soprattutto quella del padre disinteressato 
Ridiamoci Sù!!!
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Electranovembre
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Re: Ridiamoci Sù!!!
Sembra impossibile, ma c'e qualcuno che aspetta con gioia la tassa sull'entrata. E il tasso all'ingresso della tana ...
Scusi, ma non capisco. Lei non è invalido e vuole il biglietto ridotto!
- Vede, signor bigliettaio, mi è rimasta la gamba sinistra fuori dell'autobus ...
Dove hai imparato a uscire cosi bene dalle mischie? - chiede il giocatore di rugby al compagno di squadra.
- Mi alleno ogni mattina in tram!
Che cosa commovente, un autobus affollato! Appena entri dentro provi un tale ... stringimento!
E vero, papà, che durante la rivoluzione francese la ghigliottina era il peggior supplizio?
- Certo, Luigino, ma solamente perché ancora non c'erano gli autobus dell'ora di punta!
Un tram nell'ora di punta è sempre un tram ... busto.
Se penso dopo tutto alla gente che ogni giorno sale in tram - esclama la sardina in scatola - non posso davvero considerarmi sfortunata!
Scusi, ma non capisco. Lei non è invalido e vuole il biglietto ridotto!
- Vede, signor bigliettaio, mi è rimasta la gamba sinistra fuori dell'autobus ...
Dove hai imparato a uscire cosi bene dalle mischie? - chiede il giocatore di rugby al compagno di squadra.
- Mi alleno ogni mattina in tram!
Che cosa commovente, un autobus affollato! Appena entri dentro provi un tale ... stringimento!
E vero, papà, che durante la rivoluzione francese la ghigliottina era il peggior supplizio?
- Certo, Luigino, ma solamente perché ancora non c'erano gli autobus dell'ora di punta!
Un tram nell'ora di punta è sempre un tram ... busto.
Se penso dopo tutto alla gente che ogni giorno sale in tram - esclama la sardina in scatola - non posso davvero considerarmi sfortunata!
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
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Electranovembre
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Re: Ridiamoci Sù!!!
Spoiler:
Spoiler:
Spoiler:
Spoiler:
Su un tram affollato. Un ragazza gentilmente chiede a una donna dal culo molto grosso: "Vuol sedere?" E lei: "No, grazie, ne ho abbastanza del mio!"
Un mio amico ha fatto l'amore per 1 ora e 15 secondi filati; ma era quando aveva spostato gli orologi per l'ora legale!!!
Spoiler:
Cosa dice la moglie di Einstein quando lo vede nudo? . . . . . . .Che fisico!!!
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
Re: Ridiamoci Sù!!!
Mia moglie è un angelo. Beato tu, la mia è ancora viva!Spoiler:Io ho un amico così pigro, ma così pigro.........che ha sposato una donna incinta!!!Spoiler:Spoiler:Ieri ho incontrato una mia amica e le ho detto: "Ho una barzelletta così divertente da farti cadere le tette!", poi l'ho guardata bene ed ho aggiunto: "No scusa, devo avertela già raccontata!"Spoiler:
Su un tram affollato. Un ragazza gentilmente chiede a una donna dal culo molto grosso: "Vuol sedere?" E lei: "No, grazie, ne ho abbastanza del mio!"
Un mio amico ha fatto l'amore per 1 ora e 15 secondi filati; ma era quando aveva spostato gli orologi per l'ora legale!!!Cosa dice un cane sotto l'albero di NATALE ? Ahhhh!!!....finalmente hanno messo la luce nel bagno.Spoiler:
Cosa dice la moglie di Einstein quando lo vede nudo? . . . . . . .Che fisico!!!
Tutte fortissime ma quella del cane lo è ancora di più
Re: Ridiamoci Sù!!!
MOLTI UOMINI
"Quanti uomini hai avuto?"
risposta:
"5 o 6"
"non è tanto, considerando come vanno le cose oggi..."
risposta:
"E' stata una settimana un pò fiacca!"
MARITO BUGIARDO
Tra amiche: Ho scoperto che quello str.. di mio marito e' anche un bugiardo patentato."
"Come l'hai scoperto?"
"Mi ha detto che ieri ha passato la serata con il suo amico Bob."
"E allora?"
"Io ho passato la serata con Bob."
MAL DI PANCIA
Un uomo molto grezzo si sveglia la mattina e dice alla moglie:
"O Gertrude, stanotte avevo mal di pancia e ho fatto tanta di quella cacca ..."
Sua moglie lo interrompe subito:
"Come sei maleducato, si dice FECI, capito?"
E il marito: "Sì, scusa Gertrude, hai ragione. Come ti stavo dicendo, stanotte FECI tanta cacca ..."
CATTOLICO PRATICANTE
SOLIDARIETA' MASCHILE
"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?"
"No di certo!"
"Beh, allora tieni queste che le ho doppie!"
"Quanti uomini hai avuto?"
risposta:
"5 o 6"
"non è tanto, considerando come vanno le cose oggi..."
risposta:
"E' stata una settimana un pò fiacca!"
MARITO BUGIARDO
Tra amiche: Ho scoperto che quello str.. di mio marito e' anche un bugiardo patentato."
"Come l'hai scoperto?"
"Mi ha detto che ieri ha passato la serata con il suo amico Bob."
"E allora?"
"Io ho passato la serata con Bob."
MAL DI PANCIA
Un uomo molto grezzo si sveglia la mattina e dice alla moglie:
"O Gertrude, stanotte avevo mal di pancia e ho fatto tanta di quella cacca ..."
Sua moglie lo interrompe subito:
"Come sei maleducato, si dice FECI, capito?"
E il marito: "Sì, scusa Gertrude, hai ragione. Come ti stavo dicendo, stanotte FECI tanta cacca ..."
CATTOLICO PRATICANTE
Spoiler:
"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?"
"No di certo!"
"Beh, allora tieni queste che le ho doppie!"
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