Ridiamoci Sù!!!

[mammapina]

Una notte un banbino veneto è svegliato da strani rumori e luci. Incuriosito esce e vede in mezzo ai campi un disco sospeso in aria con sotto un'ometto. Il bambino si avvicina e chiede: - CHI SITO TI? L'altro gli risponde: - E.T. - EH, NO! - risponde il bimbo - TE LO GO CHIESTO PRIMA MI!!!

Gli Eunuchi hanno costituito un sindacato : gli Evirati Arabi Uniti

Due amici chiacchierano. "Se tornando a casa trovassi mia moglie a letto con un altro uomo uccidere prima il suo cane e poi lui." E l'amico risponde:"e che centra il cane!". E l'altro:"perchè solo un cieco potrebbe andare a letto con mia moglie".

Se Alberto Tomba ha l'alitosi, è giusto chiedersi se ha mangiato... cadaveri?!

Sai, ho appena comprato un frigorifero nuovo fiammante! - Vorrai dire nuovo...agghiacciante!!

Spoiler:

la bambina dice alla mamma:"mamma, mamma, a me mi piace il organo sessuale maschile"! La mamma le tira uno sberlone e dice:"NON SI DICE A ME MI".

Stai attento a quel cemento! Perchè? E' armato!

provate ad aprire un vocabolario aggiornato e cercate la parola "VERGINE"...troverete scritto "BAMBINA...TIMIDA...DI 4 ANNI...MA BRUTTA...BRUTTA...BRUTTA"

Einstein non era bello di faccia.. però che fisico!!!

Non so se mi spiego!!! (disse il paracadute...)

[Electranovembre]

brava Pinaaaaaaaa

[mammapina]

. Nel piccolo villaggio nel pieno della jungla africana e’ arrivato il famoso cacciatore bianco Felipe.
Fa presto amicizia con il locale Pierino, un ragazzino negretto, simpatico, ma con l’handicap di essere balbuziente.
Un giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina un leone.
Il Pierino lo vede e si mette a gridare: "Le..
le..
le...". Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: e’ chiaro quali sono le sue intenzioni.
Il Pierino continua a gridare: "Le... le... le...".
Proprio quando il leone sta per fare l’ultimo salto, il cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira, vede il leone e gli spara salvando tutti.
Viene indetta una grande festa per festeggiare Pierino e il cacciatore.
Grandi bevute e Hurra.
Ad un tratto Pierino grida: "Hip... hip..
hip...".
E tutti: "Hurra".
Pierino continua: "Hip... hip... hip..." e tutti "Hurra".
E tutti furono travolti e mangiati dagli ippopotami!

Spoiler:

Un ragazzo possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha l'handicap di essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare le ragazze.
Un giorno non ne puo' piu' e decide di fare qualche cosa per cui va dal dottore: "Aaaappena aaaapro la bobobocca le dooonne fufuggono!...nonon popotro' mamai seservirmi di queeeello di cui Dio mimi ha dodotato!".
E il dottore: "Non e' grave.
Voi conoscete senza dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale.
Bastera' con una piccola operazione tagliare il pene e la voce tornera' normale". Dopo l'intervento effettivamente il ragazzo non balbetta piu', ma una settimana dopo ritorna dal dottore per lamentarsi: "Dottore, e' orribile.
Ora con quello che mi resta non posso fare grandi cose. Potreste rendermi il pene lungo come prima?".
E il dottore: "Tr...Tr... Troppo ta...tardi!".

Da chi e' stato inventato il cha-cha-cha? Da un balbuziente! Ancora oggi non si sa cosa volesse dire.

Un signore cade dal settimo piano e si sfracella.
La gente accorre e uno dei presenti fa notare che la vittima e' completamente senza capelli.
Dopo alcuni attimi, dall'alto scende la capigliatura dell'uomo.
Spiegazione logica: il signore usava una lozione che ritardava la caduta dei capelli!

[Electranovembre]

Pina sei mitica

[mammapina]

Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto.

Dante e Virgilio girano per l'Inferno.
Arrivano al girone dei sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata sotto una pioggia di fuoco.
Mentre Dante sta passando arriva un diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia di fuoco.
"Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono Dante?".
Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente. "Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!".
Ma il diavolone imperturbabile: "Non importa, "dante" o "prendente" la pena e' la stessa!".

Un tizio che si era sempre dedicato ai piaceri, insomma un epicureo, muore e finisce all'inferno dove lo attende un custode, vestito con uno bell'abito, che lo invita ad accomodarsi.
Il tizio entra e molto incredulo trova un ambiente da favola: ampi saloni, comode poltrone, gente che si diverte.
Gli offrono un aperitivo e inizia a conversare con altri dannati: "Ma siamo davvero all'Inferno?".
"Si', certo!".
"Ma come passate il tempo?".
"Beh, facciamo quello che ci pare, mangiamo, ci divertiamo, facciamo all'amore...; io sono qui da 500 anni e mi diverto moltissimo!".
Ad un certo punto, dopo il pranzo luculliano, i nuovi arrivati, compreso il tizio, sono invitati a fare un giro dell'Inferno.
Visitano vari posti uno piu' bello dell'altro con divertimenti di ogni genere, finche' arrivano in una zona di crateri infuocati con dei dannati e dei demoni che li infilzano.
Al che il tizio esclama: "Lo sapevo, questo e' il vero inferno!".
"No, no, questo e' solo l'inferno dei cristiani: loro lo vogliono cosi'!".

Gianfranco Fini riceve il permesso di visitare l'Inferno.
Visita tutti i gironi fino a quando arriva a quello dei peccatori contro la storia.
Qui i vari peccatori della storia sono immersi nell'olio bollente e piu' sono gravi le loro colpe piu' sono immersi.
Alcuni sono immersi dalla cintola in su, altri con la testa fuori, altri sono totalmente sommersi.
Ad un certo punto Fini vede finalmente Mussolini che si trova immerso fino a meta' petto.
Fini rivolgendosi al diavolo che gli fa da cicerone dice: - Visto che ho ragione io: non era poi tanto cattivo.
E il diavolo accorgendosi della cosa urla: - Benito siamo alle solite, smonta subito dalla spalle di Adolf!

[mammapina]

Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima:
- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
Seconda:
- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
Terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???
- Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone


Due amici:
- Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Se porti la tua fidanzata saremo in tre.


Due donne entrano dal fruttivendolo per comprare due banane. All'uscita una dice all'altra "Ci hanno dato tre banane", e l'altra "Vabbe, una ce la mangiamo"...

Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large. "Certo" gli risponde il farmacista, "ne vuole una scatola?". "No, ma le dispiace se aspetto qui finche' non arriva qualcuno a comprarli?"

Sapete quali sono le categorie più bugiarde? Le donne e i cacciatori. I cacciatori perchè prendono 1 uccello e dicono di averne presi 10. Le donne ne pigliano 10 e dicono di averne preso 1 solo.

Belle Loretta ma le ultime due sono micidiali

[Puccina]

" L'UCCELLO "

Era d'agosto.Un povero uccelletto,
ferito dalla fionda di un maschietto,
andò per riposare un'ala offesa
sulla finestra aperta di una Chiesa.
Dalla tendina del confessionale
il parroco intravide l'animale
ma pressato da molti peccatori
che pentirsi volevan dei loro errori,
richiuse le tendine imminentemente.
Mentre in ginocchio e pur stando a sedere
diceva ogni fedele le preghiere,
una donna notando l'uccelletto
lo prese e al caldo se lo mise in petto.
Ad un tratto,improvviso un cinguettio
ruppe il silenzio il pio pio pio.
Rise qualcuno e il prete a quel rumore
il ruolo abbandonò del confessore.
Scuro nel viso peggio della pece,
s'arrampicò sul pulpito e poi fece:
-"Fratelli!Chi ha l'uccello,per favore
vada fuori dal Tempio del Signore..."
I maschi,un pò stupiti a tal parole
lesti si accinsero ad alzar le suole,
ma il prete a quell'errore madornale:
-"Fermi!"gridò"Mi sono espresso male...
Rientrate tutti e statemi a sentire....
Solo chi ha preso l'uccello deve uscire."
A testa bassa e la corona in mano
100 donne si alzaron piano piano.
Ma mentre se ne andavano di fuori,
il prete rigridò:-"Sbagliate ancora....
Rientrate tutte quante figlie amate,
ch'io non volevo dir quel che pensate..."
Poi riprese:-"Già dissi e torno a dire
chi ha preso l'uccello deve uscire
ma mi rivolgo,a voce chiara e tesa,
soltanto a chi l'uccello ha preso in Chiesa..."
A tali dette,nello stesso istante
le monache s'alzaron tutte quante,
quindi col viso pieno di rossore
lasciaron la casa del Signore.
-"Oh Santa Vergine!"Esclamò il buon prete
-"Sorelle,orsù,rientrate e state quiete
poiché voglio concludere sissignori
la serie degli equivoci e degli errori,
perciò senza rumore,piano piano,
esca soltanto chi ha l'uccello in mano."
Una fanciulla con il fidanzato,
che eran nascosti in un angolo appartato,
dentro una cappelletta laterale,
poco mancò che si sentisse male.
Quindi lei sussurrò col viso morto:
-"Che ti dicevo?Hai visto?....Se n'é accorto!!!"

[mammapina]

Bellissima poesia Puccina!!!

[Electranovembre]

siete fortissime tutte e tre