Ridiamoci Sù!!!

[mammapina]

Spoiler:

Secondo un recente sondaggio, il 3% di italiani apprezza la fellatio, il
2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un
organo sessuale maschile di latino.

Spoiler:

Altra Famosa indagine statistica.
Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore?
Il 5% si gira dall'altra parte e dorme. Il 9% si alza e va in cucina a
bere. Il 15% fuma una sigaretta.
E il restante 71%?
Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie.

Secondo un'altra nota statistica, di tutti gli uomini che praticano
sesso:
- il 10% degli uomini lo fa in piedi
- il 20% lo fa stando sotto
- il 40% lo fa stando sopra
- il 300% lo fa sapere a tutti gli amici.

Non so mai quando fare la prima mossa. In genere aspettavo che la
facesse lei.
Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e
poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna e'
completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad
accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa
occasione non fartela scappare!".
E cosi' mi sono fatto dare il suo numero di telefono.

Spoiler:

Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di
sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA
STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono
brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!". La mamma
esce scuotendo la testa e piangendo.
Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della
figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai
facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40
anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il padre
esce scuotendo la testa.
Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra
in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football
alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange!
E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra
con il mio genero!!"

[mammapina]

Spoiler:

Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.

Perche' e' piu' cara la Banca dello Sperma che la Banca del Sangue? Perche' lo sperma e' fatto a mano.

Ti accorgi subito quando sei in prossimita' delle isole VERGINI: il mare pullula di pesci sega!

Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in piu' sarei un re".
Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!".

Cos'e' che entra duro e lungo ed esce moscio, umidiccio e rattrappito ? Il chewing-gum.

Banana al vibratore: "Cosa ti tremi... mica devi essere mangiata!".

"Mamma come sono nata io?".
"Ti ha portato la cicogna".
"E l'ha trombata il papa'?".

-Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
-E' vero, papa', ma prima?

"Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si? e dove fanno questi scambi?"

"Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?". "Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?".

[Electranovembre]

Belle Pinaaaaaa

[mammapina]

C'è un uomo che gli hanno appena amputato un braccio ed è disperato.sta passeggiando e vede un altro senza tutte e due le braccia che salta felice e il primo uomo dice: io che sono senza un braccio sono disperato e te che nn ce ne hai nessuno salti di gioia! e l'altro: macchè salto di gioia ...mi prude il culo ma nn so come grattarmelo!!!


Bambini, sapete cosa sono gli spermatozoi? Si alza uno e dice: certo maestra, se vuole le faccio uno schizzo alla lavagna

Una sigora va da Mc Donald e ordiana un Hamburger. L`impiegato prende della carne tritata la mette sotto braccio e comincia a schiacciare, allora la signora le fa: non è pulito come lei sta preparando l`humburger! Lui le risponde: signora venga questa notte le faccio vedere come facciamo le ciambelle.

Due vecchi decidono di fare una gara a chi piscia più lontano. Allora vanno dietro un albero, fanno la pipì e il primo dice: Mi sono bagnato le scarpe. E il secondo: Hai vinto tu!

Falegname impazzito tira seghe ai passanti

Belle Lorettaaaa!!!

[Electranovembre]

C'è un uomo che gli hanno appena amputato un braccio ed è disperato.sta passeggiando e vede un altro senza tutte e due le braccia che salta felice e il primo uomo dice: io che sono senza un braccio sono disperato e te che nn ce ne hai nessuno salti di gioia! e l'altro: macchè salto di gioia ...mi prude il culo ma nn so come grattarmelo!!!


Bambini, sapete cosa sono gli spermatozoi? Si alza uno e dice: certo maestra, se vuole le faccio uno schizzo alla lavagna

Una sigora va da Mc Donald e ordiana un Hamburger. L`impiegato prende della carne tritata la mette sotto braccio e comincia a schiacciare, allora la signora le fa: non è pulito come lei sta preparando l`humburger! Lui le risponde: signora venga questa notte le faccio vedere come facciamo le ciambelle.

Due vecchi decidono di fare una gara a chi piscia più lontano. Allora vanno dietro un albero, fanno la pipì e il primo dice: Mi sono bagnato le scarpe. E il secondo: Hai vinto tu!

Falegname impazzito tira seghe ai passanti

Belle Lorettaaaa!!!

Bravaaaaaaa

[mammapina]

Spoiler:

Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e rimane
sbalordito dalle dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede:
a) ma com'e che voi negri ce l'avete cosi' lungo?
n) mah, mi ricordo che mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo mi
appendeva un peso sulla punta, forse sara' per quello...
a) BELLO!!! ora ci provo anche io
Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede
n) allora come va col peso
a) bene bene, ho ottenuto meta' del risultato...
n) come "META' "?
a) beh... per ora e' diventato nero...

Sono andato da un dietologo. In 3 mesi ho perso 500 mila lire.

Favola russa. C'era una vodka...

- A New York un pedone viene investito ogni tre minuti...
- Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi.

"Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa' almeno che i miei amici
ingrassino"

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi
alla cerimonia

Il dottore si era innamorato di una delle sue pazienti. Poco male, il
fatto è che era un veterinario

Come ci si può divertire in una festa in cui le birre sono calde e le
donne sono fredde?

Nel corso degli ultimi 15 giorni sono stato a dieta; quanto ho perso?
15 giorni.

[Electranovembre]

Che ridere

[mammapina]

Spoiler:

Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua: 'Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?'La donna scoppiando in lacrime.' Me lo diceva sempre anche lui...'

La nonna alla nipotina:Cosa ti ha portato babbo Natale?La nipotina: Un organo sessuale maschile!La nonna: Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?

Due ricche signore si incontrano dopo anni.Come hai fatto i soldi?Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?....Avevo pompelmi e pini... un successo mondiale!!

Spoiler:

Un tizio entra in un pub. Sul bancone c`e` un cartello con su scritto: Hamburger 5 euro, Hot Dog 6 euro, Seghe 15 euro. Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti.
"Si"?, gli sorride la tettona bionda, "posso aiutarla?"
"Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu quella che fa le seghe?"
"Si, certo", gli risponde provocante, "sono io!"
"Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!"

Spoiler:

- Sapete come cagano le arance?
- A-GRUMI...

Un mandarino dice a un'arancia:
- Guarda che ti spicchio!

Un puzzle dice ad un altro puzzle: - oggi mi sento A PEZZI!

Un lattino dice a una lattina: - Me lo dai un bacino? La lattina: - Si, ma senza linguetta!

Un bignè all'altro: - Come mai sei così felice oggi? - Sai sono diventato babà!

Una mortadella guarda dritto negli occhi un coltello e gli chiede: - Ma tu nei miei confronti cosa provi? Il coltello risponde: - Affetto...

Due preservativi davanti allo specchio: "Che organo sessuale maschile ci mettiamo stasera?"

C'e' uno spermatozoo che e' sul pene con le valigie in mano. Un suo amico gli chiede interessato: "Ma che fai con i bagagli??!?" - e lui -"Mi levo dalle palle..."

Un Pisello dice ad un'altro Pisello: "Visto che non abbiamo nulla da fare, perché non andiamo al cinema a vedere un bel film porno?" L'altro pisello risponde: "No grazie! Non mi va di restare due ore in piedi....."

[Electranovembre]

Sono tutte bellissime