Ridiamoci Sù!!!
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Electranovembre
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Re: Ridiamoci Sù!!!
Grazie ragazze siete sempre gentilissime 
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
Re: Ridiamoci Sù!!!
“Pronto, parlo con il manicomio?”
“No! Ha sbagliato numero, noi non abbiamo il telefono!!!”
Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci chiamavamo gli Herpes.
Tre ricconi parlano tra loro. Il primo dice: “Avrei voluto inventare i libri… il 60 % della popolazione li legge!”
Il secondo: “Io avrei voluto inventare il televisore… il 90% della popolazione lo guarda!”
Il terzo: “A me invece… sarebbe piaciuto tanto inventare la carta igienica…”
Peter sta morendo e dice al socio in affari, che sta in piedi vicino al suo letto: “Steve, non posso morire senza dirti che socio corrotto sono stato. Mi sono appropriato di più di un milione di dollari della compagnia e ne ho avuto un altro milione vendendo segreti ai nostri avversari. Ho persino licenziato la segretaria, perché sapevo che era innamorata di te”.
Steve: “Non preoccuparti… sono io che ti ho avvelenato”.
Uno zero dice ad un otto: “Ma togliti quella cintura che fai ridere!”
Adamo aveva l’ombelico?
La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?
Cosa fa un testimone con il raffreddore? Influenza la corte…
Cosa fanno 10 Pentium uno dietro l´altro ? Una microprocessione.
“No! Ha sbagliato numero, noi non abbiamo il telefono!!!”
Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci chiamavamo gli Herpes.
Tre ricconi parlano tra loro. Il primo dice: “Avrei voluto inventare i libri… il 60 % della popolazione li legge!”
Il secondo: “Io avrei voluto inventare il televisore… il 90% della popolazione lo guarda!”
Il terzo: “A me invece… sarebbe piaciuto tanto inventare la carta igienica…”
Peter sta morendo e dice al socio in affari, che sta in piedi vicino al suo letto: “Steve, non posso morire senza dirti che socio corrotto sono stato. Mi sono appropriato di più di un milione di dollari della compagnia e ne ho avuto un altro milione vendendo segreti ai nostri avversari. Ho persino licenziato la segretaria, perché sapevo che era innamorata di te”.
Steve: “Non preoccuparti… sono io che ti ho avvelenato”.
Uno zero dice ad un otto: “Ma togliti quella cintura che fai ridere!”
Adamo aveva l’ombelico?
La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?
Cosa fa un testimone con il raffreddore? Influenza la corte…
Cosa fanno 10 Pentium uno dietro l´altro ? Una microprocessione.
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Electranovembre
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gabry_lg78
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Electranovembre
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gabry_lg78
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Re: Ridiamoci Sù!!!
E' bellissimo Gabry...ma per i video divertenti c'è un altro topic
vero
e qual'è 
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Electranovembre
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Re: Ridiamoci Sù!!!
Si chiama video spassosi e lo puoi trovare qui http://www.puntaeclicca.com/puntaeclicc ... ight=video
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gabry_lg78
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Re: Ridiamoci Sù!!!
grazie vado ha pubblicarlo dall'altra parteSi chiama video spassosi e lo puoi trovare qui http://www.puntaeclicca.com/puntaeclicc ... ight=video
Re: Ridiamoci Sù!!!
In azienda. Un visitatore domanda: “Quante persone lavorano qui nella sua azienda?”
E il Manager: “Oh, circa una su dieci!”
Un signore va dal tabaccaio per comprare un francobollo, e siccome gli hanno detto che l’uomo è molto sordo, si mette ad urlare - “VORREI UN FRANCOBOLLO DA 45 CENTESIMI PER FAVORE!!!”.
E lui: “AHOO, MA CHE TE GRIDI!!” urla arrabbiato il tabaccaio – “Non sono mica sordo… comunque… le vuole col filtro o senza filtro??”
Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida. “Ma bene, fa guidare il cane!”.
“Ma veramente… io ho solo chiesto un passaggio!!!”
Un tecnico della Telecom suona ad una vecchietta: “Chi e?”
Lui: “Alice”
Lei: “Alice?! Ma tu sei un uomo!”
Lui: “Ma signora ho l’ADSL!”
Lei: “Oh poverino, frocio e pure infetto!”
Una signora sale su un taxi e si raccomanda: “Faccia attenzione, che sono madre di otto figli!”.
Il tassista si volta incredulo ed esclama: “E io dovrei stare attento??!”
“Dottore, credo proprio di essere un cane”.
“E da quanto tempo ha questi sintomi?”
“Beh, da quando ero cucciolo”.
Dottore, soffro di personalità multipla… vi prego, aiutateci!
E il Manager: “Oh, circa una su dieci!”
Un signore va dal tabaccaio per comprare un francobollo, e siccome gli hanno detto che l’uomo è molto sordo, si mette ad urlare - “VORREI UN FRANCOBOLLO DA 45 CENTESIMI PER FAVORE!!!”.
E lui: “AHOO, MA CHE TE GRIDI!!” urla arrabbiato il tabaccaio – “Non sono mica sordo… comunque… le vuole col filtro o senza filtro??”
Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida. “Ma bene, fa guidare il cane!”.
“Ma veramente… io ho solo chiesto un passaggio!!!”
Un tecnico della Telecom suona ad una vecchietta: “Chi e?”
Lui: “Alice”
Lei: “Alice?! Ma tu sei un uomo!”
Lui: “Ma signora ho l’ADSL!”
Lei: “Oh poverino, frocio e pure infetto!”
Una signora sale su un taxi e si raccomanda: “Faccia attenzione, che sono madre di otto figli!”.
Il tassista si volta incredulo ed esclama: “E io dovrei stare attento??!”
“Dottore, credo proprio di essere un cane”.
“E da quanto tempo ha questi sintomi?”
“Beh, da quando ero cucciolo”.
Dottore, soffro di personalità multipla… vi prego, aiutateci!
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