Ridiamoci Sù!!!

[mammapina]

"Pierino"- dice la maestra - "ripeti l'alfabeto"
"Si signora Maestra....a bi ci cletta!!"

[Linfadoro]

"Pierino"- dice la maestra - "ripeti l'alfabeto"
"Si signora Maestra....a bi ci cletta!!"

Grazie grazie ...ma io baro me l'ha suggerita la mia Maria!

[mammapina]

"Pierino"- dice la maestra - "ripeti l'alfabeto"
"Si signora Maestra....a bi ci cletta!!"

Grazie grazie ...ma io baro me l'ha suggerita la mia Maria!

Allora ringraziala e riempila di baci

[mammapina]

Spoiler:

- Cosa fanno due omosessuali dopo aver divorziato?
- La divisione dei PENI...

Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quali siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna:
- Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!
- Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile?
E poi ci vogliono delle prove!
- Ma io ho le prove: guardi! E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
- E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...
- Ma la guardi bene!
- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...
- Le dico di osservare attentamente!
- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
- Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?

Tra due amici:
- Ma tua moglie quando viene grida?
- Mh, no... ha le chiavi!

Al bar siede sconsolato un tizio, davanti ad un whisky. Il cameriere gli chiede come mai ed il tizio racconta:
- Oggi sono tornato a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio migliore amico. Allora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata fuori di casa!
E il cameriere:
- E del tuo miglior amico cosa ne hai fatto?
- Gli ho dato una botta in testa con un giornale arrotolato e gli ho detto: "Brutto cane cattivo!"

[Electranovembre]

Pina sono bellissime

[mammapina]

Pina sono bellissime

grazie Electra

[mammapina]

Un uomo che si vuole suicidare si butta dal terzo piano di un palazzo, ma, estremamente sfigato, non riesce a morire e sviene solamente. Attorno a lui si forma un capannello di gente, i soliti curiosi, che cercano di capire cosa sia successo. Ad un certo punto il suicida riprende i sensi e si rialza in piedi... un curioso appena arrivato gli fa:
- Ma che è successo?
Lui scrollandosi la polvere di dosso:
- E che ne so io! ...so' arrivato adesso!

Un signore va al mare dopo tanto tempo che non c'era più stato. Impazzito dalla voglia, si tuffa a capofitto in acqua. All'improvviso, forse per scarso allemento, non riesce più a stare a galla e comincia a bere. Il bagnino e altri se ne accorgono e lo soccorrono. Lo portano e riva e cominciano a fargli fare dei movimenti per fargli uscire l'acqua. L'acqua esce, insieme a delle alghe, insieme ad altra acqua ed altre alghe. E tutti là ancora a spingere. Ed esce ancora acqua e poi ancora alghe e di nuovo acqua. Dopo un po' uno passa di li e fa:
- Aoh, è meglio che gli tirate il culo fuori dall'acqua sennò svuotate il mare!

Due bambini entrano di corsa in un piccolo emporio di paese:
- Nostro padre è aggredito da uno sciame di api!
- Volete la pomata?
- No. La batteria per la videocamera!!!

Un pugile, sul ring, le sta prendendo di brutto dal suo avversario. Ha sangue sugli occhi, non ci vede più, dà pugni nel vuoto. Tra una ripresa e l'altra, chiede al proprio allenatore:
- Pensi che ce la farò ancora?
E l'allenatore:
- Certo, se continui a muovere l'aria così intorno a lui, gli fai prendere una di quelle broncopolmoniti..

[Electranovembre]