Storie Di Tutti I Giorni

[mammapina]

Storia di una formica


Tutti i giorni, molto presto, arrivava in ufficio la Formica produttiva e felice.

Là trascorreva i suoi giorni, lavorando e canticchiando una vecchia canzone d'amore.
Era produttiva e felice ma, ahimè, non era supervisionata.
Il Calabrone, gestore generale, considerò la cosa impossibile e creò il posto di supervisore, per il quale assunsero uno Scarafaggio con molta esperienza.
La prima preoccupazione dello Scarafaggio fu standardizzare l'ora di entrata e di uscita e preparò pure dei bellissimi report.
Ben presto fu necessaria una segretaria per aiutare a preparare i report, e quindi assunsero una Ragnetta, che organizzò gli archivi e si occupò del telefono.
E intanto la formica produttiva e felice lavorava e lavorava.
Il Calabrone, gestore generale, era incantato dai report dello Scarafaggio supervisore, e così finì col chiedere anche quadri comparativi e grafici, indicatori di gestione ed analisi delle tendenze.
Fu quindi necessario assumere una Mosca aiutante del supervisore e fu necessario un nuovo computer con stampante a colori.
Ben presto la Formica produttiva e felice smise di canticchiare le sue melodie e cominciò a lamentarsi di tutto il movimento di carte che c'era da fare.
Il Calabrone, gestore generale, pertanto, concluse che era il momento di adottare delle misure: crearono la posizione di gestore dell'area dove lavorava la Formica produttiva e felice.
L'incarico fu dato ad una Cicala, che mise la moquette nel suo ufficio e fece comprare una poltrona speciale. Il nuovo gestore di area - chiaro ebbe bisogno di un nuovo computer e quando si ha più di un computer è necessaria una Intranet.
Il nuovo gestore ben presto ebbe bisogno di un assistente (Remora, già suo aiutante nell'impresa precedente), che l'aiutasse a preparare il piano strategico e il budget per l'area dove lavorava la Formica produttiva e felice.
La Formica non canticchiava più ed ogni giorno si faceva più irascibile. "Dovremo commissionare uno studio sull'ambiente lavorativo, un giorno di questi", disse la Cicala.
Ma un giorno il gestore generale, al rivedere le cifre, si rese conto che l'unità, nella quale lavorava la Formica produttiva e felice, non rendeva più tanto.
E così contattò il Gufo, prestigioso consulente, perché facesse una diagnosi della situazione.
Il Gufo rimase tre mesi negli uffici ed emise un cervellotico report di vari volumi e di vari milioni di euro, che concludeva: "C'è troppa gente in questo ufficio." E così il gestore generale seguì il consiglio del consulente e licenziò la Formica incazzata, che prima era produttiva e felice.

MORALE:

Non ti venga mai in mente di essere una Formica produttiva e felice. E' preferibile essere inutile e incompetente. Gli incompetenti non hanno bisogno di supervisori, tutti lo sanno.

Se, nonostante tutto, sei produttivo, non dimostrare mai che sei felice. Non te lo perdoneranno.

Inventati ogni tanto qualche disgrazia, cosa che genera compassione.

Pero', se nonostante tutto, ti impegni ad essere una Formica produttiva e felice, mettiti in proprio, almeno non vivranno sulle tue spalle calabroni, scarafaggi, ragnetti, mosche, cicale, remore e gufi.

[Electranovembre]

Povera formica felice

[mammapina]

La parabola del ranocchio...

C'era una volta una gara ... di ranocchi. L'obiettivo era arrivare in cima a una gran torre. Richiamata dall'insolito spettacolo, si radunò molta gente per vedere e fare il tifo. Cominciò la gara, ma in realtà, la gente probabilmente non credeva possibile che i ranocchi raggiungessero la cima, e tutto quello che si ascoltava erano frasi del tipo: "Ma che pena!!! Non ce la faranno mai!" E così alcuni ranocchi, che percepirono questi commenti, cominciarono a desistere, sfiduciati, tranne uno, che continuava a cercare di raggiungere la cima. Ma la gente continuava:

"... Che pena!!! Non ce la faranno mai!..."

Sennonché molti ranocchi si diedero per vinti tranne il solito ranocchio testardo che continuava ad insistere. Alla fine, tutti desistettero tranne quel ranocchio testardo, che, solo e con grande sforzo, raggiunse alla fine, la cima.

Quindi, com'è naturale che fosse, gli altri vollero sapere come avesse fatto e uno degli altri ranocchi più curiosi si avvicinò per chiedergli come avesse fatto a concludere quella difficile prova. Non ottenne risposta. E cosi si scoprì che quel ranocchio vincitore... era sordo!

Morale: non ascoltare le persone con la pessima abitudine di essere negative... derubano le migliori speranze del tuo cuore! Ricorda sempre il potere che hanno le parole che ascolti o leggi. Per cui, preoccupati di essere sempre POSITIVO!

Riassumendo: Sii sempre sordo quando qualcuno ti dice che non puoi realizzare i tuoi sogni. E ricorda: l'ottimismo è la concezione filosofica secondo la quale il mondo è ordinato positivamente e il bene deve necessariamente prevalere sul male. L'ottimismo è la tendenza di coloro che, in generale o in una circostanza particolare, sono portati a vedere le cose sotto una luce favorevole. L'ottimismo, come disposizione mentale e come atteggiamento pratico, emerge da tutte le concezioni del mondo che danno per garantiti l'ordine e la finalità positiva della realtà nel suo complesso. È impegnato a provare il carattere «apparente» e l'irrealtà del male (il male come «non essere»), o quanto meno la funzione positiva di esso nell'economia del tutto. L'elaborazione di questo complesso di problemi ha una lunga storia, dallo stoicismo a sant'Agostino a Leibniz, a Hegel e ai suoi epigoni alle varie manifestazioni dello spirito cristiano.

[Electranovembre]

Pina questa parabola è bellissima...e ha davvero tanto da insegnare

[mammapina]

Pina questa parabola è bellissima...e ha davvero tanto da insegnare

Grazie Electra,mi fà piacere che ti sia piaciuta.

[mammapina]

L'UOMO CHE NON ESCE MAI DI CASA
Jack Taylor, 55 anni, ex-guardia di sicurezza, passa davvero molto tempo nel suo ambiente domestico... L'ultima volta che e' uscito di casa risale a 25 anni fa. L'uomo ha rinunciato al contatto col mondo esterno a causa di alcune tragedie personali. Taylor, che da 7 anni ha una relazione sentimentale con una donna e ama giocare coi nipoti, ha affermato: "puo' darsi che io esca ancora, magari per il mio compleanno". Ma per ora nessuno riesce a convincerlo a mettere il naso fuori dalla sua abitazione.

[Electranovembre]

Cavoli..c'è da diventare matti a stare chiusi così tanto tempo in casa

[mammapina]

Noè e i turni sull'Arca.


Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:
- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate? Affondando l'arca?
Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:
- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:
- Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè:
- Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche?
Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
- Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?
- Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera giocando a poker con l'elefante!!!

[Electranovembre]

Alla scimpanzè

[mammapina]

Frasario Fiat ....
..... consigli per l'uso!


Fiat ... I love you! ...... forse!


Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT? Basta fare il pieno di benzina.

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT? Basta vederne un' altra e seguirla.

Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida? Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

Si puo' mettere della benzina senza piombo nella FIAT? Meglio di no, se no basta un po' di vento e decolla!

Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT? L'orario degli autobus.

Quante persone ci stanno in una FIAT? Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT? Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!

Come ci si sbarazza di una FIAT? La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"? Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio.

Come si riconosce una FIAT sport? Dalla tuta del conduttore.

A cosa serve il pedale in piu' su una FIAT? A gonfiare l'air bag.

Qual'e' la differenza tra una FIAT e l' AIDS? Prova a dare la FIAT a qualcuno.

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT? A non aver freddo alle mani quando si spinge.

Cos'e' una FIAT sulle Alpi? Un miracolo.

2 FIAT sulla cima di una montagna? Fantascienza.

3 FIAT? Uno strano posto per una fabbrica.

100 Fiat su una montagna? Una discarica.

Come si chiama una Fiat con il turbo? Alfa Romeo.

Qual'e' la parte piu` piccola di una FIAT? Il cervello del conduttore.

Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT? Due: una piega l'altra incolla.

Qual'e' l'accelerazione massima per una FIAT? 9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera per gli ignoranti).

Come si riconosce una vecchia FIAT? dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.

Spoiler:

Qual'e' la differenza tra un bordello e una FIAT? Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.

Perche' due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano? Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico.

Cos'e' una FIAT GTI ? Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi.

Spoiler:

Che differenza c'e` tra una Fiat e un preservativo? Nessuna entrambi bloccano il traffico!