Ridiamoci Sù!!!

[mammapina]

chiedo scusa mamy, ma devi rispiegarmi la procedura per usare lo spoiler. sai sono mooolto tonto e non ci sono ancora arrivato, sorry.

Quando scrivi un messaggio, se guardi un pò più sù, vedi tanti quadratini, clicca in quello bianco, scrivi la frase e dopo clicca di nuovo in quel quadratino fai una prova adesso e cosi metti un'altra barzelletta

[saurodino]

ok ritento

Spoiler:

"dottore...dottore il paziente della camera 3 ha il pisello come un limone" urla una infremiera correndo nel corridoio dell'ospedale. "giallo?" replica il dottore. "no,no...aspro!!!" risponde la infermiera.

[mammapina]

ok ritento

Spoiler:

"dottore...dottore il paziente della camera 3 ha il pisello come un limone" urla una infremiera correndo nel corridoio dell'ospedale. "giallo?" replica il dottore. "no,no...aspro!!!" risponde la infermiera.

Bravo ce l'hai fatta bella anche questa

[mammapina]

Colmo per un matematico N.1: abitare ...in una frazione, andare a casa con ... un mezzo... e trovare la moglie a letto con ...un terzo.

"Papa', perche' quando cammino giro sempre in tondo?". "Zitto, Pierino, o ti inchiodo anche l'altro piede!".

Uno scozzese deve comprare della stoffa per fare un regalo alla sua fidanzata. Per risparmiare ne taglia un pezzettino per farsi delle mutande. Si fa confezionare le mutande e decide di andarle a far vedere alla ragazza. Ma l'abitudine gli fa scordare d'indossarle e quando si presenta da lei si alza il gonnellino e chiede: "Ti piace?". E la ragazza: "Uhmmmm, niente male!!!". E lo scozzese: "A casa ne ho altri due metri da regalarti".

Universita': Corso di Educazione Sessuale. Gli esami consistono in una prova scritta e ... in una orale!

Il Papa visita un manicomio. Un pazzo alla notizia sale su un albero e non vuole piu' scendere. Viene avvertito il Papa che lo va a trovare e quindi gli da' la benedizione. A tale gesto il pazzo scende subito di corsa dall'albero. Gli chiedono il perche' e lui risponde (mimando il segno della benedizione): "Non avete visto? Quello la' mi ha detto 'o scendi o ti taglio la pianta' ".

[mammapina]

Un giovane marito riceve un biglietto in cui non c'è scritto nulla, si rivolge ad un amico e gli dice:
- Guarda, è di mia moglie!
L'amico:
- come fai a saperlo?
Il giovane marito:
- E' una settimana che non ci parliamo.

La fidanzata, bionda, chiama disperata il suo ragazzo:
"Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!"
Allora lui teneramente:
"Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello..."
E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi:
"Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!"
E lui, sempre galante:
"Non ti preoccupare cara, adesso arrivo... così vediamo..."
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei:
"Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?"

Lo psichiatra domanda a un suo paziente:
Le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno?
Il paziente: Sì, piuttosto spesso.
Lo psichiatra: E quando in particolare?
Il paziente: Quando parlo al telefono!

La prima notte di nozze.
Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!".
Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!"

[mammapina]

Paradiso dell'Eden.
Adamo vede Eva nuda e le domanda: "Ma cosa sono quelle due cose ?".
Eva: "Sono le tettine".
Adamo annusandole esclama: "Ah, profumano di primavera.
E quel cosino li ?".
"Questo e` l'ombelico".
"Profuma di giovinezza.
E quella cosa li ?".
Eva: "Beh, questa e` la passerotta ?".
E Adamo annusando: "Morta ?"

Lorettaaaaa è micidialeeee

[Niki]

Paradiso dell'Eden.
Adamo vede Eva nuda e le domanda: "Ma cosa sono quelle due cose ?".
Eva: "Sono le tettine".
Adamo annusandole esclama: "Ah, profumano di primavera.
E quel cosino li ?".
"Questo e` l'ombelico".
"Profuma di giovinezza.
E quella cosa li ?".
Eva: "Beh, questa e` la passerotta ?".
E Adamo annusando: "Morta ?"

Sei semplicemente forte.

[mammapina]

Spoiler:

Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!"
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le preso e lei risponde: "A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!"

Spoiler:

Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia: - "Perché stanotte ridevi?" - "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico." - Alla seconda: "Perché piangevi?" - "Perché era troppo grande e mi faceva male." - Alla terza: "Perché non dicevi niente?" - "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!"

In Sicilia un signore leggeva il giornale e suo figlio faceva i compiti. Il figlio chiese al padre cosa significava contemporaneamente. Il papà rispose: "Non so come spiegarti, però ti faccio un esempio pratico: Quando io parto e tua mamma va a letto con un altro uomo io sono un cornuto e tu contemporaneamente un figlio di puttana!"