Ridiamoci Sù!!!

[mammapina]

La prima è fortissima

Lo sapevo che ti sarebbe piaciuta io mi sono piegata in due dalle risate

[mammapina]

Spoiler:

Un uomo compra molte pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la piu pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che lui che deve ingravidare le pecore. Così, carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo, si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vagando per il pascolo, conclude che il primo tentativo è andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un'altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!!"

Un piccolo cammello chiede a suo padre: "Perche' abbiamo le gobbe sulla schiena?". "Servono ad immagazzinare il cibo quando si parte per il deserto". Piu' tardi il pargolo chiede: "Perche' abbiamo le ciglia lunghe?". "Per evitare che ci vada la sabbia negli occhi". Alla fine il giovane cammello chiede: "Perche' tra le dita dei piedi abbiamo i cuscinetti?". "Per evitare di affondare nella sabbia del deserto". E allora papa' - ribatte il cammellino - cosa organo sessuale maschile ci facciamo allo zoo di Londra?".

Spoiler:

Chi produce la lana vergine? Le pecore che corrono piu' del pastore!

[Niki]

Brava Pina, sono tutte da tenersi la pancia per le risate.

[mammapina]

Grazie siete gentilissimi

[mammapina]

Spoiler:

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da
un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del
paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e
me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di
analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno.
Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da
fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci
riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha
provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho
detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a
niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!
Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano
sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca,
poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.
Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina
insieme... niente anche così.
Dottore... come organo sessuale maschile si apre 'sta provetta???

Spoiler:

Un signore entra in un supermercato con suo figlio di 8 anni.
Passano davanti il reparto dei preservativi e il bambino chiede: "
Cosa sono questi , Papà? "
Prontamente il papa risponde: " Questi si chiamano preservativi,
figliolo. Gli uomini li usano per fare del sesso sicuro."
"Oh capisco," replica il bambino " Si, ne ho sentito parlare a scuola
alla lezione sulla salute ".
Poi allunga la manina, prende una confezione da 3 e chiede: " Perchè
ce ne sono 3 in questa scatola? ".
Ed il papà risponde: " Perchè quella scatola è per i ragazzi delle
superiori, UNO per il Venerdì, UNO per il Sabato e UNO per la Domenica ".
" Fico!! " esclama il bambino...poi nota una scatola da 6 e chiede: "
Allora per chi sono quelli? "
" Quelli sono per gli universitari " replica il padre " DUE per il
Venerdì, DUE per il Sabato e DUE per la Domenica ".
"WOW" esclama il ragazzo, " allora chi usa questi? " chiede prendendo
un a scatola da 12!
Con un sigh ed una lacrima negli occhi il papà risponde: " Questi sono
per gli uomini sposati. UNO per Gennaio, UNO per Febbraio, UNO per
Marzo..."

Spoiler:

Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone e fa un segno provocatore al barista. Questo si avvicina immediatamente: - Posso servirvi qualcosa?
La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
Si, vi posso aiutare? Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di piu`ed incomincia a giocherellare con le dita sulla barba del barista.
Tu sei il padrone qui? Chiede languidamente.
No, però...
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....
Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar? Dice la bellissima mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista gliele succhi, lentamente, in modo erotico.
Si, si ... certamente......
Allora digli che è finita la carta igienica in bagno, tesoro...

[mammapina]

Oddio pinaaaaaaaaaaaaaaaaaa....l'ultima mi ha fatto cadere dalla sedia dalle risate!!!!!!!!

Ero sicura che ti sarebbe piaciuta Loretta

[mammapina]

Una vecchietta sull'ottantina, comunque ancora piuttosto frizzante,entra in
Farmacia:
-Buongiorno signore, avete dell'aspirina?
- Si, certamente
- Antidolorifici ne avete?
- Si
- E gli antireumatici?
- Certo!
- Avete del V1agra?
- Si, ma serve la ricetta del medico.
- Gel per le emorroidi?
- Naturalmente...
- Lenitivi per il fegato?
- Nessun problema... Ma...
- Antidepressivi?
- Certo, ma non senza ricetta!
- Sonniferi?
- Idem come sopra: serve la ricetta!!
- Qualcosa per aiutare la memoria?
- Si, abbiamo anche questo...
- Pannolini per incontinenti?
- Certamente, sono la...
- E avete...
- Senta signora, questa è una delle migliori farmacie della città, offriamo
Tutti I servizi migliori. Cosa le serve esattamente?
- Ecco, a fine mese sposerò Alberto, che ha 95 anni:
Volevamo sapere se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui

Spoiler:

Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono di confidarsi i loro desideri sessuali.
La mora dice: "Io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia, per una notte intera."
La bionda: "Io vorrei un bel negrone per tutta una notte".
La rossa: "A me piacerebbe un bel terrone napoletano..."
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e poi di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni.
Dopo una settimana...
La mora: "Ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, non era molto dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza e via! Poi ancora: tza, tza, tza e via, senza sosta, in piedi, seduti, alla pecorina tza, tza, tza e via! Si è fermato un attimo per prepararsi un tè ed ha fatto ancora tza, tza, tza intanto che lo beveva... CHE NOTTE!!!"
La bionda: "Ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un sogno! Dotatooo... come non mai!!! ...CHE NOTTE!!!"
La rossa: "Ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, è venuto a prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano, mi ha portato a cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa mia... CHE NOTTE!!! Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto, poi mi ha spogliato nuda e poi... così... tutta nuda, eccitata al massimo... mi ha legata ad una sedia!!!"
..."E ti ha ciu lato???"
"... tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni, accendino, la macchina..."

[Electranovembre]

Sono tutte bellissime