Ridiamoci Sù!!!

[mammapina]

- Sapete dove vanno a studiare i granchi?
- Sui banchi di sabbia!

- Che cosa dice una mosca su un muretto?
- MOSCAVALCO...

Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...

Due amici durante un viaggio negli Stati Uniti si trovano in una zona semi-desertica nei pressi del Gran Canyon. Uno chiede all'altro:
- Senti un po'... un serpente a sonagli morde?
- No... a SONAGLI no, ma a PESTALLO si!

Un barbone ruba un pollo per sfamarsi e va sulle rive del fiume a mangiarlo. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, il barbone butta subito il pollo nell'acqua, ma il vigile avendolo notato:
- Cosa ha buttato nell'acqua?
- Nell'acqua? Io? Niente, perché?
- E allora cosa sono tutte queste penne?
- Niente... c'era un pollo che si voleva fare un tuffo e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti!

Il polpo alla polpa:
- Facciamo le polpette???

Due mucche al pascolo:
- Che succede, perché ti agiti così?
- Domani è il compleanno di mio figlio...
- Sì, ma perchè ti scuoti così?
- Sto preparando la panna montata...

[Electranovembre]

Bravissima Pina

[mammapina]

Ci scrive un maiale da Parma: sono tutto rosa, tenero e con un filo di grasso e mi guardo tutto il giorno allo speck. Ora mi viene un dubbio. Non staro' mica diventando un culatello!

Legionari:
- Perche' ti sei arruolato?
- Perche' sono scapolo e mi piace la guerra; e tu?
- Perche' sono sposato e mi piace la pace

Papa', da oggi vado a pestare i negri
- Figliolo, siamo in un paese civile! Si dice extracomunitari.

Nella vita una donna ha bisogno di 4 animali:
una Jaguar nel garage, una tigre nel letto, un visone sulle spalle
e un asino che paghi !!!

Dialogo via radio tra una portaerei della marina americana e una controparte cocciuta:
- Capitano americano: Prego virate 5 gradi a sud per evitare collisione
- Controparte: Raccomandiamo che viriate *voi* 15 gradi a sud per evitare collisione
- Capitano americano: Qui il capitano di una grande nave statunitense; ripeto: virate.
- Controparte: No, ripeto, virate *voi*
- Capitano americano: Noi siamo la portaerei Coral Sea. Siamo una nave da guerra della marina statunitense. Vi ordino di virare immediatamente.
- Controparte: Noi siamo un faro.

Facoltà di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda:
- Dunque... mi saprebbe dire cos'è la "frode"?
- Una frode è se lei mi boccia!
- Cooome??!! Come sarebbe a dire?
- La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!

[Electranovembre]

quella del faro è fenomenale

[mammapina]

Non t'ho chiamato perché ho rotto il cellulare. Ho messo il rumore della zanzara come suoneria, stanotte ha suonato e io con una sberla l'ho fatto a pezzi!

Tema: "La modestia."
Svolgimento: "Un giorno su questo banco, in questa scuola, metteranno una targa di bronzo con il mio nome... La voglio piccola."

Terremoto dell'Irpinia.
Si indaga su tutto, anche sui materiali da costruzione.
Arriva il giorno del processo e, in attesa di entrare nell'aula, si ritrovano Cemento, Inerti (cioè la ghiaia ecc. per fare il calcestruzzo) e Ferro, che tutti insieme fanno il cemento armato.
Vengono chiamati uno alla volta. Si comincia da Cemento.
Quando esce dall'aula gli altri due gli chiedono come è andata.
Lui risponde:
- E' andata bene. Ho mostrato le certificazioni di produzione e di prova e mi sono difeso. Hanno considerato che era tutto a posto.
Si passa a Inerti, ed anche a lui, quando esce, gli altri due chiedono com'è andata. E fa:
- Anche a ma è andata bene. Ho portato i campioni e le prove. Hanno visto i cubetti, hanno esaminato la granulometria. La resistenza certificata era più che idonea. Hanno ritenuto tutto a posto.
A qual punto Ferro considera tra sè e sè:
- Se la volessero prendere con me, che nemmeno c'ero?!?

Il professore allo studente:
- Mi dica... quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?
Lo studente, sicuro di sé:
- Cibo, acqua e senso dell'umorismo.
- E le donne?
- E' lì che ci vuole senso dell'umorismo...

[Linfadoro]

Mamma mama qual'è il latte più stanco?
Il latte Stremato!

[mammapina]

Mamma mama qual'è il latte più stanco?
Il latte Stremato!

[mammapina]

Un’oca incontra un cane e gli dice: “Che freddo cane!”
E il cane le risponde: “Non dirlo a me, io ho la pelle d’oca!”

“Quando si ama davvero le parole non servono” disse il pesciolino alla pesciolina

Lo sai come mai i cavalli hanno le narici così grosse? Prova un po’ te a scaccolarti con quegli zoccoli!!!

Nella foresta. Passa una zebra e vede una rana stesa al sole: “Ciao rana cosa fai?”
E la rana “Prendo il sole, mi rilasso, e se passa il leone gli faccio un culo così”
Poi passa una scimmia: “Ciao rana cosa fai?”
“Prendo il sole, mi rilasso, e se passa il leone gli faccio un culo così”.
Dopo un po’ il leone, che era stato avvertito dagli altri animali di quello che aveva detto la rana, va da lei e le dice: “Ciao rana cosa fai?”
E lei: “Mah, prendo il sole, mi rilasso… e ogni tanto dico qualche cazzata!!!”

Un automobilista passa per una strada di campagna quando ad un certo punto vede numerose mucche, tutte sdraiate sulla schiena con le zampe verso l’alto. Sbalordito, decide di chiedere informazioni al contadino che si trova lì, ed egli risponde:
“Beh sa, sono animali molto strani. Visto che oggi c’è lo sciopero dei treni, si sono messe a guardar passare gli aerei!”

belleeee!!!

[Electranovembre]

Sono tutte stupende

...e visto che le avete raccontate tutte ora non posso di certo mancare io....

Cosa fa una mucca pulita?!

Spoiler:

il latte detergente