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VITA IN COLLEGIO
Gli zii vanno a trovare i nipoti in collegio.
"Allora, come vi trovate qui?"
"Non ci possiamo lamentare!"
"Bè, allora state bene, tutto sommato!"
"No, zio, non ci possiamo lamentare!"

IL CICLO
Insegnante: "Conoscete l'importanza di un ciclo?"
Ragazzo: "Si, una volta mia sorella ha detto di averne saltato uno, mia madre è svenuta, mio padre ha avuto un attacco di cuore e il nostro vicino è scappato via"

TRENO PELOSO
La maestra da agli alunni un pensierino da fare a casa: devono descrivere una caratteristica dei treni. La mattina seguente interroga:
"Paolino, tu cosa hai descritto?"
"Ho scritto che il treno ha tanti vagoni e corre sulle rotaie"
"E tu, Giulietta?"
"Che il treno fischia quando entra in stazione..."
"Invece, tu, Pierino?"
"Io ho scritto che il treno è peloso"
"Come peloso, guarda che ti sbagli, non è possibile!"
"Invece sì, maestra, il mio papà ogni mattina si alza tardi e lo prende sempre per un pelo!

Ancora risate informatiche

Bill Gates, dopo essere morto và in Paradiso e sceglie di poter visitare l'inferno.
Alla sua vista è pieno di donne belle,nude e vogliose mentre andando in paradiso,si accorge che è pieno di suore ; quindi sceglie di andare all'inferno.
...quando S.Pietro lo và a trovare lo vede avvolto nelle fiamme e pungolato da forconi e dannati vari e gli chiede: "allora Bill, ti piace l'inferno?" e Bill: "ma dove sono le donne nude?" e S.Pietro: "Quello era lo Screensaver!"

bella, David!!

Bellissime tutte, sia quelle di Pina che quella di David

Ancora risate informatiche

Bill Gates, dopo essere morto và in Paradiso e sceglie di poter visitare l'inferno.
Alla sua vista è pieno di donne belle,nude e vogliose mentre andando in paradiso,si accorge che è pieno di suore ; quindi sceglie di andare all'inferno.
...quando S.Pietro lo và a trovare lo vede avvolto nelle fiamme e pungolato da forconi e dannati vari e gli chiede: "allora Bill, ti piace l'inferno?" e Bill: "ma dove sono le donne nude?" e S.Pietro: "Quello era lo Screensaver!"

Troppo bella David

INCENDIO IN SPAGNA
Un incendio in Spagna. I pompieri tendono il telone, e dicono ad una signora alla finestra:
- signora, si butti!
- mi butto?
- si butti!
Quella si butta... fiuuuuuuuuuuu....
Quando sta per arrivare sul telone i pompieri:
- Olè!!!
Splash!

IN PUNTO DI MORTE
Gli ebrei passano per tirchi...
Un padre di famiglia ebreo, Ismaele, sta morendo. Ormai costretto a letto, sentendo che le forze lo stanno abbandonando del tutto, vuole attorno a se l'intera famiglia. Con voce fioca chiama all'appello i componenti della famiglia...
Maria, moglie adorata e madre dei miei figli... non ti vedo... ci sei?
Certo, caro, ci sono, sono qui al tuo fianco....
Giuseppe, mio primogenito... tu che dovrai mandare avanti i campi... ci sei?
Certo, padre, (portava molto rispetto al vecchio genitore), sono qui, al vostro fianco...
E la mia figliola, Sara, c'e'...?
Si, padre, sono qui anch'io...
E Carlo, il piu' piccolo...?
Si, caro, c'e' anche Carlo...
Ma se siete tutti qua... perche' organo sessuale maschile c'e' la luce accesa in cucina!!???!

TANTI FIGLI
Napoli:
"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino"
"E come fai a distinguerli?"
"Li chiamo per cognome!"

ECCESSO DI VELOCITA'
Tribunale di Bergamo. Il giudice leghista sta interrogando un bergamasco che ha investito tre calabresi sulle strisce pedonali mentre andava a centoventi chilometri all'ora in pieno centro abitato:
- Allora, a quanto andavano questi calabresi?

SOCCORSO ALPINO
Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta.
"Chi è?"
"E' la Croce Rossa"
"Grazie, ma abbiamo già dato"

CAMBIARE NOME
Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:
- Buongiorno. Io mi chiamo "Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria", e sono qui perchè vorrei cambiare nome!
- Bene, e come vorrebbe chiamarsi?
- "Treno!"

SULLA STESSA BARCA
Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca.
Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte. Grazie...

FILM SU BORSELLINO
"Ehi, Giorgio... hai sentito che il film su Borsellino in Liguria ha avuto un ascolto straordinario?"
"Beh, cosa vuoi... i liguri quando si tratta di un borsellino si precipitano in massa!"

a me è piaciuta soprattutto quella dell'ebreo!

Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta.
La voce tremolante dall'altra parte:

- "Chi è?"

- "Signora... è Alice!"

- "Alice?!? Ma... lei è un uomo!!!"

- "Ma no, signora, sono qui per l'ADSL!"

- "Oh, povero figliolo!Gay e pure infetto..."