Ridiamoci Sù!!!

[mammapina]

Freddure.....

Sono andato da un dietologo. In 3 mesi ho perso 500 euro....

Favola russa. C'era una vodka...

Sto cercando disperatamente di capire perché i piloti kamikaze si mettessero i caschi in testa....... Per lo stesso motivo per cui si sterilizzano gli aghi delle iniezioni letali.

Ho talmente pochi ammiratori che ogni volta che ne incontro uno mi faccio fare un autografo

- A New York un pedone viene investito ogni tre minuti... - Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi.

"Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa' almeno che i miei amici ingrassino"

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia

Bisogna mantenersi in forma. Mia nonna ha cominciato a camminare per 5 miglia al giorno quando aveva 60 anni. Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove diavolo sia.

Fate sedere un uomo in compagnia di una bella ragazza per due ore ed egli penserà che siano passati pochi minuti, ma fate sedere lo stesso uomo su un termosifone surriscaldato per pochi minuti ed egli penserà che siano passate ore e ore. Questa è la relatività.

[Electranovembre]

Sono tutte molto belle queste freddure

[mammapina]

Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente...

Un carabiniere rientra dalla Caserma e si sente poco bene. Cerca la
borsa dell'acqua calda e, accidenti, scopre che è bucata. Decide di
rivolgersi alla vicina:
"Scusi, sto malissimo e devo avere la febbre, mi presterebbe la borsa
dell'acqua calda? La mia è bucata."
"Guardi, io non uso più la borsa per l'acqua calda, ora ho un
soriano", dice mostrando il gatto, "che mi tengo in grembo sopra una
coperta ogni volta che ho mal di pancia e il mattino dopo sto meglio;
se vuole glielo presto."
"Si, grazie, domattina glielo riporto." e si avvia a casa.
Il mattino seguente, il carabiniere riporta il gatto alla vicina che
aprendo la porta se lo trova davanti pieno di graffi. Preoccupata
chiede:
"Cos'è successo?"
"Nulla", risponde lui, "non capisco neanch'io... è stato buono con
l'imbuto nel sedere finchè non ho versato l'acqua bollente..."

Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare di hobby.
Lo sai cosa faccio io la sera per passare il tempo?
No... risponde l'altro.
Faccio il puzzle!!!
Allora l'altro incuriosito gli chiede:
Ma cos'è questo puzzle??
Allora, è semplice... tu compri una scatola dove ci sono tanti pezzettini colorati e li devi unire fino a quando non formano l'immagine che è davanti alla scatola.
'altro tutto eccitato decide di provarci anche lui, passano due settimane e si riincontrano.
Allora ci sei riuscito?
L'altro:
Macchè non riesco a incastrare tutti quei pezzettini arancioni per fare il gallo che è sulla scatola...
Scusa ma che marca è???
-Boh!!! Davanti c'è scritto Kellog's Corn Flakes...

[pinki]

Loretta, le prime 2 spoilerate meriterebbero "lo spoiler dello spoiler"

[Linfadoro]

Sono tutte esilaranti bravissime quando entro in questo topc ho una paura cane di farmi male.....cadendo dalla sedia mentre rido!

[mammapina]

Lorettaaaaaaaa sono fenomenaliiiii

[mammapina]

“Ho saputo che hai litigato con tua moglie. Com’è andata a finire?”
“Sapessi, è venuta da me in ginocchio”
“Ah, si? E che cosa ti ha detto?”
“Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!!!”

“Mia moglie prepara delle delizie che si sciolgono in bocca…”
“Ah, allora tua moglie sa cucinare proprio bene…”
“No, serve le cose a tavola prendendole direttamente dal congelatore!”

Una donna arriva di corsa a casa, spalanca la porta e tutta agitata ed emozionata urla:
“Caroooooo! Prepara le valigieeee! Si parte: ho appena vinto al superenalotto 90 milioni di euro!!! Whooow!”
“Grande!!!” …risponde tutto eccitato il marito “…valigie per la montagna? O per il mare?”
“E chi se ne frega! Basta che ti togli in fretta dalle scatole!!!”

Una signora di una certa età torna a casa dopo essere stata dal parrucchiere.
Trova il marito seduto in poltrona e gli fa:
“Caro, non ti pare che adesso con i capelli così corti, non sembro più una vecchia?”
Il marito la guarda un po’:
“C’hai ragione… adesso sembri un vecchio!”

[pinki]

“Ho saputo che hai litigato con tua moglie. Com’è andata a finire?”
“Sapessi, è venuta da me in ginocchio”
“Ah, si? E che cosa ti ha detto?”
“Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!!!”

“Mia moglie prepara delle delizie che si sciolgono in bocca…”
“Ah, allora tua moglie sa cucinare proprio bene…”
“No, serve le cose a tavola prendendole direttamente dal congelatore!”

Una donna arriva di corsa a casa, spalanca la porta e tutta agitata ed emozionata urla:
“Caroooooo! Prepara le valigieeee! Si parte: ho appena vinto al superenalotto 90 milioni di euro!!! Whooow!”
“Grande!!!” …risponde tutto eccitato il marito “…valigie per la montagna? O per il mare?”
“E chi se ne frega! Basta che ti togli in fretta dalle scatole!!!”

Una signora di una certa età torna a casa dopo essere stata dal parrucchiere.
Trova il marito seduto in poltrona e gli fa:
“Caro, non ti pare che adesso con i capelli così corti, non sembro più una vecchia?”
Il marito la guarda un po’:
“C’hai ragione… adesso sembri un vecchio!”