Ridiamoci Sù!!!

Discutete con moderazione su qualsiasi argomento ad esclusione dei giochi di qualsiasi genere e piattaforma.
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mammapina
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Re: Ridiamoci Sù!!!

Messaggio da mammapina »

Spoiler:
Ci sono tre amiche che escono insieme per una pizza.
Una è fidanzata, l'altra ha l'amante, la terza sposata con figli.
Mentre cenano decidono di organizzare una serata hard da dedicare ai loro uomini inoltre si accordano per ritrovarsi e commentarne l'esito.
Una settimana dopo:
La fidanzata: " Mi sono messa un body nero in pelle, scarpe di vernice nera con tacco a spillo, mascherina e frustino.
"Quando è arrivato il mio fidanzato, mi ha detto - Tesoro sei fantastica, sei la donna della mia vita, ti voglio sposare - e abbiamo fatto l'amore tutta la notte".
Quella con l'amante fa. - " Io mi sono messa una tuta di pelle, tacchi a spillo, frustino e mascherina, ho indossato il soprabito e mi sono presentata davanti all'ufficio del mio amore. Quando mi ha vista così mi ha preso con forza, mi ha buttata sulla scrivania e abbiamo fatto l'amore per tutta la notte"
"E tu?" rivolgendosi all'amica sposata.
"Io, ho portato i bambini dai nonni e mi sono preparata. Body in pelle, tacchi vertiginosi, frustino e mascherina.
E quando mio marito è arrivato in casa mi ha detto. - " Ehi Zorro che c'è da cena stasera?"
Spoiler:
Due amiche si laureano all'università di Roma. Dopo i festeggiamenti si salutano e ognuna parte per il paese natio. Una vive a Trento, l'altra a Palermo. Dopo pochi mesi la trentina riceve l'invito a nozze dalla palermitana. Garbatamente le risponde augurandole ogni bene ma dice che non potrà partecipare al matrimonio perché non ha soldi per il viaggio.
L'altra di rimando le dice: - "Ti mando a prendere con il mio elicottero personale"
Capperi ma se era una poveraccia anche lei pensa la trentina e le chiede: - " Senti ma come fai ad avere un elicottero se eri povera in canna?
E l'altra: - " Sai un giorno ho aperto la finestra, da una parte avevo alberi di aranci, dall'altra mandarini e così ho inventato i mandaranci"….
Dopo pochi mesi la sicula riceve l'invito a nozze dalla trentina e anche questa la manda a prendere con l'elicottero personale.
" Ma cara non eri povera in canna anche tu?"
"Sì, ma devi sapere che un giorno ho aperto la finestra e da una parte ho visto alberi di pomi e dall'altra i pini e ho inventato i pomp…. ; )
Spoiler:
In America.
Un tizio entra nel bagno di un bar per fare pipì e mentre la fa ammira il tatuaggio che si è fatto fare sul pisello ovvero il nome della sua fidanzata: Wendy.
Al suo fianco c'è un tipo e vede che anche lui ha un tatuaggio li, ha la stessa iniziale W e finisce con la y.
Allora gli fa: - " Ehi amico anche la tua ragazza si chiama Wendy e ti sei fatto tatuare il suo nome sul coso?
No mi spiace io mi sono fatto tatuare questa scritta:
Welcome to Malboro Country!
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
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Puccina
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Re: Ridiamoci Sù!!!

Messaggio da Puccina »

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Ci sono tre amiche che escono insieme per una pizza.
Una è fidanzata, l'altra ha l'amante, la terza sposata con figli.
Mentre cenano decidono di organizzare una serata hard da dedicare ai loro uomini inoltre si accordano per ritrovarsi e commentarne l'esito.
Una settimana dopo:
La fidanzata: " Mi sono messa un body nero in pelle, scarpe di vernice nera con tacco a spillo, mascherina e frustino.
"Quando è arrivato il mio fidanzato, mi ha detto - Tesoro sei fantastica, sei la donna della mia vita, ti voglio sposare - e abbiamo fatto l'amore tutta la notte".
Quella con l'amante fa. - " Io mi sono messa una tuta di pelle, tacchi a spillo, frustino e mascherina, ho indossato il soprabito e mi sono presentata davanti all'ufficio del mio amore. Quando mi ha vista così mi ha preso con forza, mi ha buttata sulla scrivania e abbiamo fatto l'amore per tutta la notte"
"E tu?" rivolgendosi all'amica sposata.
"Io, ho portato i bambini dai nonni e mi sono preparata. Body in pelle, tacchi vertiginosi, frustino e mascherina.
E quando mio marito è arrivato in casa mi ha detto. - " Ehi Zorro che c'è da cena stasera?"
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Due amiche si laureano all'università di Roma. Dopo i festeggiamenti si salutano e ognuna parte per il paese natio. Una vive a Trento, l'altra a Palermo. Dopo pochi mesi la trentina riceve l'invito a nozze dalla palermitana. Garbatamente le risponde augurandole ogni bene ma dice che non potrà partecipare al matrimonio perché non ha soldi per il viaggio.
L'altra di rimando le dice: - "Ti mando a prendere con il mio elicottero personale"
Capperi ma se era una poveraccia anche lei pensa la trentina e le chiede: - " Senti ma come fai ad avere un elicottero se eri povera in canna?
E l'altra: - " Sai un giorno ho aperto la finestra, da una parte avevo alberi di aranci, dall'altra mandarini e così ho inventato i mandaranci"….
Dopo pochi mesi la sicula riceve l'invito a nozze dalla trentina e anche questa la manda a prendere con l'elicottero personale.
" Ma cara non eri povera in canna anche tu?"
"Sì, ma devi sapere che un giorno ho aperto la finestra e da una parte ho visto alberi di pomi e dall'altra i pini e ho inventato i pomp…. ; )
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In America.
Un tizio entra nel bagno di un bar per fare pipì e mentre la fa ammira il tatuaggio che si è fatto fare sul pisello ovvero il nome della sua fidanzata: Wendy.
Al suo fianco c'è un tipo e vede che anche lui ha un tatuaggio li, ha la stessa iniziale W e finisce con la y.
Allora gli fa: - " Ehi amico anche la tua ragazza si chiama Wendy e ti sei fatto tatuare il suo nome sul coso?
No mi spiace io mi sono fatto tatuare questa scritta:
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hystricc hystricc hystricc troppo da ridere!!! :mryellow:
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pinki
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Re: Ridiamoci Sù!!!

Messaggio da pinki »

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Ci sono tre amiche che escono insieme per una pizza.
Una è fidanzata, l'altra ha l'amante, la terza sposata con figli.
Mentre cenano decidono di organizzare una serata hard da dedicare ai loro uomini inoltre si accordano per ritrovarsi e commentarne l'esito.
Una settimana dopo:
La fidanzata: " Mi sono messa un body nero in pelle, scarpe di vernice nera con tacco a spillo, mascherina e frustino.
"Quando è arrivato il mio fidanzato, mi ha detto - Tesoro sei fantastica, sei la donna della mia vita, ti voglio sposare - e abbiamo fatto l'amore tutta la notte".
Quella con l'amante fa. - " Io mi sono messa una tuta di pelle, tacchi a spillo, frustino e mascherina, ho indossato il soprabito e mi sono presentata davanti all'ufficio del mio amore. Quando mi ha vista così mi ha preso con forza, mi ha buttata sulla scrivania e abbiamo fatto l'amore per tutta la notte"
"E tu?" rivolgendosi all'amica sposata.
"Io, ho portato i bambini dai nonni e mi sono preparata. Body in pelle, tacchi vertiginosi, frustino e mascherina.
E quando mio marito è arrivato in casa mi ha detto. - " Ehi Zorro che c'è da cena stasera?"
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Due amiche si laureano all'università di Roma. Dopo i festeggiamenti si salutano e ognuna parte per il paese natio. Una vive a Trento, l'altra a Palermo. Dopo pochi mesi la trentina riceve l'invito a nozze dalla palermitana. Garbatamente le risponde augurandole ogni bene ma dice che non potrà partecipare al matrimonio perché non ha soldi per il viaggio.
L'altra di rimando le dice: - "Ti mando a prendere con il mio elicottero personale"
Capperi ma se era una poveraccia anche lei pensa la trentina e le chiede: - " Senti ma come fai ad avere un elicottero se eri povera in canna?
E l'altra: - " Sai un giorno ho aperto la finestra, da una parte avevo alberi di aranci, dall'altra mandarini e così ho inventato i mandaranci"….
Dopo pochi mesi la sicula riceve l'invito a nozze dalla trentina e anche questa la manda a prendere con l'elicottero personale.
" Ma cara non eri povera in canna anche tu?"
"Sì, ma devi sapere che un giorno ho aperto la finestra e da una parte ho visto alberi di pomi e dall'altra i pini e ho inventato i pomp…. ; )
Spoiler:
In America.
Un tizio entra nel bagno di un bar per fare pipì e mentre la fa ammira il tatuaggio che si è fatto fare sul pisello ovvero il nome della sua fidanzata: Wendy.
Al suo fianco c'è un tipo e vede che anche lui ha un tatuaggio li, ha la stessa iniziale W e finisce con la y.
Allora gli fa: - " Ehi amico anche la tua ragazza si chiama Wendy e ti sei fatto tatuare il suo nome sul coso?
No mi spiace io mi sono fatto tatuare questa scritta:
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hystricc hystricc hystricc troppo da ridere!!! :mryellow:

hystricc hystricc hystricc ti quoto!!!! :mryellow:
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Electranovembre
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Re: Ridiamoci Sù!!!

Messaggio da Electranovembre »

Bellissime hystricc ma la prima mi ha fatto morire dal ridere hystricc hystricc
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mammapina
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Re: Ridiamoci Sù!!!

Messaggio da mammapina »

Perché gli gnomi non vanno mai al mare quando sono incazzati? Perché se gli girano le palle gli va la sabbia negli occhi!
Spoiler:
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l’esistenza in vita. “Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell’Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l’eternità!” La suora ubbidisce e viene beatificata. “Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell’Acqua Santa.” La seconda suora ubbidisce ed entra. “E tu invece, suor Gabriella…” A quel punto interviene suor Lucia che dice: “A San Pie’, te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bidé?”
Spoiler:
Una signora decide di prendere un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli sono a scuola e il marito al lavoro.
Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare.
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare, bello verdone in tono con la tappezzeria. Si interessa presso i negozi di animali e scopre con sconforto profondo che i pennutacci sono COSTOSISSIMI! 200/300 Euro come minimo. Una rovina. Un bel giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 5 EURO.
"Fantastico! Sei mio!" entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice:
"Senta signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che questo pappagallo costi così poco... il fatto è che... ha vissuto fino ad ora in un... bordello".
"Vabbé, non saremo mica razzissti" pensa la signora "poverino adesso lo adotto io e sarà felice: una nuova vita lo attende!!"
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza con gli occhietti socchiusi e la sua nuova padrona e alla fine dice:
"Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra: che simpatico burlone sto 'pennuto! In fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze..."
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono giulive alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti.
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
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pinki
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Re: Ridiamoci Sù!!!

Messaggio da pinki »

Perché gli gnomi non vanno mai al mare quando sono incazzati? Perché se gli girano le palle gli va la sabbia negli occhi!
Spoiler:
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l’esistenza in vita. “Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell’Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l’eternità!” La suora ubbidisce e viene beatificata. “Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell’Acqua Santa.” La seconda suora ubbidisce ed entra. “E tu invece, suor Gabriella…” A quel punto interviene suor Lucia che dice: “A San Pie’, te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bidé?”
Spoiler:
Una signora decide di prendere un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli sono a scuola e il marito al lavoro.
Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare.
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare, bello verdone in tono con la tappezzeria. Si interessa presso i negozi di animali e scopre con sconforto profondo che i pennutacci sono COSTOSISSIMI! 200/300 Euro come minimo. Una rovina. Un bel giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 5 EURO.
"Fantastico! Sei mio!" entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice:
"Senta signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che questo pappagallo costi così poco... il fatto è che... ha vissuto fino ad ora in un... bordello".
"Vabbé, non saremo mica razzissti" pensa la signora "poverino adesso lo adotto io e sarà felice: una nuova vita lo attende!!"
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza con gli occhietti socchiusi e la sua nuova padrona e alla fine dice:
"Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra: che simpatico burlone sto 'pennuto! In fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze..."
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono giulive alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti.

pina, sono una più hystricc dell'altra!!!!
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Puccina
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Re: Ridiamoci Sù!!!

Messaggio da Puccina »

Perché gli gnomi non vanno mai al mare quando sono incazzati? Perché se gli girano le palle gli va la sabbia negli occhi!
Spoiler:
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l’esistenza in vita. “Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell’Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l’eternità!” La suora ubbidisce e viene beatificata. “Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell’Acqua Santa.” La seconda suora ubbidisce ed entra. “E tu invece, suor Gabriella…” A quel punto interviene suor Lucia che dice: “A San Pie’, te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bidé?”
Spoiler:
Una signora decide di prendere un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli sono a scuola e il marito al lavoro.
Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare.
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare, bello verdone in tono con la tappezzeria. Si interessa presso i negozi di animali e scopre con sconforto profondo che i pennutacci sono COSTOSISSIMI! 200/300 Euro come minimo. Una rovina. Un bel giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 5 EURO.
"Fantastico! Sei mio!" entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice:
"Senta signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che questo pappagallo costi così poco... il fatto è che... ha vissuto fino ad ora in un... bordello".
"Vabbé, non saremo mica razzissti" pensa la signora "poverino adesso lo adotto io e sarà felice: una nuova vita lo attende!!"
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza con gli occhietti socchiusi e la sua nuova padrona e alla fine dice:
"Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra: che simpatico burlone sto 'pennuto! In fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze..."
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono giulive alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti.

pina, sono una più hystricc dell'altra!!!!
Quoto Pinki in tutto hystricc hystricc hystricc
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mammapina
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Re: Ridiamoci Sù!!!

Messaggio da mammapina »

Spoiler:
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."
Lettera d'amore.
Mia adorata Sarah, ti amo piu' di quanto le parole possano dire.
Per te scalerei le vette piu' alte del mondo, attraverserei i deserti piu' desolati e le lande piu' fredde del Polo Nord.
Ti amo.
P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove.

Un giovane ragazzo si lagna in ufficio col suo capo in relazione ai suoi rapporti con la fidanzata, molto caparbia:
"A volte mi fa tanto arrabbiare che avrei voglia di picchiarla"
E il capo gli consiglia:
"Bene, ti dirò quello che facevo a mia moglie quando mi faceva arrabbiare:
Le tiravo giu' i pantaloni e la sculacciavo"
"Mi sa che non funziona. Ogni volta che le tiro giù i pantaloni non sono più arrabbiato"
Spoiler:
Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglior fantino. Disgustato si rivolge al fantino:
"Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!".
Spoiler:
"Antonio, verresti ad un'orgia?"
"Certo, e in quanti siamo?"
"Beh, se porti anche tua moglie, in tre!"
Spoiler:
"Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?"
"Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?"
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Re: Ridiamoci Sù!!!

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Tutte bellissime ma la prima spoilerata è fortissima davvero :lol: :lol: :lol:
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Electranovembre
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Re: Ridiamoci Sù!!!

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Tutte bellissime ma la prima spoilerata è fortissima davvero :lol: :lol: :lol:
Anche a me è piaciuta in particolar modo quella li hystricc
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