"Cosa ne pensi, adesso, caro?"
E lui sbattendo le gambe:
"Anche tu dal Dott. Bianchi?"
Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta:
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!
Spoiler:
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Ridiamoci Sù!!!
-
mammapina
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Re: Ridiamoci Sù!!!
Anna vorrebbe fare l’amore con Beppe perché le amiche le hanno detto che ha un pisello enorme, ma Beppe la rifiuta perché lei ha le tette piccole. Per questo Anna si rivolge al Dott. Bianchi, il più famoso chirurgo estetico italiano, che le monta una nuova protesi che gonfia le tette soltanto a comando e cioè quando si chiudono le braccia sbattendole sui fianchi. Finalmente un giorno Anna si trova a tu per tu con Beppe, sbatte le braccia e le si gonfiano immediatamente le tette:
"Cosa ne pensi, adesso, caro?"
E lui sbattendo le gambe:
"Anche tu dal Dott. Bianchi?"
Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta:
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!
"Cosa ne pensi, adesso, caro?"
E lui sbattendo le gambe:
"Anche tu dal Dott. Bianchi?"
Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta:
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
-
mammapina
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Re: Ridiamoci Sù!!!
Berlusconi si reca da un veggente per conoscere il suo futuro.
Il veggente si concentra, chiude gli occhi, entra in trance e comincia a parlare...
-- La vedo transitare su una automobile aperta, per una strada larghissima con una moltitudine al seguito...
Silvio sorride e chiede: -- La gente è felice?
-- Sì, molto felice.
-- E seguono l'automobile?
-- Sì, sulla strada e sui marciapiedi con bandiere e striscioni.
-- Cosa c'è scritto?
-- Messaggi di speranza per una patria migliore.
Con il suo sorriso aperto Silvio chiede ancora: -- Gridano?
-- Sì, tutti gridano, ballano, battono le mani. Urlano: "Un futuro migliore ci aspetta!"
-- E dimmi: mi stringono le mani?
-- No!
-- E perché?...
-- Perché la bara è chiusa!!!!!!!
In piena stagione, un ristoratore di Viaregggio viene abbandonato dal cuoco e si mette a cercarne un altro, d'urgenza.
Ma siamo in alta stagione e non se ne trovano.
Poi si presenta uno, ma è un cinese, col codino, gli occhialoni, i denti in fuori...
L'oste lo guarda e scuote la testa.
- No, non posso, qui vogliono la cucina locale.
E il cinese: - Ma io so fale tutta cucina toscana, libollita, fiolentina, tutto, tutto
- Mah - fa l'oste, dubbioso - i miei clienti poi vengono in cucina e parlano col cuoco...
- Oh, ma io parlale benissimo italiano, io abituato.
- Eh, ma bisogna sapere anche le cose di cultura, i poeti...
- Io studiato poeti, Nel mezzo del cammin di nostla vita... Chiale flesche dolci acquje... I ciplessi che Bolgheli... Tutto conosce!
- Ma bisogna anche sapere cose più popolari. I proverbi...
- Conosce, conosce plovelbi. Tu dile uno e vede che io so!.
- Tanto va la gatta al lardo...
E il cinese: - ... che ci lascia lo zampino.... sapele, sapele...
-Il diavolo fa le pentole...
- Ma non i copelchi.
Oste: - La gatta frettolosa ...
- Fatto gattini ciechi...
Oste: -- Can che abbaia...
Cinese: - ... poco cotto!
Due amici si recano a Mosca per una gita.
Durante il viaggio uno dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza:
"Non ti preoccupare; il russo e' uguale all'italiano; basta aggiungere in fondo asky e osky e non c'e' problema!!".
Difatti la sera vanno al ristorante ed iniziano ad ordinare:
"Allora: cavialosky per mesky e salmonesky per il mio amicosky".
Il cameriere torna con piatto di caviale ed uno di salmone.
"Hai visto che funziona!!" dice il tizio all'amico.
"Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed un vinosky biancoski!".
E arriva lo storione ed il vino bianco.
"Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo".
E continuano ad ordinare; alla fine:
"Camerierosky!! Il contosky!".
Il cameriere porta il conto e dice:
" Ecco il conto! Paisa'! si nun ce stavo io col caxxo che mangiavate!!!".
Un disoccupato munito di impeccabili referenze fece domanda per un posto di lavoro in un'impresa di riguardo.
Purtroppo aveva solo un piccolo handicap: un occhio che ammiccava continuamente.
Il vicepresidente allora disse:
"La assumeremmo volentieri, ma quel suo continuo ammiccare e' troppo sconcertante".
Allora il tizio disse che sarebbero bastate due aspirine per farlo smettere.
Ed il dirigente rispose: "Va bene, mi faccia vedere".
Il tizio allora inizio' a frugare nelle tasche del vestito e tiro' fuori nove scatole di preservativi prima di trovare le aspirine.
Le prese e l'occhio smise di ammiccare.
"Benissimo - disse il vicepresidente - ma noi non siamo qui per assumere donnaioli!".
Il candidato rispose:
"Ma lei ha frainteso tutto. Ha mai provato a chiedere un'aspirina in farmacia ammiccando tutto il tempo!?!"
Il veggente si concentra, chiude gli occhi, entra in trance e comincia a parlare...
-- La vedo transitare su una automobile aperta, per una strada larghissima con una moltitudine al seguito...
Silvio sorride e chiede: -- La gente è felice?
-- Sì, molto felice.
-- E seguono l'automobile?
-- Sì, sulla strada e sui marciapiedi con bandiere e striscioni.
-- Cosa c'è scritto?
-- Messaggi di speranza per una patria migliore.
Con il suo sorriso aperto Silvio chiede ancora: -- Gridano?
-- Sì, tutti gridano, ballano, battono le mani. Urlano: "Un futuro migliore ci aspetta!"
-- E dimmi: mi stringono le mani?
-- No!
-- E perché?...
-- Perché la bara è chiusa!!!!!!!
In piena stagione, un ristoratore di Viaregggio viene abbandonato dal cuoco e si mette a cercarne un altro, d'urgenza.
Ma siamo in alta stagione e non se ne trovano.
Poi si presenta uno, ma è un cinese, col codino, gli occhialoni, i denti in fuori...
L'oste lo guarda e scuote la testa.
- No, non posso, qui vogliono la cucina locale.
E il cinese: - Ma io so fale tutta cucina toscana, libollita, fiolentina, tutto, tutto
- Mah - fa l'oste, dubbioso - i miei clienti poi vengono in cucina e parlano col cuoco...
- Oh, ma io parlale benissimo italiano, io abituato.
- Eh, ma bisogna sapere anche le cose di cultura, i poeti...
- Io studiato poeti, Nel mezzo del cammin di nostla vita... Chiale flesche dolci acquje... I ciplessi che Bolgheli... Tutto conosce!
- Ma bisogna anche sapere cose più popolari. I proverbi...
- Conosce, conosce plovelbi. Tu dile uno e vede che io so!.
- Tanto va la gatta al lardo...
E il cinese: - ... che ci lascia lo zampino.... sapele, sapele...
-Il diavolo fa le pentole...
- Ma non i copelchi.
Oste: - La gatta frettolosa ...
- Fatto gattini ciechi...
Oste: -- Can che abbaia...
Cinese: - ... poco cotto!
Due amici si recano a Mosca per una gita.
Durante il viaggio uno dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza:
"Non ti preoccupare; il russo e' uguale all'italiano; basta aggiungere in fondo asky e osky e non c'e' problema!!".
Difatti la sera vanno al ristorante ed iniziano ad ordinare:
"Allora: cavialosky per mesky e salmonesky per il mio amicosky".
Il cameriere torna con piatto di caviale ed uno di salmone.
"Hai visto che funziona!!" dice il tizio all'amico.
"Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed un vinosky biancoski!".
E arriva lo storione ed il vino bianco.
"Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo".
E continuano ad ordinare; alla fine:
"Camerierosky!! Il contosky!".
Il cameriere porta il conto e dice:
" Ecco il conto! Paisa'! si nun ce stavo io col caxxo che mangiavate!!!".
Un disoccupato munito di impeccabili referenze fece domanda per un posto di lavoro in un'impresa di riguardo.
Purtroppo aveva solo un piccolo handicap: un occhio che ammiccava continuamente.
Il vicepresidente allora disse:
"La assumeremmo volentieri, ma quel suo continuo ammiccare e' troppo sconcertante".
Allora il tizio disse che sarebbero bastate due aspirine per farlo smettere.
Ed il dirigente rispose: "Va bene, mi faccia vedere".
Il tizio allora inizio' a frugare nelle tasche del vestito e tiro' fuori nove scatole di preservativi prima di trovare le aspirine.
Le prese e l'occhio smise di ammiccare.
"Benissimo - disse il vicepresidente - ma noi non siamo qui per assumere donnaioli!".
Il candidato rispose:
"Ma lei ha frainteso tutto. Ha mai provato a chiedere un'aspirina in farmacia ammiccando tutto il tempo!?!"
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
-
saurodino
- Messaggi: 24
- Iscritto il: 25/07/2009, 10:17
Re: Ridiamoci Sù!!!
gradeBerlusconi si reca da un veggente per conoscere il suo futuro.
Il veggente si concentra, chiude gli occhi, entra in trance e comincia a parlare...
-- La vedo transitare su una automobile aperta, per una strada larghissima con una moltitudine al seguito...
Silvio sorride e chiede: -- La gente è felice?
-- Sì, molto felice.
-- E seguono l'automobile?
-- Sì, sulla strada e sui marciapiedi con bandiere e striscioni.
-- Cosa c'è scritto?
-- Messaggi di speranza per una patria migliore.
Con il suo sorriso aperto Silvio chiede ancora: -- Gridano?
-- Sì, tutti gridano, ballano, battono le mani. Urlano: "Un futuro migliore ci aspetta!"
-- E dimmi: mi stringono le mani?
-- No!
-- E perché?...
-- Perché la bara è chiusa!!!!!!!
In piena stagione, un ristoratore di Viaregggio viene abbandonato dal cuoco e si mette a cercarne un altro, d'urgenza.
Ma siamo in alta stagione e non se ne trovano.
Poi si presenta uno, ma è un cinese, col codino, gli occhialoni, i denti in fuori...
L'oste lo guarda e scuote la testa.
- No, non posso, qui vogliono la cucina locale.
E il cinese: - Ma io so fale tutta cucina toscana, libollita, fiolentina, tutto, tutto
- Mah - fa l'oste, dubbioso - i miei clienti poi vengono in cucina e parlano col cuoco...
- Oh, ma io parlale benissimo italiano, io abituato.
- Eh, ma bisogna sapere anche le cose di cultura, i poeti...
- Io studiato poeti, Nel mezzo del cammin di nostla vita... Chiale flesche dolci acquje... I ciplessi che Bolgheli... Tutto conosce!
- Ma bisogna anche sapere cose più popolari. I proverbi...
- Conosce, conosce plovelbi. Tu dile uno e vede che io so!.
- Tanto va la gatta al lardo...
E il cinese: - ... che ci lascia lo zampino.... sapele, sapele...
-Il diavolo fa le pentole...
- Ma non i copelchi.
Oste: - La gatta frettolosa ...
- Fatto gattini ciechi...
Oste: -- Can che abbaia...
Cinese: - ... poco cotto!
Due amici si recano a Mosca per una gita.
Durante il viaggio uno dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza:
"Non ti preoccupare; il russo e' uguale all'italiano; basta aggiungere in fondo asky e osky e non c'e' problema!!".
Difatti la sera vanno al ristorante ed iniziano ad ordinare:
"Allora: cavialosky per mesky e salmonesky per il mio amicosky".
Il cameriere torna con piatto di caviale ed uno di salmone.
"Hai visto che funziona!!" dice il tizio all'amico.
"Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed un vinosky biancoski!".
E arriva lo storione ed il vino bianco.
"Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo".
E continuano ad ordinare; alla fine:
"Camerierosky!! Il contosky!".
Il cameriere porta il conto e dice:
" Ecco il conto! Paisa'! si nun ce stavo io col caxxo che mangiavate!!!".
Un disoccupato munito di impeccabili referenze fece domanda per un posto di lavoro in un'impresa di riguardo.
Purtroppo aveva solo un piccolo handicap: un occhio che ammiccava continuamente.
Il vicepresidente allora disse:
"La assumeremmo volentieri, ma quel suo continuo ammiccare e' troppo sconcertante".
Allora il tizio disse che sarebbero bastate due aspirine per farlo smettere.
Ed il dirigente rispose: "Va bene, mi faccia vedere".
Il tizio allora inizio' a frugare nelle tasche del vestito e tiro' fuori nove scatole di preservativi prima di trovare le aspirine.
Le prese e l'occhio smise di ammiccare.
"Benissimo - disse il vicepresidente - ma noi non siamo qui per assumere donnaioli!".
Il candidato rispose:
"Ma lei ha frainteso tutto. Ha mai provato a chiedere un'aspirina in farmacia ammiccando tutto il tempo!?!"
6 1 mito?-
mammapina
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- Iscritto il: 05/03/2009, 22:41
Re: Ridiamoci Sù!!!
Sistematooops! m'è scappato lo spoiler! I'm very sorry.
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
-
mammapina
- Messaggi: 8455
- Iscritto il: 05/03/2009, 22:41
Re: Ridiamoci Sù!!!
Per Natale, Giorgio regala a Maria, un ferro da stiro. Maria dopo averlo usato lo appoggia vicino al telefono... Il giorno dopo, Giorgio, esce con tutte e due le orecchie piene di vesciche e incontra un amico. L'amico, perplesso, chiede :<< Giorgio, ma che ti è successo alle orecchie?>>, Giorgio, sofferente, risponde :<< Mia moglie,ieri, ha lasciato il ferro da stiro acceso vicino al telefono; telefona un tizio e io, per sbaglio, prendo il ferro da stiro e me lo metto accanto all'orecchio. Che male!>>. L'amico, :<< Si, ma l'altro orecchio?>>
Giorgio risponde :<< E, quello scemo ha ritelefonato!>>
Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale". Decidono di aprirla e di leggerla: "Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia e' povera, percio' invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi un milione di lire, cosi' anche noi possiamo passare le Feste con gioia". Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire, la spediscono all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, un milione di lire. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perche' l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!".
Siamo verso Natale, e il figlio di un pastore sardo vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per Babbo Natale. "Carro Babbo Nattale. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa". Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa". Arriva anche il giorno dell' Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesu', se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina. "Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio....".
Cosa fanno sotto l'albero di Natale il Re di Spagna e la Regina d'Inghilterra?
I regali!
Giorgio risponde :<< E, quello scemo ha ritelefonato!>>
Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale". Decidono di aprirla e di leggerla: "Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia e' povera, percio' invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi un milione di lire, cosi' anche noi possiamo passare le Feste con gioia". Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire, la spediscono all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, un milione di lire. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perche' l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!".
Siamo verso Natale, e il figlio di un pastore sardo vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per Babbo Natale. "Carro Babbo Nattale. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa". Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa". Arriva anche il giorno dell' Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesu', se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina. "Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio....".
Cosa fanno sotto l'albero di Natale il Re di Spagna e la Regina d'Inghilterra?
I regali!
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
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mammapina
- Messaggi: 8455
- Iscritto il: 05/03/2009, 22:41
Re: Ridiamoci Sù!!!
Il nonno: "C'era una volta un albero di Natale gigantesco..."
Il nipotino: "Sai che palle!".
Lo sai che medicina usa Babbo Natale se una renna della slitta cade e rimane a gambe all'aria?
Il Voltaren.
"Ma tu credi a Babbo Natale?"
"Io? Ma se non credo neanche alle uova di Pasqua!"
A quale velocita' va il cammello dei Re Magi? A tutta mirra!
La vita e' bella come un albero di Natale. Peccato che ci sia sempre qualcuno che rompe le palle...
Sotto l'albero di Natale, cosa fanno di nascosto la regina di Inghilterra ed il re di Spagna? I regali!
Babbo Natale è costretto a sospendere il servizio. E' stato improvvisamente colto da una colica rennale!
Perché Babbo Natale non può avere figli? Perché viene una sola volta all'anno... e con una renna!
Babbo Natale è stato scoperto: in realtà, è un carabiniere travestito. Con 7 finestre e 2 porte di ingresso... continua ad entrare dal camino!
Natale in una famiglia povera. Il padre la notte di Natale esce di casa, spara un colpo di pistola e poi, fingendo rammarico, rientra dicendo: Babbo Natale si è suicidato!
Il nipotino: "Sai che palle!".
Lo sai che medicina usa Babbo Natale se una renna della slitta cade e rimane a gambe all'aria?
Il Voltaren.
"Ma tu credi a Babbo Natale?"
"Io? Ma se non credo neanche alle uova di Pasqua!"
A quale velocita' va il cammello dei Re Magi? A tutta mirra!
La vita e' bella come un albero di Natale. Peccato che ci sia sempre qualcuno che rompe le palle...
Sotto l'albero di Natale, cosa fanno di nascosto la regina di Inghilterra ed il re di Spagna? I regali!
Babbo Natale è costretto a sospendere il servizio. E' stato improvvisamente colto da una colica rennale!
Perché Babbo Natale non può avere figli? Perché viene una sola volta all'anno... e con una renna!
Babbo Natale è stato scoperto: in realtà, è un carabiniere travestito. Con 7 finestre e 2 porte di ingresso... continua ad entrare dal camino!
Natale in una famiglia povera. Il padre la notte di Natale esce di casa, spara un colpo di pistola e poi, fingendo rammarico, rientra dicendo: Babbo Natale si è suicidato!
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
-
Puccina
- Messaggi: 1616
- Iscritto il: 07/03/2009, 22:53
Re: Ridiamoci Sù!!!
Mami divertenti davvero.....soprattutto la prima e la settimaIl nonno: "C'era una volta un albero di Natale gigantesco..."
Il nipotino: "Sai che palle!".
Lo sai che medicina usa Babbo Natale se una renna della slitta cade e rimane a gambe all'aria?
Il Voltaren.
"Ma tu credi a Babbo Natale?"
"Io? Ma se non credo neanche alle uova di Pasqua!"
A quale velocita' va il cammello dei Re Magi? A tutta mirra!
La vita e' bella come un albero di Natale. Peccato che ci sia sempre qualcuno che rompe le palle...
Sotto l'albero di Natale, cosa fanno di nascosto la regina di Inghilterra ed il re di Spagna? I regali!
Babbo Natale è costretto a sospendere il servizio. E' stato improvvisamente colto da una colica rennale!
Perché Babbo Natale non può avere figli? Perché viene una sola volta all'anno... e con una renna!
Babbo Natale è stato scoperto: in realtà, è un carabiniere travestito. Con 7 finestre e 2 porte di ingresso... continua ad entrare dal camino!
Natale in una famiglia povera. Il padre la notte di Natale esce di casa, spara un colpo di pistola e poi, fingendo rammarico, rientra dicendo: Babbo Natale si è suicidato!
-
saurodino
- Messaggi: 24
- Iscritto il: 25/07/2009, 10:17
Re: Ridiamoci Sù!!!
LA FATA
Una coppia sta festeggiando sia le nozze d'argento
sia i 60 anni di vita.
Durante la festa appare una fata che dice alla coppia:
«come premio per i vostri 25 anni di fedeltà vi concedo
un desiderio a testa».
La moglie entusiasta esclama:
«Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito»
… subito dopo la fata, datole un tocco con la bacchetta
magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli
alberghi.
Il marito ci pensa un attimo e poi, rivolto alla moglie dice:
«Questa situazione è molto romantica, ma questa chance
c'è solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio
desiderio è questo: avere una moglie di 30 anni più giovane»
La moglie rimane sconvolta.
Un desiderio è sempre un desiderio e la fata accontenta il
marito della donna: gli dà un colpo di bacchetta e… zac !!!
L'uomo diventa un novantenne!
MORALE DELLA FAVOLA:
gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine!
Una coppia sta festeggiando sia le nozze d'argento
sia i 60 anni di vita.
Durante la festa appare una fata che dice alla coppia:
«come premio per i vostri 25 anni di fedeltà vi concedo
un desiderio a testa».
La moglie entusiasta esclama:
«Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito»
… subito dopo la fata, datole un tocco con la bacchetta
magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli
alberghi.
Il marito ci pensa un attimo e poi, rivolto alla moglie dice:
«Questa situazione è molto romantica, ma questa chance
c'è solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio
desiderio è questo: avere una moglie di 30 anni più giovane»
La moglie rimane sconvolta.
Un desiderio è sempre un desiderio e la fata accontenta il
marito della donna: gli dà un colpo di bacchetta e… zac !!!
L'uomo diventa un novantenne!
MORALE DELLA FAVOLA:
gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine!
-
mammapina
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- Iscritto il: 05/03/2009, 22:41
Re: Ridiamoci Sù!!!
LA FATA
Una coppia sta festeggiando sia le nozze d'argento
sia i 60 anni di vita.
Durante la festa appare una fata che dice alla coppia:
«come premio per i vostri 25 anni di fedeltà vi concedo
un desiderio a testa».
La moglie entusiasta esclama:
«Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito»
… subito dopo la fata, datole un tocco con la bacchetta
magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli
alberghi.
Il marito ci pensa un attimo e poi, rivolto alla moglie dice:
«Questa situazione è molto romantica, ma questa chance
c'è solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio
desiderio è questo: avere una moglie di 30 anni più giovane»
La moglie rimane sconvolta.
Un desiderio è sempre un desiderio e la fata accontenta il
marito della donna: gli dà un colpo di bacchetta e… zac !!!
L'uomo diventa un novantenne!
MORALE DELLA FAVOLA:
gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine!
bravo Saurodino, veramente divertente 
dovresti cambiare l'avatar con uno natalizio 
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
