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Secondo me, l'ultima, non è una barzelletta...ma è successo veramente!!!

T'immagini la scena?? E la moglie chissà cosa gli ha fatto no....troppo brutto,speriamo che non sia successo veramente

...gli auguri di compleanno no di sicuro!!! ...e nemmeno il regalo!!

No no sicuramente

T'immagini la scena?? E la moglie chissà cosa gli ha fatto no....troppo brutto,speriamo che non sia successo veramente

...gli auguri di compleanno no di sicuro!!! ...e nemmeno il regalo!!

No no sicuramente

per me la moglie finisce festeggiando x qualche anno.. insieme a quella dell'altra barzelletta di qualche giorno fa!!!!!!!

...gli auguri di compleanno no di sicuro!!! ...e nemmeno il regalo!!

No no sicuramente

per me la moglie finisce festeggiando x qualche anno.. insieme a quella dell'altra barzelletta di qualche giorno fa!!!!!!!

probabile Pinki probabile!!!

Moglie brava in cucina
Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca...
- Ah, allora tua moglie sa cucinare...
- No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!

[quote user="Puccina" post="7326"]Moglie brava in cucina
Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca...
- Ah, allora tua moglie sa cucinare...
- No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!
[/quote]

Bellissime !!!

FIDANZATO BRUTALE
Una ragazza si confida con la sua migliore amica circa la brutalità del suo attuale fidanzato:
- Ha cercato di prendermi con la forza ed io gli ho dato un ceffone. Ma lui ha insistito...
- E tu che cosa hai fatto?
- Gli ho detto che non lo volevo più vedere!
- E lui che ha fatto?
- Ha spento la luce!
CHIAMATA AI POMPIERI
Signora agitata telefona ai pompieri:
"Venite presto! La mia casa sta bruciando!"
I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua"
La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"
ABITI NELL'ARMADIO
Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto:
"Beh, che fai tutta nuda?"
"Ma caro lo sai che non ho nulla da mettermi"
Il marito apre l'armadio e dice:
"Ma guarda: ne hai uno giallo, uno rosso, uno nero, buongiorno, uno bianco...
VISUALE RIDOTTA
Una bionda sta guidando lungo l'autostrada in una tempesta di neve, zigzagando come una pazza. Un poliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede spiegazioni sul suo modo di guidare.
"Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte a me tutti quei pini!"
Il poliziotto guarda la bionda e chiede "Pini? Quali pini?"
Quella si siede al posto di guida e spiega "Allora, stavo guidando in seconda corsia quando all'improvviso un pino appare proprio di fronte a me; allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di sorpasso, ma anche lì mi appare un pino, così mi butto in prima corsia."
Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la bionda
"Ha provato a spostare l'arbre magique lontano dal parabrezza?!"
SHAMPOO PER CAPELLI SECCHI
Due bionde fanno la doccia e una chiede all'altra:
"Puoi passarmi lo shampoo per favore?"
"Ma se ne hai già uno!?"
"Sì, ma è per capelli secchi e io li ho bagnati!"

Bellissime mami....troppo da ridere soprattutto "Abiti nell'armadio"

Tutte stupende...ma quella dei pini mi ha fatto morire

CORSE DI CAVALLI
- Ieri, alle corse, mi è successo un fatto incredibile. Stavo allacciandomi una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope mi ha gettato addosso una sella.
- Oh Dio! E tu cosa hai fatto?
- Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo!
FARE I RAGGI
Un malato di mente telefona alla madre dall'ospedale psichiatrico:
"Mamma, oggi mi fanno i raggi; se domani mi fanno i cerchioni dopodomani torno a casa in bici!"
DALLO PSICHIATRA
Lo psichiatra al cliente che vede per la prima volta:
"Mi racconti tutto dal principio."
"In principio ho creato il cielo e la terra...."
NEL CONFESSIONALE
Un uomo va a confessarsi e comincia a inveire contro il prete:
"Non è possibile che Dio si comporti così crudelmente con me! Prima mi crea e poi mi fa venire una caterva d'acciacchi: ho i reumatismi, la scoliosi, la rinite cronica, le coliche renali, i piedi piatti, il naso storto".
Il prete lo ascolta un po' e poi lo interrompe:
"Senta, io capisco tutto, ma, mi creda, c'è anche chi sta molto peggio di lei!".
"Ecco, appunto, stavo scordando di parlarle di mia moglie che è paralitica".
FIGLIA RITROVATA
Dopo due anni all'estero, una studentessa rientra in famiglia. Come ritorna parla con suo padre:
"Papa', devo rivelarti una cosa: sono entrata in un giro in Inghilterra e mi sono fatta prostituta"
"Sciagurata - dice Il padre - ma come hai potuto? Non voglio più vederti"
"Lo sapevo, però voglio darti lo stesso il regalo che ti ho portato: fuori c’è un mercedes nuovo per te, poi ti prego, dai alla mamma questo collier di diamanti. Vi prego, accettate"
Il padre dopo un attimo domanda:
"Ma tu che hai fatto in Inghilterra ?"
"La prostituta, papà"
"Ma accidenti figlia mia, avevo capito la protestante! Tu lo sai che noi siamo cattolici praticanti!!!"