due cani,un alano ed un bastardino,si trovano dal veterinario. il primo chiede al secondo:perche sei qui?e questi sconsolatamente:vedi ero per la strada ed ho visto una cagnolina veramente bellissima e cosi sono impazzito per correrle dietro ed ho fatto cadere la mia padrona.si e arrabbiata e oggi mi ha portato qui a far castrare! Ma e a te cosa è successo?(chiede il bastardino incuriosito). Devi sapere che ieri ero sulla collina sdraiato in mezzo ai fiori con la mia padrona e all'improvviso un colpo di vento ha sollevato la sua gonna ed io sono impazzito e le sono saltato sopra!!!. Quindi castreranno anche te? chiede il bastardino; NO! NO! ma che hai capito! oggi mi tagliano le unghie perche graffiano!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Questa è forte.
la verità e là fuori, ma non fidatevi di nessuno...
Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della città.
Ad un certo punto, vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che prende una mela per volta, la sbuccia, getta via la polpa e mette in un sacchetto i semi.
Incuriosito, il carabiniere gli chiede:
- Ma cosa fa? Getta via quelle mele così belle?
L'uomo del camion, tranquillamente:
- Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza?
Il carabiniere, sempre più incuriosito, gli chiede:
- E che cosa ne fa dei semi? Li vende?
- Certamente!, fa l'uomo.
- E quanto costano?
- 5 euro l'uno!
- Ok!, dice il carabiniere, - Voglio provarli: me ne dia tre.
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere, e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia, e poi pensa ad alta voce:
- Cavolo! Ma con 15 euro mi compravo 15 chili di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi...
E l'uomo: - Vede? E' già diventato più intelligente di prima!
Il carabiniere risponde subito: - Cavolo, ha ragione! Me ne dia altri tre!!
Lettera di una mamma al figlio carabiniere
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano.
La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P.S.
volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
Due direttori d'orchestra, uno milanese e uno napoletano, si incontrano.
Il milanese si vanta di un suo concerto: "Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezz'ora di applausi! E' venuta giù la madunina: dovevi vedere come piangeva...."
Il napoletano ribatte: "Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte le autorità, il presidente della repubblica, il papa, vescovi, cardinali. Ho ricevuto un'ora di applausi! È venuto Gesù in persona e mi ha detto: Complimenti, chisto si che è nu concerto! No come chillo strunz 'e Milano che ha fatte chiagnere a mammà!!"
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e lo porta al loro villaggio. Il capo indiano dice al cowboy:
- Ti uccideremo. Ma non vogliamo che tu muoia disperato, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde: - Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli dà una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy.
Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo: - Tipico uomo bianco. Riesce a pensare solo a una cosa.
Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli dà una pacca sul posteriore. Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa: - Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa!
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: - Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Ancora una volta il cowboy risponde: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida: - Caxxo, leggimi bene le labbra! FUGA!!! Ho detto F-U-G-A!!!
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
Due direttori d'orchestra, uno milanese e uno napoletano, si incontrano.
Il milanese si vanta di un suo concerto: "Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezz'ora di applausi! E' venuta giù la madunina: dovevi vedere come piangeva...."
Il napoletano ribatte: "Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte le autorità, il presidente della repubblica, il papa, vescovi, cardinali. Ho ricevuto un'ora di applausi! È venuto Gesù in persona e mi ha detto: Complimenti, chisto si che è nu concerto! No come chillo strunz 'e Milano che ha fatte chiagnere a mammà!!"
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e lo porta al loro villaggio. Il capo indiano dice al cowboy:
- Ti uccideremo. Ma non vogliamo che tu muoia disperato, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde: - Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli dà una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy.
Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo: - Tipico uomo bianco. Riesce a pensare solo a una cosa.
Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli dà una pacca sul posteriore. Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa: - Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa!
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: - Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Ancora una volta il cowboy risponde: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida: - Caxxo, leggimi bene le labbra! FUGA!!! Ho detto F-U-G-A!!!
Pina sei incredibile, via una dietro l'altra.
la verità e là fuori, ma non fidatevi di nessuno...
E' la fine dell'anno scolastico e, come al solito, la maestra della scuola materna riceve dei regali dai bambini.
Il figlio del fiorista le porge una scatola. Lei la prende, la scuote e dice:
"Scommetto che è un'orchidea!"
E il bambino: "Giusto!, Ma come facevi a saperlo?"
E lei risponde: "Ho cercato di indovinare e ci ho azzeccato!"
Il bambino seguente è il figlio del pasticcere. Le porge un pacchetto. Lei lo scuote e dice:
"Scommetto che sono cioccolatini!"
E il bambino: "Giusto!, Ma come facevi a saperlo?"
E lei risponde serena: "Ho cercato di indovinare e ci ho azzeccato!"
Il bambino seguente è il figlio del proprietario di un negozio di vini. Le porge una scatola. Lei la prende, vede che perde del liquido, ne prende una goccia con il dito, lo assaggia e dice:
"Scommetto che è vino bianco!" E il bambino: "No!"
Allora la maestra riprova ad assaggiare il liquido con il dito: "Forse è liquore!"
"No", risponde il bambino.
La maestra riprova ancora ad assaggiare e poi ammette: "Mi arrendo, non riesco a capire che cos'è!"
E il bambino risponde felicissimo: "E' un cagnolino, signora maestra!"
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
