Ridiamoci Sù!!!

[Niki]

Dopo queste posso andare tranquillamente a vedermi la partita.....
Sei forte Loretta.

[Linfadoro]

Sono caduta dalla sedia...furba la Dottoressa

[Electranovembre]

Bellissima

[Giuseppe]

Un gruppo di uomini e` nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando
il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: “Pronto?”
LEI: “Tesoro, sono io. Sei al club?”
LUI: “Si.”
LEI: “Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima
a soli 1000 euro. Sei d`accordo se la prendo?”
LUI: “Certo, comprala se proprio ti piace tanto.”
LEI: “Sono passata prima all`autosalone della Mercedes e il gestore mi ha
mostrato la collezione del 2012. C`e` un modello che mi piace veramente…”
LUI: “Quanto?”
LEI: “90.000 ?.”
LUI: “OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals.”
LEI:”Fantastico! Ah, e ancora una cosa… la casa che volevo l`anno scorso e`
di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 ?.”
LUI: “Va bene, fagli un`offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno.
Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un
bell`affare.”
LEI: “OK. Ci vediamo piu` tardi! Ti amo da impazzire!!”
LUI: “Ciao, anch`io ti amo tanto.”
L`uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
A questo punto lui sorride e chiede:

Spoiler:

“Qualcuno sa di chi e` questo
cellulare?!?!?

[Niki]

Un gruppo di uomini e` nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando
il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: “Pronto?”
LEI: “Tesoro, sono io. Sei al club?”
LUI: “Si.”
LEI: “Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima
a soli 1000 euro. Sei d`accordo se la prendo?”
LUI: “Certo, comprala se proprio ti piace tanto.”
LEI: “Sono passata prima all`autosalone della Mercedes e il gestore mi ha
mostrato la collezione del 2012. C`e` un modello che mi piace veramente…”
LUI: “Quanto?”
LEI: “90.000 ?.”
LUI: “OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals.”
LEI:”Fantastico! Ah, e ancora una cosa… la casa che volevo l`anno scorso e`
di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 ?.”
LUI: “Va bene, fagli un`offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno.
Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un
bell`affare.”
LEI: “OK. Ci vediamo piu` tardi! Ti amo da impazzire!!”
LUI: “Ciao, anch`io ti amo tanto.”
L`uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
A questo punto lui sorride e chiede:

Spoiler:

“Qualcuno sa di chi e` questo
cellulare?!?!?

eheheheheh

Bravo dovresti raccontarne più spesso

Hai ragione carissima, dovrebbe raccontarne più spesso.

[Adriano]

Rischio di essere bannato per questa e altre vite, ma l'ho trovata troppo divertente!

Spoiler:

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre:
"Chi sono quelle signore?", il padre imbarazzato: "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!" Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre
il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare
un po' di felicita' da quelle signore. Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicita'!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come e'andata???"
Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta..."