Ridiamoci Sù!!!

Discutete con moderazione su qualsiasi argomento ad esclusione dei giochi di qualsiasi genere e piattaforma.
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mammapina
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Re: Ridiamoci Sù!!!

Messaggio da mammapina »

Spoiler:
Due uomini litigano e uno dice all'altro:
- La tua donna la chiamo addizione.
- Perchè?
- Perchè me la farei tutto sommato
Ci sono due donne che parlano.
La prima dice: sai il mio fidanzato e' un po' banale, da tutto per scontato, qualche volta vorrei essere sorpresa!
L'altra: a Pasqua fatti mettere nell'uovo!

Mi tolse gli occhaili e disse: "Senza occhiali sei bellissima!". Gli risposi: "Anche tu, senza i miei occhiali, non sei male".
Spoiler:
Teorema di Pitagora:

1) aggiungi un materasso.

2) sottrai i vestiti.

3) dividi le gambe.

4) (qui ti frega!)
crescete e moltiplicatevi!
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
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Electranovembre
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Re: Ridiamoci Sù!!!

Messaggio da Electranovembre »

hystricc hystricc hystricc
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mammapina
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Re: Ridiamoci Sù!!!

Messaggio da mammapina »

Fuori della sala operatoria un giovane sta aspettando con crescente impazienza.
Esce il chirurgo e lui gli chiede:
"Dottore, come è andata l'operazione di mio nonno?"
"Operazione? Non era un'autopsia???"
Spoiler:
A 4 anni, il successo è ... non farsi la pipì nelle mutande.
A 12 anni, il successo è ... avere degli amici.
A 20 anni, il successo è ... fare sesso.
A 35 anni, il successo è ... fare soldi.
A 60 anni, il successo è ... fare sesso.
A 70 anni, il successo è ... avere degli amici.
A 80 anni, il successo è ... non farsi la pipì nelle mutande.
Un anziano quasi centenario si reca dal medico:
"Dottore ... lei mi dovrebbe aiutare!"
"Quale sarebbe il suo problema?"
"Ho ormai novantasei anni e corro ancora dietro alle ragazze!"
"E allora? Dovrebbe essere contento! Questo è un segno di vitalità!"
"Sì ... però non mi ricordo perché gli corro dietro ..."

Una ragazza vuole partecipare a un concorso di bellezza cercando di vincere l'elezione a Miss Veneto. Lo confessa alla nonna che la sconsiglia dicendole che quel tipo di gara è poco raccomandabile. Lei tuttavia va e arriva seconda.
Allora ritorna dalla nonna e le dice: "Non sono arrivata prima per un pelo!". E la nonna: "Perché? Ti hanno contato anche quelli?"
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Electranovembre
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Re: Ridiamoci Sù!!!

Messaggio da Electranovembre »

Bravissima Pina hystricc
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mammapina
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Re: Ridiamoci Sù!!!

Messaggio da mammapina »

Spoiler:
Un novantenne va da una prostituta e le chiede di fare l'amore. E la donna: "Alla sua età dovrebbe avere già chiuso con queste cose!". "Cosa???". "Alla sua età dovrebbe avere chiuso con il sesso!". "Cosa?". A questo punto la donna urla: "Alla sua età dovrebbe avere già chiuso... finito!". E il vecchio: "Ah, finito? Quant'è?".
Una vecchietta sull'autobus e' in piedi di fronte ad un giovanotto che mastica una gomma. La vecchietta lo osserva per alcuni minuti e poi si rivolge al ragazzo ad alta voce: "E' inutile che insista giovanotto... non capisco… sono sorda!"

Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua intervista ad un 99enne dicendo: "Spero di potere tornare l'anno prossimo a celebrare il suo centesimo compleannno".
" Perché ne dubita? - chiede il vecchietto.- Non si sente bene?"
Spoiler:
Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio.
Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?".
"Certo, purche' mi reggi la gallina!".
L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte".
"Dal maniaco?".
"No dalla vecchietta.
Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".
Spoiler:
Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il

metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera.

Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e

Settembre. Dai 60 anni in poi... Mortacci Sua!".
Spoiler:
il nonno dopo aver visto il nipote che amoreggia con la fidanzata" Se trovo quella che gli piace moscio la faccio impazzire !!!! "
Una vecchietta e' al pronto soccorso dopo essere stata accidentalmente
colpita durante una manifestazione di piazza sfociata in rissa. Il dottore
per compilare il referto le chiede:
- Allora signora ... lei afferma di essere stata colpita nel tafferuglio?
- No dottore ... un po' piu' in alto ...
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Re: Ridiamoci Sù!!!

Messaggio da Electranovembre »

Ridereeeeeeee hystricc hystricc hystricc
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Re: Ridiamoci Sù!!!

Messaggio da mammapina »

Spoiler:
Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina.
La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi promesso di non sbirciare!!!
Spoiler:
Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!"
"Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!" dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica. "Ma come - replica la moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato...".
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Re: Ridiamoci Sù!!!

Messaggio da Puccina »

RAPINE
Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice: "Questa è una rapina!"
Poi apre l´altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama: "E se qualcuno si muove premo il grilletto!"

LAVATRICE
Un bel giorno mio marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi da solo la maglietta. Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla:
- Quale programma devo impostare sulla lavatrice?
- Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta?
- University of Oklahoma.

CICLONI
Fra due cicloni:
- Ehi!!! E' da un po' che non ti si vedeva in giro!
- Eh lo so, sono appena Tornado...
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Re: Ridiamoci Sù!!!

Messaggio da Electranovembre »

hystricc bellissime...soprattutto quella della lavatrice
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Re: Ridiamoci Sù!!!

Messaggio da mammapina »

Un ubriaco entra in un bar e dice:
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto!
- Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde:
- Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me?!?
Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra nel bar e dice:
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto!
Il barista pensa che il tipo non può essere così pazzo da rifare lo stesso scherzo, così esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde:
- Ma perché insisti? Se ti dico che non ho bevuto niente!
Il barista stavolta si incazza davvero, riduce male l'ubriaco e lo butta fuori a calci. Il giorno dopo ancora l'ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar:
- Barista! Versa da bere a tutti e poi portami il conto!
Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede:
- E come mai stavolta a me niente?!?
- Perché quando bevi diventi violento!

Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta ricevuta, quando un toro si avvicina e lo deride:
- Ma come?!? Nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?
- E tu allora? - ribatte il leprotto - Che, nonostante le palle che ti ritrovi, c'hai le corna?

Un coppia ultrasettantenne è a cena a casa di amici.
Per tutta la sera lui apostrofa lei con termini come: tesoro, amore mio, palombella mia, zuccherino, dolcezza, ecc...
L'amico ne resta impressionato poiché la coppia è sposata da più di 50 anni, quindi, quando la donna si assenta un attimo fa all'amico:
- Che meraviglia, oltre cinquant'anni di matrimonio e ancora flirtate come sposini in viaggio di nozze!
- Beh, a dirti la verità, ho dimenticato il suo nome più di dieci anni fa...
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