Annunci Economici
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Electranovembre
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mammapina
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Re: Annunci Economici
Questi sono annunci veri!!!
Circo cerca pagliaccio.
Massima serietà.
Vendo cane lupo. Mangia di tutto.
Gli piacciono i bambini.
In un negozio di ventilatori:
Comprate qui, starete freschi!
Hostess cerca amica che la sappia capire al volo.
La macelleria resterà chiusa per i "Santi",
ma sarà aperta per i " Morti".
Pasticcere nei pasticci cerca finanziamenti
Vietato rubare asciugamani; se siete persone che non fanno di queste cose, siete pregati di non leggere questo cartello
È vietato ai visitatori raccogliere fiori dalle tombe, a meno che non siano le proprie
Cartello in un ristorante: I clienti che ritengono i camerieri sgarbati dovrebbero vedere il direttore.
Cartello davanti ad un hotel: "Vietato far fare i bisogni ai cani presso questa palma.
Vale anche per i clienti del nostro hotel".
Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore è temporaneamente assente. Per casi urgenti
rivolgersi al bar"
Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"
Avviso sul foglio illustrativo del Flubason:
Indicazioni: antinfiammatorio e antipruriginoso.
Effetti indesiderati:arrossamento cutaneo e prurito.
Avviso sul foglio illustrativo del Nytol: Indicazioni: trattamento dell'insonnia. Avvertenza: "Attenzione:puo'causare sonnolenza".
QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI. (Insegna in un negozio)
Qui chiavi in 5 minuti (Insegna in un negozio)
Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti. (Inserzione in una strada di Trapani)
Vendo tutto per esaurimento (Insegna in un negozio)
QUI CHIAVI A VISTA (Insegna in un negozio)
SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE (Dai Giornali)
SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E IL GIOVEDI' (Ufficio anagrafe a Reggio Calabria)
GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO (Cartello stradale)
Si riparano bici anche se rotte.
Cartello in un ambulatorio medico: Se rompete anche queste sedie potete sedervi per terra.
Cartello in una macelleria al tempo della mucca pazza:
"La mucca è sana, il pazzo sono io".
Circo cerca pagliaccio.
Massima serietà.
Vendo cane lupo. Mangia di tutto.
Gli piacciono i bambini.
In un negozio di ventilatori:
Comprate qui, starete freschi!
Hostess cerca amica che la sappia capire al volo.
La macelleria resterà chiusa per i "Santi",
ma sarà aperta per i " Morti".
Pasticcere nei pasticci cerca finanziamenti
Vietato rubare asciugamani; se siete persone che non fanno di queste cose, siete pregati di non leggere questo cartello
È vietato ai visitatori raccogliere fiori dalle tombe, a meno che non siano le proprie
Cartello in un ristorante: I clienti che ritengono i camerieri sgarbati dovrebbero vedere il direttore.
Cartello davanti ad un hotel: "Vietato far fare i bisogni ai cani presso questa palma.
Vale anche per i clienti del nostro hotel".
Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore è temporaneamente assente. Per casi urgenti
rivolgersi al bar"
Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"
Avviso sul foglio illustrativo del Flubason:
Indicazioni: antinfiammatorio e antipruriginoso.
Effetti indesiderati:arrossamento cutaneo e prurito.
Avviso sul foglio illustrativo del Nytol: Indicazioni: trattamento dell'insonnia. Avvertenza: "Attenzione:puo'causare sonnolenza".
QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI. (Insegna in un negozio)
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Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti. (Inserzione in una strada di Trapani)
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SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE (Dai Giornali)
SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E IL GIOVEDI' (Ufficio anagrafe a Reggio Calabria)
GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO (Cartello stradale)
Si riparano bici anche se rotte.
Cartello in un ambulatorio medico: Se rompete anche queste sedie potete sedervi per terra.
Cartello in una macelleria al tempo della mucca pazza:
"La mucca è sana, il pazzo sono io".
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
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Electranovembre
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mammapina
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Re: Annunci Economici
Frasi divertenti
Probabilmente il divorzio ha all'incirca la stessa età del matrimonio. Credo però che il matrimonio abbia qualche settimana di più (Voltaire)
Il mio primo film era così brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte (Woody Allen)
La donna ideale deve soddisfare l'anima, lo spirito, i sensi. Non trovando riuniti i tre requisiti nella stessa persona, è consentito il frazionamento (Morandotti)
Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre più che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo (Matteo Molinari)
Era così brutta che il suo ragazzo preferiva portarsela sempre dietro piuttosto che darle il bacio del commiato (Boris Makaresko)
Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... e se li è sempre fatti tutti! (Valerio Peretti)
L'alcool è una delle principali cause dell'impotenza maschile, soprattutto se a bere sono le donne
Sono pronto ad incontrare il mio Creatore. Quanto a sapere se Lui è pronto alla prova di vedermi, questa è un'altra storia (Winston Churchill)
Ognuno ha il suo prezzo. Io ho anche lo sconto (Altan)
"Signora, lei è brutta" - "E lei è sbronzo!" - "Sì, ma a me domani passa"
Un giorno non ce l' ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perché mi accontento". E lei mi ha risposto: Io invece non mi accontento: sto anche con un altro" (Diego Parassole)
Agli esami gli sciocchi fanno domande a cui i saggi non sanno rispondere (Oscar Wilde)
Ho detto al mio nuovo amore: "Sei bellissima!" - Ma non sa ancora che sono un bugiardo...
Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo)
Ogni giorno leggo la "Forbes list" della gente più ricca d'America. Se non sono nell'elenco, vado a lavorare (Robert Orben)
Probabilmente il divorzio ha all'incirca la stessa età del matrimonio. Credo però che il matrimonio abbia qualche settimana di più (Voltaire)
Il mio primo film era così brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte (Woody Allen)
La donna ideale deve soddisfare l'anima, lo spirito, i sensi. Non trovando riuniti i tre requisiti nella stessa persona, è consentito il frazionamento (Morandotti)
Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre più che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo (Matteo Molinari)
Era così brutta che il suo ragazzo preferiva portarsela sempre dietro piuttosto che darle il bacio del commiato (Boris Makaresko)
Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... e se li è sempre fatti tutti! (Valerio Peretti)
L'alcool è una delle principali cause dell'impotenza maschile, soprattutto se a bere sono le donne
Sono pronto ad incontrare il mio Creatore. Quanto a sapere se Lui è pronto alla prova di vedermi, questa è un'altra storia (Winston Churchill)
Ognuno ha il suo prezzo. Io ho anche lo sconto (Altan)
"Signora, lei è brutta" - "E lei è sbronzo!" - "Sì, ma a me domani passa"
Un giorno non ce l' ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perché mi accontento". E lei mi ha risposto: Io invece non mi accontento: sto anche con un altro" (Diego Parassole)
Agli esami gli sciocchi fanno domande a cui i saggi non sanno rispondere (Oscar Wilde)
Ho detto al mio nuovo amore: "Sei bellissima!" - Ma non sa ancora che sono un bugiardo...
Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo)
Ogni giorno leggo la "Forbes list" della gente più ricca d'America. Se non sono nell'elenco, vado a lavorare (Robert Orben)
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mammapina
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Re: Annunci Economici
Film da non perdere!!!
Spoiler:
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
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mammapina
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Re: Annunci Economici
Pinaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.........adesso ti bannano!!!!
Spoiler:
credi davvero Loretta?? 
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
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mammapina
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Re: Annunci Economici
OKNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...............................Pinaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.........adesso ti bannano!!!!Spoiler:
Spoiler:
La vita è un videogioco...Le delusioni?..un livello da superare!!
