Consigli strambi e cose bizzarre!

[Linfadoro]

Cosa non andrebbe mai fatto solo in caso di un'eventuale stato di pazzia....o quantomeno di allegria spropositata!


Ad esempio in un supermercato!


1. Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non guardano.
2. Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3. Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
4. Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio “Codice 3 nel reparto macelleria” e osserva la sua reazione.
5. Sposta un cartello “Attenzione, pavimento bagnato” in una zona con moquette.
6. Monta una tenda nel reparto di camping ed invita i clienti ad entrare solo se portano cuscini dal reparto casa.
7. Quando ti si avvicina un dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedigli “Perché non mi lasciate in pace?”.
8. Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre ti metti le dita nel naso.
9. Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi ad un dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
10. Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
11. Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un’occhiata dì a voce bassa “Prendimi, prendimi”.
12. Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida “Ancora quelle voci!”.
13. Entra in un camerino e grida a voce alta “Ehi non c’è carta!"

[Electranovembre]

Sono stupendeeeeeee mi fanno morire dal ridere

[VANA]

a me piacciono tutteeeeeeee ahahahahahahah

[Linfadoro]

Consigli per il “mio” capo:

1) Mai darmi lavoro di mattina: aspetta fino alle 17,30 e allora portarmelo; la sfida di una scadenza impellente è stimolante.

2) Se mi dai un lavoro urgente da fare, interrompimi ogni 10 minuti per chiedermi come lo sto facendo: questo aiuta. Meglio ancora sbuffa dietro di me capo spione avvertendomi ad ogni errore.

3) Vai pure via sempre senza lasciar detto a nessuno dove sei: questo mi da la possibilità d’essere creativo quando qualcuno mi chiede dove sei.

4) Se le mie braccia sono cariche di fogli, scatole, libri o materiali, non aprirmi la porta: aprire le porte senza usare le braccia e un ottimo allenamento in caso di perdita delle stesse in guerra o in un incidente.

5) Se mi dai più di un lavoro da fare, non mi dire mai la priorità: sono un sensitivo indovino, non vorrei perdere questo dono della natura.

6) Cerca di fare del tuo meglio per trattenermi fino a tardi: adoro quest’ufficio e non ho davvero altro posto dove andare o altro da fare. Che senso avrebbe una vita al di fuori di qui?

7) Se pensi che il mio lavoro sia stato svolto in modo eccellente, tienimelo segreto: se lo esterni, potrebbe significare una promozione.

8 ) Se un mio lavoro proprio non ti piace, dillo a tutti: mi piace che il mio nome sia pronunciato spesso nelle conversazioni.

9) Se hai istruzioni speciali per un lavoro, non me le annotare per iscritto: conservale finche il lavoro non e quasi concluso. Perché confondermi con informazioni utili.

10) Non mi presentare mai alle persone con cui sei: non ho diritto di sapere nulla. Quando ti riferirai a loro in seguito, le mie intuizioni geniali li identificheranno.

11) Sii gentile con me solo quando il lavoro che sto facendo per te può davvero cambiare la tua vita e mandarti direttamente all’inferno dei manager.

12) Dimmi tutti i tuoi più piccoli problemi: nessun altro ne ha ed e’ carino sapere che c’e’ qualcuno meno fortunato; a me piace particolarmente la storia a proposito del fatto che hai da pagare un sacco di tasse sul premio che hai ricevuto per essere un manager cosi bravo. testa di...

13) Aspetta fino alla mia revisione annuale e ALLORA dimmi quale SAREBBE DOVUTO ESSERE l’obiettivo finale.

14) Dammi un aumento mediocre nonostante l’aumento del costo della vita.

[Linfadoro]

Come si dice in questi casi.....ogni riferimento a cosa o persona e' PURAMENTE casuale!!

[Electranovembre]

Molto belle ma speriamo che il capo non le legga e le prenda come esmpio

[Linfadoro]

Molto belle ma speriamo che il capo non le legga e le prenda come esmpio

A quel punto pronte a scappare! Io metto i pattini!!!

[Linfadoro]

Non poteva di certo mancare lui a dar consigli!

LE LEGGI DI MURPHY SULL'AMORE.

1) PARADOSSO DI KIERKEGAARD: Se ti sposi, te ne pentirai. Se non ti sposi, te ne pentirai lo stesso.
2) TEOREMA DI WILDE: Bigamia significa una moglie di troppo. Monogamia anche.
3) LEGGE DI O. HENRY: Se gli uomini sapessero come passano il tempo le donne quando sono sole, non si sposerebbero.
4) MOTTO DI SEGAR: Non sposerei mai un uomo disposto a sposare una donna brutta come me.
5) MOTTO DI MAE WEST: Il matrimonio e' una grande istituzione, ma io non sono pronta per un'istituzione.
6) CREDO DELLA SIGNORINA GREATHEART: Non sono contraria al matrimonio, ma mette fine a un sacco di cose alle quali sono favorevole.
7) CREDO DI TROISI: Non sono contrario al matrimonio, ma trovo che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi.
8 ) TEOREMA DI GOETHE: L'amore e' una cosa ideale, il matrimonio una cosa reale; non si confonde impunemente il reale con l'ideale.
9) OSSERVAZIONE DI BRIFFAULT: Dal punto di vista biologico, per un uomo e una donna vivere continuativamente insieme e' una condizione estremamente innaturale.
10) OSSERVAZIONE DI SWIFT: Non sappiamo che cosa fanno in Paradiso, ma sappiamo che cosa non fanno: non si sposano.
11) MONITO DI CECHOV: Se la solitudine ti fa paura, non sposarti.
12) LEGGE DI ZSA ZSA GABOR: Un uomo che non si e' ancora sposato e' incompleto. Poi e' finito.
13) LEGGE DI VOLTAIRE: Il matrimonio e' l'unica avventura aperta ai codardi.
14) LEGGE DI PEACOCK: Il matrimonio puo' essere come un lago in tempesta, ma il celibato e' quasi sempre una pozzanghera di fango.
15) PRECETTO DI PRYCE-JONES: Quando sei stufo di te stesso, sposati e stufati di qualcun altro.
16) LA FRASE ALLA QUALE NON CREDERE MAI: "Certo, che ti lascero' dormire la mattina".
17) DEFINIZIONE DI BIERCE: Il matrimonio e' una comunita' costituita da un padrone, una padrona e due schiavi, il che fa in tutto due persone.
18) INTERROGATIVO DI EMERSON: Cio' che Dio ha creato diviso, perche' l'uomo dovrebbe unirlo?
19) ASSIOMA DI CHRISTIE: Il miglior marito per qualsiasi donna e' un archeologo: piu' lei invecchia piu' lui la trova interessante.
20) REGOLA DI SOCRATE: Sposatevi in ogni caso: se vi capita una buona moglie, sarete felici; se ve ne capita una cattiva, diventerete filosofi.
21) OSSERVAZIONE DI NIETZSCHE: Se le coppie sposate non convivessero, i matrimoni felici sarebbero molti di piu'.
22) LEGGE DI THOMS: La lunghezza di un matrimonio e' inversamente proporzionale ai soldi spesi per le nozze.
23) LEGGE DI DOROTHY DIX: La ragione per cui mariti e mogli non si capiscono e' che appartengono a sessi diversi.
24) LEGGE DI WODEHOUSE: I matrimoni infelici sono tutti colpa dei mariti che hanno un cervello.
25) REGOLA DI ROSTAND: Non sentirti in colpa per quello che hai pensato di tua moglie; lei ha pensato molto peggio di te.
26) LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO: Chi russa si addormenta per primo.
27) DEFINIZIONE DEL CAPITANO HATHERILL: Ci sono due tipi di omicidi: quelli seri e quelli in cui un marito ha soltanto ucciso sua moglie.
28) REGOLE DI BAINES JOHNSON PER FAR FELICE LA PROPRIA MOGLIE: a) Fatele pensare che potra' fare tutto quel che vuole. b) Fateglielo fare.
29) PARADOSSO DI ROSTAND: E' altrettanto difficile vivere con la persona che si ama che amare la persona con cui si vive.
30) OSSERVAZIONE DI SIMON: Non e' detto che tuo marito abbia sempre torto.
31) ESTENSIONE DI LORENZO ALLA LEGGE DI ROSTAND:
Quando tutto il resto fa fiasco, prova a fare come dice tua moglie.
32) LEGGE DI FELDING: In ogni coppia sposata c'e' almeno un idiota.
33) TERZA LEGGE DI YOUNG: E' solo quando inciampi nelle tue scarpe che incominci a mettere a posto le scarpe.
34) LEGGE DELLA RELATIVITA' DI BALLANCE: La lunghezza di 1 minuto dipende dal lato della porta del bagno da cui ti trovi.
35) ASSIOMA DI TWAIN: Non c' e' modo di scoprire come mai chi russa non si sente russare.
36) PRIMA REGOLA DI ELINOR: Non far sapere a tuo marito che tu sei migliore di lui.
37) TEOREMA DI ROSTAND: Una coppia sposata e' bene assortita quando entrambi i coniugi sentono il desiderio di litigare nello stesso momento.
38) PRIMA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI: Se chiedi a tuo marito di comprare cinque cose e poi ne aggiungi una all'ultimo momento, lui si dimentichera' due delle prime cinque.
39) SECONDA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI: Le istantanee che scatti tu a tuo marito sono sempre piu' lusinghiere di quelle che scatta lui a te.
40) TERZA LEGGE DI MURPHY PER LE MOGLI: In qualsiasi maniera ti sei messa d'accordo con tuo marito per la divisione dei lavori di casa, i suoi saranno piu' facili.
41) PRIMA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Se ti capita di incontrare un'ex fidanzata, anche con tutta l'innocenza di questo mondo, tua moglie lo sapra' prima che tu torni a casa.
42) SECONDA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: I regali che fai a tua moglie non sono mai azzeccati quanto i regali che fa il tuo vicino a sua moglie.
43) TERZA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Il guardaroba di tua moglie si espande fino a occupare tutti gli armadi disponibili.