Un usignolo si presenta ad un casino nella jungla e dice che vuole trombarsi una leonessa. La maitresse lo guarda:
"Te con una leonessa, piccino così?"
"Sarò piccino, ma sono tutt'uccello!!!"
Spoiler:
Siamo in Toscana. Una signora porta il figlio dal medico della mutua perché ha troppi brufoli e il medico dice:
"Quando farà attività sessuali gli passeranno. Anzi potrebbe andare qualche volta a puttane...".
E la madre: "Ma le passa la mutua?".
"Eh, la mutua passa 'na sega".
"Beh, allora cominciamo con quella..."
Spoiler:
Anna vorrebbe fare l’amore con Beppe perché le amiche le hanno detto che ha un pisello enorme, ma Beppe la rifiuta perché lei ha le tette piccole. Per questo Anna si rivolge al Dott. Bianchi, il più famoso chirurgo estetico italiano, che le monta una nuova protesi che gonfia le tette soltanto a comando e cioè quando si chiudono le braccia sbattendole sui fianchi. Finalmente un giorno Anna si trova a tu per tu con Beppe, sbatte le braccia e le si gonfiano immediatamente le tette:
"Cosa ne pensi, adesso, caro?"
E lui sbattendo le gambe:
"Anche tu dal Dott. Bianchi?"
Un lord col suo guardiacaccia siculo stanno tornando da una battuta di caccia.
Il lord, per festeggiare la buona caccia invita il guardiacaccia a bere un whisky, senonché, entrando in salotto trovano il maggiordomo che stà trombando a tutto spiano la lady. Il lord incazzato punta il fucile... ma poi ci ripensa e declama:
"Pensavo che tu fossi come Cornelia, madre dei Gracchi, invece ti ritrovo come una Messalina... vorrei esprimerti tutto il mio disprezzo ma quel che voglio dirti mi s'è fermato nella strozza... addio..."
Il guardiacaccia fa ritorno a casa sua e intanto pensa al comportamento del suo lord e così facendo entra in casa e vede il suo migliore amico che stà facendo l'amore con sua moglie. Col sangue alla testa punta il fucile, stà per premere il grilletto quando si ricorda del comportamento signorile del suo lord, allora declama:
"Pensavo che tu fossi una cornacchia, madre di kric e kroc, invece ti ritrovo come una puttana di messina, vorrei dire che sei una stronza, addio"
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
Nel far west in un saloon: un mago dice di saperlo far rizzare solo con il pensiero. Si alza un giovane di 20 anni che dice:<<Provo io!>>. Tira giù pantaloni e mutande e dopo circa un minuto, funziona. Il ragazzo chiede come fare adesso per farlo tornare normale. Il mago risponde <<Basta soffiare!>> Infatti tutto torna alla normalità. Allora ci prova un signore di 40 anni. Dopo 10 minuti funziona, un soffio e torna normale. Allora si alza un vecchietto, gobbo, sdentato con il bastone che dice <<Voglio provare anche io!>> Dopo 20 minuti niente. Dopo mezz'ora funziona. Il vecchietto contento si gira verso il pubblico, estrae la pistola e dice: <<Chi soffia è un uomo morto!!!!!!!!>>
Spoiler:
Un'avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente del paese per farsi mettere incinta e per poi sposarlo. La contadina riesce a portarselo in un fienile. Dopo aver fatto l'amore lei, massaggiandosi con dolcezza il ventre, gli dice: <<Allora, come lo chiamiamo nostro figlio?>>. E lui, levandosi il preservativo e facendogli un nodo: <<Se riesce ad uscire da qui lo chiamiamo MANDRAKE!>>
Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio: <<Mi scusi, si farebbe toccare le tette per cento euro?>> La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi. <<E per duecento euro?>> <<Ma come si permette? Lei deve essere pazzo!>> e si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess:<<Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle tette?>>
<<Guardi, la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!>> <<E per mille?>> A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: <<Comandante, c'è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!>>
<<Perché cosa le dice?>>
<<Mi offre mille euro per toccarmi il seno!>>
<<Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina... non la compromette mica!>>
La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: <<Va bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga nella toilette!>> I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: <<- Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!>>
<<Beh, cosa fa non mi tocca?>>
<<No per carità! Non ho un soldo!>>
Spoiler:
Una signora si reca dal medico lamentandosi per il fatto che il marito non la tratta più con passione come una volta, non assolve più i suoi doveri coniugali. Il medico confortandola: <<Signora, forse ho quello che fa per lei. Dia a suo marito queste gocce, una decina, prima di cena, e vedrà gli tornerà un appetito sessuale strepitoso!>>
La donna confortata dal dottore e colma di speranza torna a casa e si appresta a seguire i consigli del medico. Il giorno seguente la donna torna dal dottore: <<Dottore, ma lei e' un pazzo! Ma che cosa mi ha dato?>>
Il medico allibito chiede spiegazioni. <<Allora, io ho fatto come lei mi ha detto e prima di cena ho dato una decina di gocce a mio marito in un bicchiere d'acqua. Poi durante la cena, ha incominciato a sudare, poi a emettere degli strani e profondi rantoli. Ad un trattosi è avvicinato a me, mi ha preso fra le sue braccia ed abbiamo iniziato a far l'amore per almeno due ore!>>
<<Ebbene signora, non era quello che desiderava?>>
<<Si, a dire il vero sono contenta, ma con che coraggio ci torno io in quel ristorante?>>.
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali".
E allora ho deciso di farlo tutti i giorni!
Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore due volte al mese.
Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato.
O con un adulto molto in salute.
Spoiler:
La scena si svolge al circo equestre.
Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale.
La ragazza le si avvicina un po', poi si sdraia accanto alla belva.
Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile.
Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera' cento milioni!".
Un tizio, convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".
Spoiler:
... un uomo e sua moglie vanno allo zoo.
Lei indossa un vestito molto scollato e corto.
Non appena passano davanti alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi, grugnendo visibilmente eccitato.
Il marito, osservando l'eccitazione del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando.
Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene ancora piu' eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti.
Poi il marito suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo intravedere un seno.
Il gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi rompe le sbarre.
Il marito allora le suggerisce di alzare la gia' corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce.
Ovviamente il gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito.
A questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli, apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla dicendole: "E ora, prova a dirgli che hai mal di testa".
Spoiler:
L'aspirina e' un potente anticoncezionale.
Basta tenerla stretta fra le ginocchia!
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
Bellissime pina...soprattutto quella del gorilla!!!!
Carlo e Antonio vanno a giocare a tennis.
Si cambiano nello spogliatoio.
Carlo si toglie la maglietta e i pantaloni e sorpresa ... Carlo indossa una bellissima guepiere sexy.
L'amico urla allibito: "Mio Dio, da quando vai in giro indossando abiti femminili?".
E Carlo: "Da quando mia moglie l'ha trovata nei sedili posteriori della mia macchina".
Un uomo sposato e' a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede: "Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare all'amore con te, ma senza la barba".
Ma Giovanni non e' d'accordo: "Ma, cara, se mi rado la barba mia moglie mi uccide!!".
L'amante, con voce sempre piu' sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste finche' il nostro Giovanni e' costretto ad accettare.
Dopo la notte di fuoco Giovanni si accomiata dall'amante e torna a casa.
La moglie sta dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte.
Ma un brusco movimento fa svegliare la moglie che si gira verso di lui e accarezzandogli il viso al buio gli dice: "Ma Giorgio, non dovresti essere qui, mio marito dovrebbe tornare da un momento all'altro!".
Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti.
"Il mio e' sub".
"Il mio e' numismatico".
"Il mio e' sifilitico".
Dal fondo del salotto il marito: "Filatelico, cara, filatelico!"
Spoiler:
Un tizio entra in un pub.
Sul bancone c'e' un cartello con su scritto: Hamburger £ 5000, Hot Dog £ 6000, Seghe £ 15000.
Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti.
"Si'?", gli sorride la tettona bionda, "Posso aiutarla?".
"Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu quella che fa le seghe".
"Si', certo", gli risponde provocante, "sono io!".
"Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!".
Spoiler:
Due uomini si trovano, faccia a faccia, su un ascensore dell'Empire State Building.
Il primo e' un negro, alto, elegante, fisico alla Cassius Clay; il secondo e' bianco, piccolo, sciatto, fisico alla Renato Rascel.
Ad un tratto, mentre l'ascensore sale velocemente, il bianco, borbotta qualcosa, lentamente, del tipo: "Nero... sporco... peloso... puzzolente...".
Il negro lo osserva, imperturbabile.
Finalmente si aprono le porte e il negro aiuta il bianco ad uscire, nel senso che, afferratolo per la collottola lo solleva da terra, fino ad avere gli occhi alla stessa altezza dei suoi.
Quindi, con voce calma, ma decisa gli dice: "Se era un indovinello, e' il buco del culo.
Se dicevi a me, sei un uomo morto".
sifilitico
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
sono contenta che ti siano piaciute 
