Ridiamoci Sù!!!

[Electranovembre]

Una più bella dell'altra, sono stupende

[mammapina]

Barzellette sui pazzi.....

Il signor Brown, che è convinto di essere Napoleone, va dallo psichiatra.
"Vede dottore, io sono proprio soddisfatto di me stesso. Ho già conquistato l'Europa e mi sto preparando per conquistare la Russia."
"Allora qual è il problema?"
"Mia moglie. E' lei che mi preoccupa... crede di essere una certa signora Brown."

Un malato di mente telefona alla madre dall'ospedale psichiatrico:
"Mamma, oggi mi fanno i raggi; se domani mi fanno i cerchioni dopodomani torno a casa in bici!"

Lo psichiatra al cliente che vede per la prima volta:
"Mi racconti tutto dal principio."
"In principio ho creato il cielo e la terra....

- Ieri, alle corse, mi è successo un fatto incredibile. Stavo allacciandomi una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope mi ha gettato addosso una sella.
- Oh Dio! E tu cosa hai fatto?
- Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo!

[Electranovembre]

Straordinare in particolar modo la prima

[mammapina]

Due amiche s'incontrano; dopo i convenevoli scambi di informazioni personali, una chiede all'altra:
- Dov'è Mary?
- E' all'ospedale per fare degli esami...
- Cos'ha?
- La febbre aviaria...
- La febbre... che?!?
- La malattia degli uccelli...
- E' in quarantena?
- No, è incinta!

Benito Mussolini si affaccia al balcone di Piazza Venezia, la folla lo acclama:DUCE DUCE DUCE DUCE DUCE...
- Italianiiii...AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH (urla della folla in tripudio)
- ...vi puzza l'alito!

Siamo all'epoca della guerra di Troia. Il famoso condottiero Perseo, dopo una cruenta battaglia, è andato disperso. Il suo fedele servitore comincia a cercarlo fra i morti e i feriti nel campo ove è avvenuto il sanguinoso scontro. Ad un certo punto, fra un cadavere e l'altro, nota un braccio che si muove appena! Allora corre, solleva per i capelli il poveraccio, ma non riuscendo a riconoscerlo dal volto ferito gli fa:
- Sei Perseo?E l'altro con un filo di voce:
- Trentaseo!

[Electranovembre]

Due amiche s'incontrano; dopo i convenevoli scambi di informazioni personali, una chiede all'altra:
- Dov'è Mary?
- E' all'ospedale per fare degli esami...
- Cos'ha?
- La febbre aviaria...
- La febbre... che?!?
- La malattia degli uccelli...
- E' in quarantena?
- No, è incinta!

Benito Mussolini si affaccia al balcone di Piazza Venezia, la folla lo acclama:DUCE DUCE DUCE DUCE DUCE...
- Italianiiii...AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH (urla della folla in tripudio)
- ...vi puzza l'alito!

Siamo all'epoca della guerra di Troia. Il famoso condottiero Perseo, dopo una cruenta battaglia, è andato disperso. Il suo fedele servitore comincia a cercarlo fra i morti e i feriti nel campo ove è avvenuto il sanguinoso scontro. Ad un certo punto, fra un cadavere e l'altro, nota un braccio che si muove appena! Allora corre, solleva per i capelli il poveraccio, ma non riuscendo a riconoscerlo dal volto ferito gli fa:
- Sei Perseo?E l'altro con un filo di voce:
- Trentaseo!

....bellissime, soprattutto l'ultima!

Ti quoto in pieno

[mammapina]

Spoiler:

Lei: dopo questa giornata sono davvero a pezzi!
Lui: dopo la partita se vuoi ti monto!

Lei: amore, pensi che questo possa essere un rapporto a rischio?
Lui: dipende... se accendono ora le luci del cinema penso proprio di si!

Era una ragazza davvero stravagante. Continuava ad elogiare la mia cravatta... ed ero nudo!

Una prostituta all'altra: cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?
L'amica: 50 euro, come l'anno scorso!

Lui: cara mogliettina, perché nostro figlio è nero?
Lei: perché la balia che lo ha allattato era di colore.
Il marito riferisce il fatto alla madre, e lei: ma sì certo. Io invece usavo latte di mucca... per quello che sei cornuto!

Un uomo, per sbaglio, entra nel bagno delle signore. Le ragazze subito si mettono ad urlare: ma questo è riservato alle donne!
E l'uomo, indicando il suo pene: anche questo!

[Electranovembre]

Sono una più divertente dell'altra

[mammapina]

"Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo".
"E perche' non lo fai?".
"Mia moglie non vuole...

Un ragazzo avvicina una ragazza per la strada e dopo averci parlato per alcuni minuti le fa:
- Allora... che ne diresti di andare a mangiarci una pizza e poi di andare a fare l'amore a casa mia?
La ragazza sconvolta ammolla un manrovescio al ragazzo che stupito chiede:
- Che c'è? Non ti piace la pizza?

Due bionde fanno la doccia e una chiede all'altra:
"Puoi passarmi lo shampoo per favore?"
"Ma se ne hai già uno!?"
"Sì, ma è per capelli secchi e io li ho bagnati!"

Una bambina fa saltellare in mano una pallina e canta:
"Io ho la caramellina! Io ho la caramellina! Io ho la caramellina!"
Il fratello arriva da dietro, agguanta la caramella al volo e la mangia:
"Adesso non ce l'hai piùùù!"
La piccola, senza scomporsi, si mette un dito nel naso:
"E io me ne faccio un'altra ..."

- Mamma è vero che quando si muore si diventa polvere?
- Si è vero Giacomo
- Oh, allora sotto il mio letto c'e un morto

[mammapina]

CRISI DEI MERCATI
Un broker all'altro:
- Con tutto quello che sta succedendo sui mercati finanziari, come fai a dormire la notte?
- Io dormo come un lattante!
- Come un lattante?
- Si, piango tutta la notte e mi cago nelle mutande almeno due volte!

Un industriale soffre di insonnia. Fa il solito giro di medici, prova di tutto: pillole, tisane, rimedi omeopatici, ma niente da fare. Finche' l'ennesimo dottore non gli consiglia il vecchio metodo di contare le pecore che saltano lo steccato.
Dopo qualche giorno l'industriale torna dal medico che gli chiede se le pecore stiano funzionando.
"In effetti" dice l'industriale "qualche risultato l'ho avuto. Alla decima pecora comincio a sbadigliare, alla ventesima mi si chiudono gli occhi da soli... ma alla trentesima le pecore entrano in sciopero per l'orario piu' corto e lo steccato piu' basso."

- Rossi, come mai arriva a quest'ora?
- Perché ieri lei mi ha detto che il giornale me lo devo leggere a casa!

Una sciura milanese va dal panettiere sardo e vede che quest'ultimo arrotola la pasta del pane sul petto villoso per fare le michette. A quel punto grida inorridita:
- Ma che schifo!!!
Il panettiere:
- Ssignora, c'è ppoco da scandalizzarsi. Venga piuttosto questa nnotte che le ffaccio veddere come ffaccio il buco alle ciambelle...

Il capo entra in ufficio:
- Ma cosa fate? Ve l'ho detto che quando si lavora non si fuma!
E loro:
- E chi sta lavorando?

Se fossi un pittore ti dipingerei,
se fossi cantautore ti canterei,
se fossi scultore ti scolpirei.
Ma sai... sono solo un trombettista...