
"Pronto! Non la sento bene! ".
E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".

[Electranovembre]

l'ultima poi

[mammapina]

Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l’amore? Il 5% si gira dall’altra parte e dorme. Il 9% si alza e va in cucina a bere. Il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71%? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie

Una donna decisamente attraente va dal ginecologo. "Dottore, non so come fare, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco, sono mesi che provo…". "Vediamo se posso fare qualcosa per lei" dice il dottore con un sorriso "si spogli e si sdrai sul lettino. "Ma veramente" risponde lei "il bambino lo vorrei da mio marito…"

Una signora entra nello studio di un giovane dottore insieme alla bella figlia. "Signorina si spogli…", comincia il medico. "Veramente, dottore, la malata sono io, non mia figlia". "Oops, mi scusi signora… faccia vedere la lingua…"

Spoiler:

"Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l’amore con me?". "Veramente è una cosa che non ho mai fatto!". "Allora sei vergine?". "No, non ho mai obiettato!".

Il capo entra in ufficio: "Vi ho già detto che non si fuma quando si lavora!!!". "E chi sta lavorando?!?"

Tema: "Domani ricorrono i morti". Pierino scrive: "Speriamo che mio nonno arrivi primo"

[Electranovembre]

Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l’amore? Il 5% si gira dall’altra parte e dorme. Il 9% si alza e va in cucina a bere. Il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71%? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie

Una donna decisamente attraente va dal ginecologo. "Dottore, non so come fare, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco, sono mesi che provo…". "Vediamo se posso fare qualcosa per lei" dice il dottore con un sorriso "si spogli e si sdrai sul lettino. "Ma veramente" risponde lei "il bambino lo vorrei da mio marito…"

Una signora entra nello studio di un giovane dottore insieme alla bella figlia. "Signorina si spogli…", comincia il medico. "Veramente, dottore, la malata sono io, non mia figlia". "Oops, mi scusi signora… faccia vedere la lingua…"

Spoiler:

"Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l’amore con me?". "Veramente è una cosa che non ho mai fatto!". "Allora sei vergine?". "No, non ho mai obiettato!".

Il capo entra in ufficio: "Vi ho già detto che non si fuma quando si lavora!!!". "E chi sta lavorando?!?"

Tema: "Domani ricorrono i morti". Pierino scrive: "Speriamo che mio nonno arrivi primo"

Pina................sei troppo forte!!!!!!!

E' vero

[mammapina]

Una vecchia contessa decide di dare una festa, così chiama il suo maggiordomo e gli dice che per questa festa lei vuole apparire giovane e bella. Il maggiordomo torna dopo un po' con del nastro isolante e comincia tirarle la pelle in modo da farla apparire liscia e molto più giovane. A fine festa la contessa tutta contenta chiama il suo maggiordomo dicendogli:
"Gustavo sei stato bravissimo, tutti a farmi i complimenti ma sopratutto ha colpito il neo che mi hai fatto sul viso!"
Al che il maggiordomo le risponde: "Conte' ma quale neo e neo quello e il buco del c..o!!"

Spoiler:

Dopo tanti anni ho rivisto la mia cara cuginetta Lilly, mi ha fatto molto piacere vederla tutta carica di gioielli. Vuol dire che io avevo visto giusto!
Un giorno, avremmo avuto sì e no 6 anni, ci siamo spogliati nudi per guardarci i nostri rispettivi organi sessuali, per vedere come eravamo fatti. Io notai subito che quella fessura che aveva in mezzo alle gambe...
ERA IDENTICA A QUELLA DEL MIO SALVADANAIO!

Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio.
"Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie..."
La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto..."
"Come una foto?!?!"
"Per portare la tua bellezza sempre con me..."
Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio.
"Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie..."
Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto..."
"Una foto? Come mai?"
"Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...".

Una tipa trova il marito a letto con l'amante, prende un coltello, gli taglia il pisello e lo lancia giù dalla finestra. Il pisello cade sul parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra. All'interno della macchina c'è una bambina che chiede al padre:
"Papà cos'era quello?"
...e il papà un po' imbarazzato...
"...emmmm...era un insetto molto particolare, rarissimo...."
E la bambina:
"...non so cosa fosse ma aveva un ca...o enorme!"

[Electranovembre]

Bellissime