Ridiamoci Sù!!!

[Niki]

Sono tutte esilaranti bravissime quando entro in questo topc ho una paura cane di farmi male.....cadendo dalla sedia mentre rido!

Sei da quotare, non sarei riuscito a trovare parole migliori di queste.

[mammapina]

Visto che gradite......
Chi e' il protettore dei programmatori? San Tommaus, quello che non ci crede finche non usa il mouse.

Una vecchietta tutta elegante entra in un autogrill e si siede vicino a tre teppisti motociclisti con giubbotti di pelle e tatuaggi. Questi appena la notano la sfottono: "Ehi nonnina... dove vai cosi' in ghingheri!". "Vado a Monza al matrimonio di una mia nipote...". "Puah... matrimonio... mio padre ha detto a mia madre che la sposera' solo prima di morire". E il secondo bullo: "Mio padre invece ha detto a mia madre che deve prima morire ... ah ... ah!!". E il terzo: "Il mio... mia madre non lo vede da 20 anni ... ah... ah!". E la nonnetta tranquilla: "Uno di voi tre bastardi mi passerebbe il sale!!".

Sapete cosa si fa con i ragni schiacciati? L'olio di aracnidi.( questa è per la nostra ragnetto )

Spoiler:

Un falco piomba in picchiata a terra, ingoia un topolino e risale in volo. Il topo ingoiato vivo entra nello stomaco, nell'intestino e ancora vivo arriva direttamente al buco del culo. Si affaccia e vede il vuoto sotto di se' e chiede spaventato: "Ma a che altezza saremo?". E il falco: "Mah, a 500 o 600 metri di altezza...". Al che il topolino: "Di', non fare mica lo str.., eh ..."

Spoiler:

C'era una volta una bella topolina che passeggiava per la campagna. Giunta davanti ad un fiume si arresto'. Vide un grande uccello che volava su nel cielo sopra di lei. Topolina: «Scusa tanto, Signore dell'aria, ma io non so nuotare (bugia!), e devo proprio attraversare questo fiume». E l'uccello: «E allora?». «Se tu mi aiutassi, lo passerei.». Ma l'uccello non ne vuole sapere. La topolina insiste: "Dai, se mi aggrappo alle tue zampe in un attimo mi porti sull'altra riva". Ma l'uccello persiste a non volerne sapere. Ed in un battere d'ali si allontana. La povera topolina si rassegna, si butta e raggiunge l'altra riva a nuoto. La morale e': Quando l'uccello fa il duro, la topa si bagna!".

Un pipistrello chiede ad un altro: "Qual e' stata l'esperienza piu' brutta della tua vita?". E l'altro: "La diarrea!".

Spoiler:

In un WC di Universita': "Mi chiamo Antonella. Cerco vogliosi". "Mi chiamo Matteo. 18 cm. Quando?". "Quando ti sara' cresciuto".

Perche', se dicono che volare e' sicuro, l'aeroporto e' detto "terminale"?

Lui a lei: "Mettiti le calze a rete che facciamo due tiri in porta".

[mammapina]

Pinaaaaaaaaaaaaaaaaa ...quella delle calze a rete e della topolina mi han fatto morire!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

anche a me, Loretta

[mammapina]

Spoiler:

Tre anziani amici si incontrano dopo molto tempo, e come è ovvio parlano dei loro acciacchi e dei malanni.
Il primo vecchietto:
- Io sto bene in tutto, tranne nella vista. Devo stare attento quando vado in giro per casa perché sbatto dappertutto e fuori cammino pianissimo...
Il secondo vecchietto:
- Anche io sto bene in tutto, tranne che nell'udito. Nelle discussioni vado fuori tema, capisco fischi per fiaschi, faccio figuracce...
Il terzo vecchietto tutto arzillo:
- Io sto bene in tutto, tranne che... L'altro giorno stavo scendendo le scale, ho visto mia moglie piegata con la gonna alzata che dava la cera e subito le sono saltato addosso. Lei mi ha detto: "Ma che fai?" Ed io "E che non lo vedi???" E lei: "Ma se lo abbiamo fatto dieci minuti fa!!!". Ecco, a me è la MEMORIA che mi frega!

Due fratellini di 7 e 4 anni sono in camera loro. Il maggiore spiega al minore che sarebbe l'ora di cominciare a dire le "parolacce". Alla risposta entusiastica del fratellino, il maggiore dice:
- Facciamo così: quando scendiamo giù per la colazione, io dico "cacca" e tu dici "culo"!
Il più piccolo si trova perfettamente e felicemente d'accordo.
Mentre i due bimbi sono seduti a tavola, entra la madre e chiede al maggiore dei due cosa vuole per colazione. Il bimbo di 7 anni risponde:
- Ah, cacca, mamma, come mi piacerebbe avere dei cornflakes!
SBADABANG una sculacciata potente è la risposta immediata della mamma, piuttosto sorpresa.
Il bimbo corre di sopra, piangendo e tenendosi la parte dolorante.
Con una voce ancora più severa la madre chiede al figlio minore:
- E cosa vuoi TU per colazione?
Il bimbo di 4 anni balbetta:
- Non lo so, ma ci puoi scommettere il culo che non prendo i cornflakes...

Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano:
- Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano!
Il lombardo tutto curvo si lamenta: - La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!
Gesù gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia.
Il veneto si lamenta zoppicando: - Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia!
Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente.
Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui. Il romano fa un salto all'indietro: - Bbono co' quele mano... nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!!!

[Ragnetto]

Mammapina, quella dell'olio di aracnidi l'ho letta adesso...
SEI GRANDE!!!

[Ragnetto]

1. Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
2. Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga ?
3. Perché i Kamikaze portavano un casco?
4. Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione letale ad un condannato a morte?
5. Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono cosi tanto?
6.Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?
7. In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
8. Qual è il sinonimo di sinonimo?
9. Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
10. Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbepiù semplice scritturare ballerine più alte ?
11. Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
12. Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
13. Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
14. Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
15. Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
16. Adamo aveva l'ombelico ?
17. Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
18. Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
19. Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
20. Quando su una navetta spaziale si viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?
21. In un'automobile in movimento, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
22. Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare il Teflon alla padella?

[mammapina]

1. Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
2. Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga ?
3. Perché i Kamikaze portavano un casco?
4. Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione letale ad un condannato a morte?
5. Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono cosi tanto?
6.Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?
7. In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
8. Qual è il sinonimo di sinonimo?
9. Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
10. Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbepiù semplice scritturare ballerine più alte ?
11. Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
12. Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
13. Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
14. Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
15. Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
16. Adamo aveva l'ombelico ?
17. Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
18. Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
19. Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
20. Quando su una navetta spaziale si viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?
21. In un'automobile in movimento, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
22. Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare il Teflon alla padella?

Grazie Ragnetto, ma leggendo queste, anche tu sei Grande

[pinki]

Caterina parte senza suo marito per una vacanza in Martinica.
Appena arrivata, fa la conoscenza di un nero molto affascinante.. dopo una torrida notte d'amore lei gli domanda:
-come ti chiami?
-non posso dirtelo,- risponde il nero.
Tutte le sere si rivedono, fanno l'amore e la donna gli fa sempre la stessa domanda.
Una sera Caterina dice: -è il mio ultimo giorno di vacanza, rientro a casa domani, mi potrai ben dire come ti chiami?-
-non posso, ti prenderesti gioco di me.
-ma no! non c'è ragione! - insiste la donna
-va bene: il mio nome è Neve..
e la donna scoppia in una risata irrefrenabile!
-lo sapevo bene che mi avresti preso in giro e avresti riso di me! -
e la donna:
-no, no.. pensavo a Enrico, mio marito..

Spoiler:

non mi crederà mai quando gli dirò che ho trovato 30 cm di Neve in Martinica!