Puntaeclicca.com

Ora di punta. Calca alla fermata dell'autobus. Quando questo arriva tutti si accalcano per salire. Anche una bella biondona vestita con una gonna strettissima e abbottonata sul didietro viene spinta e compressa e si ritrova con un signore che la preme da dietro. La biondona dice: "Non riesco a salire con questa gonna cosi' stretta!". E il signore: "La sbottoni!". La ragazza sbottona prima un bottone, poi un secondo, poi un terzo. Ad un tratto sente due mani che la prendono per il didietro e la sollevano aiutandola a salire. Naturalmente la biondona molla un sonoro ceffone al signore che le stava dietro ed esclama: "Scostumato, porco!". E il signore: "Senti chi parla, mi ha sbottonato tutta la patta dei pantaloni...!".

Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda. "Cara, cosa fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso. E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!". Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero....".

Un ragazzo incontra un amico con una bicicletta nuova fiammante dotata di tutti gli optional piu' moderni e gli chiede dove diavolo l'abbia trovata. E lui risponde: "Ieri stavo andando a scuola quando per la strada una bella ragazza mi ha fermato, e' scesa dalla bici, si e' tolta tutti i vestiti e mi ha detto: 'Puoi avere tutto quello che vuoi'. E il primo studente ribatte: "Bravo! Bella scelta! Tanto i suoi vestiti non ti sarebbero stati!".

Bellissimissimissime

Due pastori sardi s'incontrano:
- Ciao, ccome sttai? Quanto ttempo è che non ci vediammo. Dovve sei statto?
- Sono statto in continentte, e ho visto tante belle cosse!
- Quali ad essempio???
- Le muttande!
- E cosa sonno???
- Guarda! Le ho ripportate da li!
E il secondo pastore le passa al primo:
- Belle. Le vvoglio provvarre anch'io. Come si mettonno???
- Sempliccissimo... giallo davvanti e marronne diettro, cappitto mi hai??

AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

Jerry Scotti chiede ad un carabiniere che partecipa ad un suo quiz:
- Cosa fai se ti trovi in Africa, sei su una jeep e devi sfuggire ad un leone?
Il carabiniere ci pensa e poi:
- Metto la freccia a sinistra e poi vado a destra!

Un tale si avvicina ad un carabiniere e chiede:
- Scusi, mi sa indicare la via più breve per il cimitero?
Il carabiniere:
- Certo, vada dritto alla prima curva


A.A.A. Scambio auto scoperta con donna svestita.


Cartellone in un negozio di Pompe Funebri
SCONTI DEL 20-30-50% SU OGNI TIPO DI SERVIZIO RICHIESTO FINO AL 31 OTTOBRE: COGLIETE L'OCCASSIONE AL VOLO.

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Il carabiniere ci pensa e poi:
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Un tale si avvicina ad un carabiniere e chiede:
- Scusi, mi sa indicare la via più breve per il cimitero?
Il carabiniere:
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Spoiler:

secondo me..tutti quelli che passano davanti a quel negozio di pompe funebri e leggono quel cartello...minimo si toccano!!!!!

e noi sappiamo cosa

Sera. La gallinella ha appena finito di apparecchiare per il momento tanto atteso: una cenetta a due con l'amato gallo...
Un tavolino con la tovaglietta rossa, piatti, manicaretti e, cosa che non guasta, la luce giusta.
Arriva il gallo e, fattole l'inchino, si siede. Poco dopo sono entrambi seduti a tavola; il gallo sta per assaggiare il primo boccone quando la gallinella, sbattendo tanto d'occhi per l'emozione:
- Oh, caro, com'è bello! Così... noi due soli... albume di candela!

Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:
- Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary.
Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:
- Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.


Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.

Una donna, passeggiando in un bosco,
improvvisamente inciampa in qualcosa,
che a una più attenta analisi
si rivela essere un'antica lampada a olio.
Come lei inizia a strofinarla,
immediatamente appare il Genio.
Dopo un’attimo di esitazione la donna chiede:
- Posso avere i miei tre desideri? -
- No-
risponde il genio.
A causa dei cattivi tempi, della recessione,
della globalizzazione,
dell'inflazione eccetera, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio.
Dunque cosa vorresti?-
Lei prende una cartina geografica e dice:
- In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina?
Vorrei che questi paesi la smettessero di farsi la guerra!-
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
- Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non
credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Devi
chiedermi qualcos'altro.-
La donna ci pensa un po' su, e poi dice:
- Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e
affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e farsi
carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non
passi tutto il tempo a guardare lo sport in tv, che si ricordi degli
anniversari e che non mi tradisca.-
Il Genio rimane zitto…
poi sospirando dice:
Una donna giocava a golf, quando la sua pallina sparì.
Andò nel bosco per cercarla e trovò una rana impigliata in una rete:
Se mi liberi – disse la rana – esaudirò 3 tuoi desideri..-
La donna liberò subito la rana. La rana gli disse:
C‘è però un piccolo dettaglio nei desideri che non ti ho detto, quello che desideri te, varrà anche per tuo marito, ma 10 volte di più..-
Non c‘è problema – rispose la donna.
Il suo primo desiderio fù di diventare la donna più bella del mondo.
- Non dimenticare – disse la rana - tuo marito lo sarà 10 volte di più, corteggiato da tutte le donne…-
- Va bene – rispose la donna – perché io sarò comunque la più bella e non avrà occhi che per mè.-
Il suo secondo desiderio fù quello di diventare la donna più ricca del mondo..
Non dimenticare - disse la rana – tuo marito lo sarà di più…
Si si – rispose la donna – non importa, tanto quello che è suo è mio…-
Ed ora l‘ultimo desiderio…
….vorrei un leggero attacco cardiaco…hehehe!! _

Bellissime...complimenti e