un giorno,la chiappa destra disse alla chiappa sinistra:non senti anche tu puzza in corridoio?
due amiche si incontrano e una dice all'altra: sai ke ho conosciuto la famiglia del mio ragazzo? e l'atra: si? e dimmi com'è andata? e la prima: nn tanto bene... dovevi vedere come si è arrabbiata la moglie!!!
un pastore si perde con una pecora su di una montagna...dopo qualche anno vengono ritrovati, ma insieme a loro c'era anche una bambina...il signore che li ha trovati le domanda:"ma tu chi sei bella bambina?" e la bambina gli risponde:"Roooobeeeertaaaaaa".
lei suona il piano e lui la guarda...lei suona il piano e lui la tocca...lei suona il piano e lui la spoglia...lei suona il piano e lui la tromba...
Una biglia dice all'altra: "Attenta al gradin din din"
L'altra risponde: "A quale gradin din din".
Tra ragionieri:
- Allora, io ho calcolato la somma: e adesso che devo fare?
- Lo storno.
- Cip! Cip! Cip!
- Ma è impazzito!? Questo non è lo storno che intendevo io!
- Ha ragione, questo sembrava più un passero...
Ridiamoci Sù!!!
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mammapina
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mammapina
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Re: Ridiamoci Sù!!!
Scommetto che
Spoiler:
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
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mammapina
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pinki
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mammapina
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Re: Ridiamoci Sù!!!
Barzellette sulle suocere 
Ho comprato una sedia per mia suocera, ma non mi lasciano attaccare la spina!
"Desidera, signore?", domanda l'agente del concessionario.
"Vorrei comprare una macchina nuova per mia moglie", risponde il cliente.
"Un regalo?", domanda l'agente.
"No, è una promessa che ho fatto a mia suocera! Le ho detto: il giorno che tu ti farai da parte, regalerò un'auto nuova a tua figlia!"
"E la suocera cosa ha detto?", chiede curioso l'agente.
"Non lo so, perché e morta due giorni fa!"
Tra amici dal gioielliere: "Ma per chi è quella collana così costosa?", chiede uno.
"E' per mia suocera", risponde l'altro.
"E' segno che allora le vuoi molto bene!"
"Ma neanche per sogno, l'ho solo sentita che diceva: 'darei metà della mia vita se mio genero mi regalasse quella collana!'".
L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire. Era mia suocera, mi dice: "Posso restare qui una settimana?"
"Certo!" e ho richiuso la porta.
"Non esiste la felicità perfetta!", disse l'uomo quando morì la suocera e gli presentarono la nota spese dei funerali.
Una coppia di coniugi va al cimitero. Il marito si ferma davanti a una lapide e cerca di leggerla. La moglie lo redarguisce subito: "Si vede che vieni al cimitero molto raramente, la mia mamma non è lì, è dall'altra parte!"
"Senti", risponde lui, "qui o là non importa ... basta che non torni a casa!"
Un uomo entra in un bar tutto graffiato e ferito.
Un suo amico gli chiede: "Che hai fatto?"
Lui risponde: "Eh, ho seppellito la suocera!"
"E perché hai i graffi in faccia?
"Perché lei non voleva!"
Una donna cerca affannosamente qualcosa.
"Tesoro, hai visto il mio libro?", domanda al marito.
"Che titolo ha?", chiede lui di rimando.
"Il titolo è: 'Come si arriva ai cento anni di età'", risponde lei.
"L'ho buttato via.", dice ancora il marito.
Lei allora, un po' irritata, chiede ancora:
"E perché mai?"
"Tua madre voleva leggerlo!"
Ho comprato una sedia per mia suocera, ma non mi lasciano attaccare la spina!
"Desidera, signore?", domanda l'agente del concessionario.
"Vorrei comprare una macchina nuova per mia moglie", risponde il cliente.
"Un regalo?", domanda l'agente.
"No, è una promessa che ho fatto a mia suocera! Le ho detto: il giorno che tu ti farai da parte, regalerò un'auto nuova a tua figlia!"
"E la suocera cosa ha detto?", chiede curioso l'agente.
"Non lo so, perché e morta due giorni fa!"
Tra amici dal gioielliere: "Ma per chi è quella collana così costosa?", chiede uno.
"E' per mia suocera", risponde l'altro.
"E' segno che allora le vuoi molto bene!"
"Ma neanche per sogno, l'ho solo sentita che diceva: 'darei metà della mia vita se mio genero mi regalasse quella collana!'".
L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire. Era mia suocera, mi dice: "Posso restare qui una settimana?"
"Certo!" e ho richiuso la porta.
"Non esiste la felicità perfetta!", disse l'uomo quando morì la suocera e gli presentarono la nota spese dei funerali.
Una coppia di coniugi va al cimitero. Il marito si ferma davanti a una lapide e cerca di leggerla. La moglie lo redarguisce subito: "Si vede che vieni al cimitero molto raramente, la mia mamma non è lì, è dall'altra parte!"
"Senti", risponde lui, "qui o là non importa ... basta che non torni a casa!"
Un uomo entra in un bar tutto graffiato e ferito.
Un suo amico gli chiede: "Che hai fatto?"
Lui risponde: "Eh, ho seppellito la suocera!"
"E perché hai i graffi in faccia?
"Perché lei non voleva!"
Una donna cerca affannosamente qualcosa.
"Tesoro, hai visto il mio libro?", domanda al marito.
"Che titolo ha?", chiede lui di rimando.
"Il titolo è: 'Come si arriva ai cento anni di età'", risponde lei.
"L'ho buttato via.", dice ancora il marito.
Lei allora, un po' irritata, chiede ancora:
"E perché mai?"
"Tua madre voleva leggerlo!"
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mammapina
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Re: Ridiamoci Sù!!!
Spoiler:
"Certo".
"E come fanno a chiudere i barattoli?".
Spoiler:
Spoiler:
Un maresciallo disse al suo appuntato: "Allungami la pistola!". E fu così che è nato il fucile...
Una supposta dice ad un altra: "Vaffanculo!" E l'altra: "Perché, tu dove credi di andare??"
Albert Einstein. Di viso non era granché, però... che fisico!!!
Ehi ragazzi l'avete sentita l'ultima? - No! - Per forza l'ho fatta piano!
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mammapina
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Re: Ridiamoci Sù!!!
un nero vuole sposare una bianca.
La mamma della bianca dice "CHI VUOLE SPOSARE MIA FIGLIA DEVE AVERE UNA CASA LUSSUOSA"
e il nero risponde "SI, LA COMPRO"
e la mamma dice "E DEVE AVERE UNA PISCINA OLIMPIONICA"
e il nero"SI, LA COMPRO"
e la mamma"E DEVE AVERE IL PxxE LUNGO 30 CM"
e il nero "SI, LO TAGLIO".
Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno
violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi i partigiani hanno fatto
lo stesso. Poi gli alleati idem". "Ma come mai non hanno violentato suor
Anna?". "Ah lei non voleva!".
La mamma della bianca dice "CHI VUOLE SPOSARE MIA FIGLIA DEVE AVERE UNA CASA LUSSUOSA"
e il nero risponde "SI, LA COMPRO"
e la mamma dice "E DEVE AVERE UNA PISCINA OLIMPIONICA"
e il nero"SI, LA COMPRO"
e la mamma"E DEVE AVERE IL PxxE LUNGO 30 CM"
e il nero "SI, LO TAGLIO".
Spoiler:
violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi i partigiani hanno fatto
lo stesso. Poi gli alleati idem". "Ma come mai non hanno violentato suor
Anna?". "Ah lei non voleva!".
Spoiler:
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