Ridiamoci Sù!!!

[Puccina]

Sono davvero spettacolari in particolar modo l'ultima

Ed io ti quoto alla grande

[mammapina]

Una notte la moglie sente rumore in cucina e sveglia il marito:
"Svegliati! C'e' un ladro qui a casa! Si trova in cucina e credo che stia mangiando il resto della cena."
"Cerca di dormire cara" risponde il marito "Domani sepellirò il povero ladro!

Ero seduto con mia moglie ad un tavolo durante il raduno annuale dei veterani del mio Corso...
Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto...
Mia moglie mi chiese: "la conosci?"
"Si!" - sospirai - "E' la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno praticamente più vista sobria..."
"Mio Dio" - esclamò mia moglie - "chi avrebbe mai detto che una persona potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!

Ho spiegato a mio nipote cos'è il compromesso: se per le vacanze tua madre vuole andare al mare e tuo padre invece in montagna, il compromesso è che si va al mare, ma il papà può portarsi gli sci.

Marito e moglie sono a letto. Il marito bacia la moglie e le chiede:
"Cara, vorresti...?"
"Scusa, ho proprio un mal di testa tremendo."
"Capisco...mi dispiace."
La notte seguente ci riprova e la moglie risponde:
"Mi spiace, ma ho un tremendo mal di denti."
Lui dice: "Capisco, non preoccuparti."
La terza notte fa un altro tentativo e questa volta la moglie urla:
"Maniaco sessuale. Tre notti di fila."

Dialogo tra anziani coniugi:
Marito: "Chi comanda in questa casa?"
Moglie: "Io!"
Marito: "Era solo una verifica…!"

La prima notte di nozze.
Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!".
Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!"

[Puccina]

Mami sono troppo forti anke se la prima è davvero cattiva

[Electranovembre]

Mami sono troppo forti anke se la prima è davvero cattiva

Quoto proprio tutto

[mammapina]

"Mia moglie e' molto magra, ma molto magra..."
"Ma falla mangiare!"
"E si, e da chi?"

"Mia moglie e io abbiamo avuto una piccola discussione ieri sera."
"Lei voleva andare all'opera e io al cinema."
"E com'era l'opera?"

Ogni giorno un tale si affaccia alla bottega di un barbiere e conta i clienti in attesa: "Uno, due, tre...si', ce la dovrei fare...".
La cosa e' talmente ossessiva che il barbiere chiede al garzone di seguire quel tipo per sapere chi e' e come mai gli rompe tanto le scatole. Il garzone ubbidisce e poi rientra dalla missione.
"Allora, hai visto chi e' e dove va?".
"Si, dopo che e' andato via di qua, e' entrato in una cabina e ha telefonato, poi e' andato a casa sua".
Il barbiere sembra soddisfatto, ma la scena si ripete per giorni e giorni. Finche' un giorno il garzone gli chiede:
"Senta, padrone, le posso dare del tu?".
"E dammi del tu. Ma che c'entra?".
"C'entra. Perche' ti ricordi quando ti ho detto che il tizio dopo che e' uscito di qua, entra nella cabina telefonica, telefona e poi va a casa "sua"? ... va a casa TUA!"

Una giovane sposina appena tornata dal viaggio di nozze, telefona alla madre e con voce gioiosa le dice:
"Oh, mamma, sono terribilmente felice"
"Raccontami tutto!"
"Pensa, ieri sera ho preparato la cena per il mio maritino ..."
"E' stato un successo?"
"Oh, sì. Eccezionale: ha assunto una cuoca. Comincerà domani."

[Electranovembre]

Sei sempre fortissima Pina

[Puccina]

Tutte fortissime mami

[mammapina]

Un carabiniere parla con il Maresciallo alla radio: "Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a piazza Plebiscito". Il Maresciallo per correggerlo: "Siamo arrivati". Il carabiniere: "E dove siete che non vi vedo?".

Un extracomunitario all’ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro…". L’impiegato allo sportello controlla il terminale:"Dunque…avremmo questa occasione: 5000 € al mese più auto e autista pagati". L’extracomunitario: "Ma che fa, scherza?". "Si… ma ha iniziato prima lei!"

Spoiler:

"Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l’amore con me?". "Veramente è una cosa che non ho mai fatto!". "Allora sei vergine?". "No, non ho mai obiettato!".

Spoiler:

Perchè ho licenziato la segretaria: Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia meglio se vado un momento di la’ nella stanza da letto a mettermi addosso qualcosa di piu’ comodo…". Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo: "Certo, Simona". Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce fuori……. portando una immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai miei bambini. Tutti cantavano "Tanti Auguri a te". .. ed io ero li’, sdraiato sul divano……. con niente addosso tranne i calzini ……

[mammapina]

Un carabiniere parla con il Maresciallo alla radio: "Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a piazza Plebiscito". Il Maresciallo per correggerlo: "Siamo arrivati". Il carabiniere: "E dove siete che non vi vedo?".

Un extracomunitario all’ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro…". L’impiegato allo sportello controlla il terminale:"Dunque…avremmo questa occasione: 5000 € al mese più auto e autista pagati". L’extracomunitario: "Ma che fa, scherza?". "Si… ma ha iniziato prima lei!"

Spoiler:

"Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l’amore con me?". "Veramente è una cosa che non ho mai fatto!". "Allora sei vergine?". "No, non ho mai obiettato!".

Spoiler:

Perchè ho licenziato la segretaria: Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia meglio se vado un momento di la’ nella stanza da letto a mettermi addosso qualcosa di piu’ comodo…". Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo: "Certo, Simona". Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce fuori……. portando una immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai miei bambini. Tutti cantavano "Tanti Auguri a te". .. ed io ero li’, sdraiato sul divano……. con niente addosso tranne i calzini ……

Secondo me, l'ultima, non è una barzelletta...ma è successo veramente!!!

T'immagini la scena?? E la moglie chissà cosa gli ha fatto no....troppo brutto,speriamo che non sia successo veramente