Una moglie si lamenta che il marito ha la pessima abitudine di fumare il sigaro alla sera in camera da letto. Visto che il marito doveva andare a lavorare in trasferta con un collega lo chiama al telefono pregandolo di fare pressioni per far perdere quel vizio al marito. Detto fatto nei mesi in trasferta ogni sera, quando l’uomo e' in bagno, l’amico prende il sigaro dal comodino e se lo infilava nel culo. E infatti l’uomo ogni volta accendeva il sigaro e poi borbottando che sapeva di cacca lo spegneva... fino al punto che non fumava piu'. Ritornato a casa la moglie ritelefona all’amico per ringraziarlo: "Grazie, ma come hai fatto?". "Semplice! Ogni sera mi infilavo il sigaro nel culo...". "Perfetto... infatti ha perso il vizio...”. "Lui si'... ma io... ora... se alla sera non mi metto un sigaro in culo non dormo!!"
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia 'il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di un'ora'.
I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di malvasia.
Dopo un po' l'altoparlante 'il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di due ore'
I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di malvasia per ingannare l'attesa.
L'altoparlante 'il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di tre ore'
I tre amici già un po' brilli continuano comunque il giro di malvasia mentre aspettano il treno.
Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo, inciampano, si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre il terzo inciampa nuovamente e non ce la fa.
Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di malvasia in mano comincia a ridere fortissimo, si avvicina il capostazione
- ma scusi lei se ne sta lì per terra completamente ubriaco con una bottiglia di malvasia in mano e i suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da ridere?
- Rido perchè quello che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato in stazione!
Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bellissima donna che si avvicina al finestrino e bussa:
Hei !!baby... stai seminando il carico lungo la strada!!!
Il semaforo diventa verde e il camionista riparte.
Ma al semaforo dopo la scena si ripete.
E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.
Finché l'uomo, esasperato, risponde :
- Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale...
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
Un uomo piuttosto attraente ed una donna anche lei molto carina devono prendere l'ascensore. Cominciano a salire, ma ad un certo punto l'ascensore si blocca e comincia a precipitare. I due si guardano e da subito capiscono che sarebbero stati gli ultimi attimi della loro vita. La donna comincia a baciarlo, si leva la maglietta, il reggiseno, la gonna e le mutande e comincia ad implorarlo:"stiamo per morire, ti prego, non mi importa di niente. fammi sentire per l'ultima volta una vera donna." lui non ci pensa due volte: butta in terra la giacca, i pantoloni e la camicia, comincia a calpestarli, la guarda e le fa: "DONNA STIRAAAA"
Spoiler:
Un ragazza fidanzata con un siciliano prossima alle nozze viene informata che secondo la tradizione famigliare dovrà andare con la futura suocera da un ginecologo per accertare la sua verginità . Preoccupata perchè¨ aveva sempre nascosto che non era più¹ illibata si reca da un dottore che le propone un'operazione di chirurgia plastica: "E' semplicissimo... prendiamo una striscia di muscolo di un vitello da latte e con pochi punti di sutura ricostruiamo l'imene". La ragazza si convince ed effettua l'operazione... Dopo alcuni giorni accompagnata dalla suocera e dalle cognate si reca dal ginecologo di fiducia della famiglia. Finita la visita questi fa entrare le donne e le relaziona: "Sì, posso affermare che... ehm... sì... ehm... è¨ vergine...". E la suocera: "Dottore, ma perchè¨ balbetta... mi sembra perplesso...". E il dottore: "Beh, in effetti... è¨ la prima volta che vedo un imene con il bollo del dazio comunale !!".
Spoiler:
Un uomo sta prendendo il sole in spiaggia, completamente nudo. Ha solo un giornale sulla faccia per ripararsi dal sole. Tre donne camminando sul bagnasciuga lo notano e la prima, osservandolo bene, dice: "No, non è¨ di queste parti..." e prosegue. Passa la seconda: "No, hai ragione... è¨ un forestiero, non mi pare proprio che sia di queste parti." e prosegue. Arriva la terza e, sempre osservandolo bene, dice: "No, no davvero... non è¨ di queste parti." e prosegue anche lei, ma dopo tre passi si ferma, torna indietro lo guarda meglio poi fa: "... E non è¨ neanche di Roma".
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Che me costava 'n soriso ieri, sulla porta quanno tu, delicata e ingenua, m'hai comprato le MS senza filtro 'nvece de le Marboro?
Che me costava 'n soriso all'incrocio quanno 'na vecchietta m'ha attraversato cor rosso e m'è toccato inchioda' de brutto?
Che me costava 'n soriso alla cassiera der supermercato quanno stavo a pagà, dopo che pe' dimme 1500 m'ha sputato sui facioli e sulli pommodori?
... 'N soriso, dimoselo, nun se fa fatica a fa 'n soriso e stasera quanno magnerò le pasta scotta penzando che l'hai fatta colle mani tue dorci e delicate, che me costerebbe fatte 'n soriso?
E ar collega mio che la matina arriva tardi e nun fa un organo sessuale maschile tutto er giorno, che me costerebbe a faje 'n soriso ? E anche a sto str.. puzzolente che me stà a pistà er calletto de continuo mentre sto su 'a metro de ritorno stanco morto de lavoro, nun me costerebbe gniente faje 'n soriso?
Come pure ar capoufficio che rompe li cojoni de continuo, che me costerebbe faje 'n soriso?
Certo nun me costerebbe proprio niente..... Ma... perchè... ...se li mannassi AFFANCULO me costerebbe quarche cosa??????
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Ieri ho incontrato una mia amica e le ho detto: "Ho una barzelletta così divertente da farti cadere le tette!", poi l'ho guardata bene ed ho aggiunto: "No scusa, devo avertela già raccontata!"
Ci sono due prostitute che giocano a tennis, una dice all'altra: "Chi batte?" e l'altra "E basta parlare di lavoro!"
Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".
Spoiler:
Due bambini uno maschio e una femminuccia giocano assieme :- io ho il trenino e tu nooohoo - -e io ci ho la lavagna magica e tu nooohhoooo- -e io ci ho il big Jim e tu nooohooo- -e io ci ho la barbie e tu nooohhooo- il bambino stufo si abbassa i pantaloni e tirando fuori il pisello :-e io ci ho questo e tu nooohooo- la bambina sconfitta torna in lacrime dalla madre. Pochi minuti e la bambina torna dal bambino e abbassandosi le mutandine :- e io ci ho questa e la mamma dice che quando sarò grande di quelli come il tuo ne potrò avere quanti me ne pare e piace -.
Spoiler:
Una signora entra in un sexy shop e chiede al commesso:- Vorrei quel vibratore nero, quello bianco e quello rosso - e il commesso :- va bene per il vibratore nero e quello bianco, ma per l' estintore devo chiedere al proprietario -.
La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".
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